罗楠楠其实一直是个好妻子，好妈妈，好媳妇。
她是个小学老师，工作尽心尽责，连年被评为优秀教师。每日除了上班，还要与顽劣至极的儿子斗智斗勇。下班回去还要做饭整理家务，备课。
更为崩溃的是回到家里看到的是小叔子召集的狐朋狗友在家里打牌喝酒，弄得乌烟瘴气一片狼藉，还气指颐使厚颜无耻的说嫂子你赶紧给我们做点吃的吧。
她忍无可忍就把一堆人都赶了出去。然后打扫了半天卫生。
第二天婆婆哭哭啼啼的跑来说小叔子离家出走了。说小叔子来她家是因为把她当亲嫂子看才这样的。
找到小叔子后还要她给小叔子道歉。
善良如她，委曲求全的答应了。
婆婆变本加厉的让她和丈夫钱程为小叔子买房，说小叔子娶不到媳妇是因为没有房子。还打苦情牌，说一辈子的积蓄都给他们交房子首付了，长嫂为母，他们不能不管他弟弟....
罗楠楠把自己家的经济状况都告诉了婆婆，家里的车贷、房贷、孩子的学费、辅导费全部开销基本都是她一个人在负担，有着画家梦却不切实际的丈夫刚又失了业....可婆婆和小叔子什么都不管，就一味的要钱。
丈夫耐不住婆婆的软磨硬泡瞒着她把家里仅有的积蓄本来是给孩子存的教育基金拿给了婆婆。
小叔子没有买房，反而把钱投给了高利贷公司。婆婆炫耀着小叔子的工作，罗楠楠善意的提醒还被婆婆骂了一堆，说她一点都不盼着小叔子好。
她只能沉默。
小叔子忽悠着自己的亲哥把房子抵押给了那家不正规的公司。
房子是婆婆的名字，罗楠楠的丈夫去找婆婆骗她说是为了孩子上学让把房子过户到他的名下，婆婆也就信了。
去过户前婆婆先去找了律师问怎么样才能让房子只属于她儿子一个人。得到律师的方法后才去过户。还对罗楠楠心存不满，觉得自己为她做了这么大的牺牲，她也没有任何感谢。
结果可想而知，房子白白被骗走，婆婆又开始演戏逼着罗楠楠问她爸妈要钱。并且口口声声承诺说房子赎回后过户给罗楠楠一个人。
罗楠楠的爸妈心疼女儿，把存的一二百万养老钱拿出来赎回了房子。
之后罗楠楠让她丈夫履行之前的承诺，可是她婆婆又换了副嘴脸。以死相逼不让他儿子同意去过户。说房子给了罗楠楠以后罗楠楠不要钱程了，钱程就一无所有了。
而钱程明明知道这样做不仁不义，但也还是顺从了母亲的意思。
罗楠楠在自私自利的婆婆与懦弱妥协的丈夫之间最终崩溃。婚姻走到了尽头，婆婆与丈夫又开始争夺孩子的抚养权。
但后来看到带孩子确实太多不易，也就不再勉强。
离婚后的前程终于醒悟，对于他母亲再次在他面前的挑拨离间，他终于开始反驳，他哭着说这么多年我就是因为要做个好儿子，好大哥才落到这个地步。
罗楠楠是个多好的媳妇，我硬生生的把她气走了。
婆婆一味地责怪罗楠楠，不停地骂自己儿子太傻，一点都没意识到自己做错了。
这样的同款婆婆其实比比皆是，她们从来都只考虑自己的儿子，媳妇嫁进来多久也永远是外人。
中国式家庭父母和孩子居住是常态，但是矛盾也是从未间断。其中婆媳矛盾尤为突出。
《孔雀东南飞》中的孝子焦仲卿，虽然与刘兰芝情深意切，但因为母亲不喜欢刘兰芝，而只得休妻。最后，“其家逼之，乃投水而死。仲卿闻之，亦自缢于庭树。”两个人双双自杀，故事以悲剧告终。
前几天在一篇文章上看到婆婆问晚上想吃什么，媳妇说想吃炒花菜，她丈夫也附和着说要吃花菜。结果到晚餐时丈夫有事不在家吃饭了。婆婆抄了一盘看着像土豆条的东西，她问不是说要炒花菜的吗？婆婆说，这就是花菜啊，花菜的梗。花菜留着等她儿子在家时再炒着吃。
她说为什么啊，这个家我也赚钱啊，为什么连吃个花菜的资格都没有呢。说完自己跑去厨房炒了一大盘花菜吃了吃。从此婆婆基本不再理她。
我身边就有很多和父母在一起生活的家庭，原本下得厨房的男生在父母前面忽然就成了弱智，每天到家就是葛优躺的状态，袜子内衣都要指望母亲去洗。他们多数已经习惯了父母从小到大的照顾，像个巨婴一样去继续享受着父母的宠爱。
儿子怎么样都可以，睡懒觉睡到中午他们也不会说一句，偷懒打游戏玩手机或者在外喝酒玩乐都可以，吃东西从来都是只按照儿子的喜好。
但对于儿媳妇有的只是苛刻和严厉。八点不起床就该在外面摔盘子摔碗故意发出声响，家务做得少点更是逢人便说媳妇不够勤快，加班回家晚点都冷着张脸，偶尔出去和朋友聚餐回来更是要小心翼翼赔不是很久。
一个朋友生完孩子几个月没出过门，一个她喜欢的作家来做签售。她征得婆婆同意后出了门，不到半个小时婆婆就在家人群里@她让她赶紧回来。
还有一个朋友的婆婆在儿子出轨被发现后，理直气壮的给儿媳妇说我儿子就是太笨了，黄鼠狼偷吃了鸡，嘴巴擦赶紧了就行，他就是太没经验....
