孩子犯错时,吼叫不能解决问题,反而会给孩子留下永久性的创伤。 请努力控制情绪,告诉孩子错在哪、为什么,以及“我爱你”。 作者 | 李核桃 早上催女儿上学,出门前她磨磨蹭蹭的。 我忍不住大吼:“快点!” 女儿吓得一激灵,说:“妈妈,你把我的心都吼碎啦……” 这让我想起昨天晚上,我为她讲的《大嗓门妈妈的故事》。 故事中,小企鹅被妈妈吼得“四分五裂”,企鹅妈妈走遍全世界才找到孩子的残体,用针线缝好。 艺术可以用夸张的方式修复孩子的躯体,但在现实中,我们又怎么修复被吼伤的孩子呢? 儿童青少年心理问题专家托德老师认为,小企鹅身体裂开的六个部分,分别象征着孩子的六种心理特征: 注意力,躯体感觉、安全感、语言、自我评价和情绪。 吼对孩子的伤害是由表及里、多方面、多层次的。 大人每一声吼,都烙印在孩子心里,潜移默化地影响着孩子的身心健康。 你越吼,孩子越笨 看过一个辅导作业的视频,孩子一开始只是不理解题意。 妈妈吼着读了一遍题。 每读一句就反问孩子一句什么意思,懂了没? 每问一句,吼声就高几个分贝。 当她读完最后一句问题时,孩子已经懵了,握笔坐着一动不动。 妈妈更来气了,一边吼一边恨铁不成钢地数落,声音更大,语气更急切。 眼看妈妈就要“火山爆发”,孩子急忙念了一遍题目应对。 可情急之下,她把题目中的“一根”读成了“两根”。 妈妈气得连呼头疼:怎么这么笨呢? 吼,常导致大人越吼越生气,孩子越吼越迷糊。 托德说:
美国心理学家将父母超过85分贝的吼叫声放给7~10岁的儿童,让他们写下吼叫的内容,只有13.3%的孩子能写对。 吼叫,与其说是一教育,不如说是一种暴力干扰。 孩子的注意力都在大人的愤怒上,根本无法集中精力感知语言信息。 越吼,他们注意力越难集中,看起来越笨。 你越吼,孩子的身体越“痛” 知乎网友@BEAKHYUN曾这样描述被吼后的不适:
吼叫是有力量的。 表面看来,吼叫没给孩子造成任何身体伤害。 但实质上,孩子所感受到的伤害不仅是心理上的,还有生理上的。 就像被吼之后的企鹅,他的肚子飞到大海里,这象征着孩子的肠胃翻江倒海,身体很难受。 美国密歇根大学一项实验表明,情绪受伤和身体疼痛感,在大脑的区域反应图示非常相像。 所以人的情绪受伤时,身体也会呈现一系列痛苦反应: 胸闷、头疼、食不下咽、腹胀、消化不良、腹痛…… 这种痛苦比挨打更难过。 挨打的伤痕是看得见的,但父母发脾气时留下的伤却非常隐秘,孩子有苦难言,痛苦加倍。 你越吼,孩子越没有安全感 小学生曾在作文中这样描述妈妈发脾气的样子:
暴吼中的人就像怪物,无论头发、脖子、眼睛、眉毛、嘴巴,都能置人于死地,令人毛骨悚然。 这个“怪物”,竟然是孩子最信赖的父母。 连父母都如此可怕,还有谁能拯救他? 你永远无法想象,孩子被吼时内心多么害怕。 绘本中,企鹅的翅膀飞到老虎身上,意味着孩子的安全感已经被破坏。 他内心想要紧紧地抓住另外一个强大的人来保护自己,寻求安全感。 而被吼大的孩子,小时候缺乏安全感,长大后也会复刻家长的坏脾气。 演员陈乔恩不止一次被批评“情商低”“脾气暴”,连合作演员都不爽她。 妈妈经常吼骂她,以至于她到成年时,提到妈妈仍然是一脸惊恐,全身处于警戒状态。 很多脾气暴躁的成年人,其个性的源头,都能在家长身上找到端倪。 小时候被吼得缺乏安全感,长大后他就会用坏脾气武装自己,伤人又伤己。 你越吼,孩子越不说话 生活中常见到这样的孩子:大人一吼他,他就不吭声了。 其实,孩子不是无话可说,而是攒了一肚子话说不出来。 哈佛大学一项研究表明:
连接越少的人,语言理解能力越差,表达能力越差。 心里苦却不会表达的孩子,被吼后连辩解能力也消失了。 正如小企鹅,他的嘴已经被插到了高山上,语言被禁锢,剩下的只能像山一样沉默。 网上看到一个男孩乱扔玩具,妈妈吼着让他捡起来。 他无动于衷,不捡也不理。 妈妈觉得孩子没听在心里,吼得更大声了,直至把男孩吼哭…… 越吼,孩子越不会说话,心里积攒的负面情绪越多。 久而久之,那些没说出来的话就被攒成一座“沉默的冰山”。 表面无害,不快的情绪却在冰水下不停蓄积,万分凶险。 华尔街日报一项调查表明: 吼叫式教育里长大的孩子,成年后更容易有行为问题和抑郁倾向。 被吼后不说话的孩子,谁也不知道他内心深处藏着一个怎样可怕的自我。 你越吼,孩子越自卑 被吼的当下,孩子怎么看待自己? 网友@银行小能手说:
可这么渴望被喜欢的她,却找了一个爱骂人的老公。 她竟然觉得被骂很正常,忍不住去道歉、哄他。 企鹅的尾巴象征着孩子的自我评价,可被吼后,却被扔在嘈杂的大街上。 好多人对着尾巴指指点点,象征着孩子不断地被否定,最终变得懦弱和不自信。 被吼大的孩子,内心既脆弱又敏感。 脆弱的他,一遇到冲突就逃避,不敢与人正面交锋。 敏感的他,又特别在意别人的感受,唯恐别人对他出言不逊,只好无底线讨好,哪怕是对自己口不择言的人。 心有不甘却只能暗自生闷气,自己都瞧不起自己。 全球畅销书《原生家庭》一书说:
被吼的孩子,会将父母盛怒之下说出来的话逐渐内化。 父母吼他“你如何不好”,他便觉得“我如何不好”,变“你是”为“我是”,形成自卑的基础。 你越吼,孩子越叛逆 电视《老爸当家》中的杜杜,换鞋时不小心碰到怀孕的妈妈,爸爸二话不说把她一顿吼。 委屈的杜杜,跟爸爸大吵一架后离家出走了。 她出门遇到一个男生,三言两语就跟着人家去了酒吧。 喝得醉醺醺时,她赌气说:我也给他怀一个! 才16岁的女孩,竟然以赌气怀孕的方式抗议爸爸的吼骂! 这种伤父母又伤自己的抗议方式,未免太让人心痛! 孩子小时候,父母吼两声,他只能用哭和不吭声表达抗议。 可等他长大了,有力量了,就会想法设法逃避大人的吼叫。 正如小企鹅在心灵经受了打击以后,自然想要逃走了。 可他没有方向,没有力量,没有经验,他的双脚走着走着,就迷路到了荒芜的沙漠中去了。 李玫瑾教授就特别不赞同对孩子大吼大叫: “不然孩子到了青春期,就会变得特别叛逆。” 吼叫听多了,孩子也麻木了,越发不爱听。 为了逃避家长的吼骂,孩子动辄离家出走,向外面的社会索爱。 即使在外跌跌撞撞、磕磕碰碰,也好过在家被最亲的人伤。 网上看过一个问题:吼完孩子你后悔吗? 几乎所有人都后悔了。 孩子这么可爱,被吼后还不记仇,我们怎忍心将自己的坏脾气加诸于他们? 你的每一声吼、每一句辱骂,都会刻在孩子心里,他用尽一生也难以修补。 与其孩子痛苦、父母吼了又后悔,不如从现在开始戒吼。 (1)记录自己发脾气时的样子 《超级育儿师》里有一个妈妈,经常对孩子大呼小叫。 育儿师就把她带到一个实验室,里面放满了音箱。 然后关掉灯,让妈妈亲自听自己的吼叫声。 听到第一声吼,妈妈就吓了一跳:原来孩子被吼时,是这么害怕。 随着音箱里不断传来她的吼叫声,她慢慢蹲了下来,满脸泪水。 改变,始于觉察。 虽然她明白吼孩子不好,但从未亲自体验过被吼时的感受,脾气上来时仍然控制不住。 这次体验后,她果真慢慢变得耐心起来。 即使遇到孩子不配合,也会想办法去说服,而不是“吼服”。 记录发脾气时的样子,才能形象感知孩子被吼时的心理,改变自己的行为方式。 这点我深有同感。有一次辅导女儿写作业,我忍不住吼起来。 老公拿了一面镜子放在我面前:“看看你发脾气时的样子。” 镜子里的我,眉毛倒竖,眼神狰狞,脖子伸得老长,嘴巴一张一合都是歪的,既丑陋又可怕,我就吼不下去了。 从此只要一开始辅导作业,女儿就拿一面小镜子候着,虽然滑稽,但的确奏效。 (2)为自己的情绪设置“暂停流程”。 如果实在压不下自己的情绪,那就在发脾气前,为自己的情绪设置“暂停流程”。 托德老师给出两个步骤: 1.这件事,孩子真的罪不可恕吗? 2.对自己说:我可以发脾气,但等我离开10分钟以后,如果我还生气,那就再说吧。 这样的提问、等待,能最大程度地消解情绪,降低对孩子的伤害。 (3)如果没忍住吼,事后及时向孩子道歉 多伦多大学一项研究表明:
所以,如果忍无可忍没压住脾气,那也毋须自责,否则会给自己更大的情绪压力。 事已至此,不妨待自己平静之后,及时向孩子真正道歉,就像绘本中的企鹅妈妈一样。 可以讲述自己发火的原因,并指导孩子下次如何改正。 道歉是为了让孩子明白:发脾气≠不爱他。 及时修补,好过孩子用余生自行愈合。 《正面管教》告诉我们:
父母善待孩子的一举一动,才能给孩子提供高质量的教育。 即使生活辜负了你,也请尽量控制一下脾气吧! 点亮「赞吧」,愿每位父母都能照顾好自己的心情,给孩子一个健康温暖的成长环境。 |
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