朋友最后选择了离开，她说但凡这个家给她一点坚持和希望她都不会轻易去放弃。
奇葩的婆婆处处有，委屈的媳妇常常在。
中国式婆婆常常美乎其名的说在教孩子们过日子，但应该学习的只有媳妇。
虽然同样爱着一个男人，但却不能和平共处，在婆婆眼中，自己的儿子永远是个孩子，需要她无限的爱去包容去呵护，而和儿子同龄的儿媳妇永远不能和儿子享受同样的待遇。儿媳妇应该像她一样去爱她的儿子，去承担家里所有的家务，去沿袭上一代人的吃苦耐劳忍辱负重的优良传统。她们最常说的是我年轻时候怎么怎么了，现在的媳妇啊.....
可是儿媳妇同样是别人家的孩子，也是父母娇生惯养了二十几年的公主，嫁人是为了和一个人共担风雨，并不是为奴为婢。
婆婆也是多年的媳妇熬成的婆，他们的上一代可能用更加苛刻的规则要求过她们，她们也觉得这些也是理所当然。
丈夫对婆婆怎么孝顺婆婆都觉得不以为过，但丈夫如果对媳妇宠爱一些，婆婆就立马忧心忡忡的教导孩子，女人啊，千万不能惯啊，小心她蹬鼻子上脸，你得保持你在家的至尊地位.....
有时候想想也真是可笑，世界这么大，我们为什么要局限于小小的家里这一点鸡毛蒜皮的矛盾呢？伤神又费力，还不做好个工作来的成就感更充实些。
可是谁也没有办法去逃避家庭，没有办法对所有的矛盾视而不见，没有办法装作自己是铜墙铁壁无坚不摧。
我们最在乎的是家庭，也是这个承载最原始温暖的地方让我们最无能为力。
清官难断是家理。因为家本身就是个不讲理的地方。
它是亲情和爱情经年累月的堆积，是温情和柔情与日俱进的守护，它的本身就是剪不断理还乱的情。
也有人说家庭矛盾的根源在于经济的不够独立，如果有足够的钱完全可以请保姆和育婴师，不和父母住在一起就可以避免所有的矛盾。
可是真的如此吗？
没有一对老人不喜欢享受天伦之乐，特别是退休后的父母，从职场转移战场到家庭，更是对孩子和孙子的一切牢牢控制。即便不在一起，也依然有很多父母遥控指挥，无所不在的充斥在孩子的婚姻和家庭生活里。
很多婚姻也就是在这样无形的压力和强硬的控制中一点点走向崩溃和灭亡。
对于这个难题丈夫永远是关键。情商高的会妥善的处理和协调好两个人之间的矛盾，也会坚定的维护媳妇。
而一个女人在一个家的地位其实是丈夫决定的。你对她的尊重和宠爱有多少，这个家对她的重视就有多少。
和一个朋友讨论这个话题时，他拿自己举例子，过年时常常聚在父母身边，常年工作的他和妻子节假日时都喜欢多睡会，老人对此颇有微词。他敏感的发现问题并且动之以情晓之以理的给老人讲平时上班很辛苦，节假日大家都想多休息会，让父母也多睡会，不然起得早了做好的饭也凉了。父母明白孩子的意思，也就不再生闷气了。
好的婚姻里对的人很重要，对的家庭也很重要。明事理的婆婆很难得，真智慧的儿子极缺少，识大体的儿媳也不多见。
世上或许根本没有所谓的对与错，父母对孩子的爱没有错，偏爱自己孩子的心也没有错，习以为常的帮助和自以为是的控制也没有错，当我们真正站在他们的角色上时，我们可能会理解他们当初所做的一切。
可是，父母的爱应该是一场得体的退出，最大的成就就该是教会自己的孩子如何能够真正承担起一个家的责任。
所有的媳妇也应该清楚的明白，婆婆不是妈，可以像对待自己母亲一样去对婆婆，但千万不要用自己母亲的标准去要求婆婆。降低自己的期望值，对于所得到的帮助要报以感恩，保持足够的尊重，女人何苦为难女人。
话虽如此，但我们依然需要不断地反思，认真的去思考正常的家庭应该是什么样的模式，融洽的婆媳关系又是怎样去开始和维持。一个新的物件且需要时间去磨合去适应，新认识的朋友也需要很长的时间去了解和熟悉，一个要共同生活的家人更需要长久的忍耐和包容。
一段经久不衰的婚姻需要家里每个人去努力，去改变，去克制，去成长。
母亲体面地退出儿子的生活，保持界限；儿子拥有自己的主见，维护妻子；妻子尊重和善待婆婆，适度包容。
这大概就是幸福婚姻最好的模样。
PS:其实身边的好婆婆很多，孝顺的媳妇也很多。在一个节目中看到一个婆婆写给儿媳妇的信，字字句句皆是一个母亲对女儿的爱。看得我忍不住一把鼻涕一把泪。有朋友的婆婆一直帮忙带孩子还做饭做家务，里里外外都特别能干。朋友加班回去晚了，婆婆一直在家等着，还不放心要去接她。不管多晚，婆婆都在厨房给她留着饭。她给我讲这些的时候，我听了都觉得好暖心。还有一个朋友，她做生意比较忙，婆婆帮忙带两个孩子，从没有任何怨言，她对婆婆也超级好，常常给婆婆买衣服鞋子，自己说比对亲妈都孝顺。
爱与爱都是相互的。你的用心付出一定能换来真心对待。家是共同的家。
生活或许没有我们想象的好，但也没有想象的坏，还有很多的温暖得以延续。
一定要心怀希望，勇往直前。
晚安，你和世界。
