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灿烂的阳光倾泻在我的床铺上，一年里70%的日子都会如此，我曾觉得面朝西南太热了，尤其在深圳，这里是一个阳光盛烈的地方，可今天我明白，一切都刚刚好。 很多个日子里，我怀疑自己，仿佛我活在这里，却依然没能在这个世界把一切按照我的打算活出来。 我记得群里曾有人说我“全知全能”，喜爱夸奖的我还是清醒的，我怎么算得上“全知全能”呢，我只不过有方法、有能力可以知晓我要知晓的，可以做到我要做到的，这离“全知全能”相去甚远。 但这份清醒的认识也不会让我自卑，因为这世上没人“全知全能”，上帝也不能，天神也不能，正是每一个人就是现在这个样子，共同组成了“全体”。 在我探索无垠的日子里，我一次又一次发现了自己的有限，但“有限”也让“我”更加清晰，更加容易活出这“能总结出的我”，能够体现为具体的容貌，能够进行明确的行动，换言之，有限也无妨。 在我对未知的探索里，我花了许多时间了解我自己，包括可以写出几十本小说的庞大故事，可是如今，前世今生对我来说，引力不大，我更喜欢通过某个线索，发现自己的本质和根源，就好像有人寻根问祖，我最喜欢直捣源头，清晰地看到我如何诞生、为什么存在、是什么类型、有什么特质，这就够了。 故事们无非由我撰写，所以根本不重要，就好像沙滩上我走过的脚印，会自然地被风吹散，被海水模糊，消失在时空中，这样自然地消失是宇宙智慧的一部分。 无论故事里发生过什么，荣光或是屈辱，圣洁或是丑陋，在天上还是阴沟里，那都是过去罢了，只要看清自己、明白就够了，无需追，不必忆。 真正活在这一刻的，影响接下来我的人生的，就是我的根源、属性、特质所构成我的内核罢了，所以在潜意识对我的教导中，“展露过去”只占了20%，余下的80%都是关于如何开创的具体建议。 我有时对自己很不满意，比如脸上长了痘、身上有肥肉，肌肉不发达，偷懒不上进，我总能找到理由对自己不满意，我总是拿一个“完美的我”，在检查和比对现实中这个“不完美的我”，所以，我永远都不完美，所以我常常不满意。 但我知道，天下没有完美的人，大神们不完美、“女神”们不完美、天才们不完美，谁能完美呢，按照我眼高于顶的标准来说，无人完美。 我站在镜子前，觉着“不完美”没关系，我就是此刻这个样子，就很好，我的缺点真那么重要吗，我把所有致命的缺点都改了，现在这些小毛病也这么难以接受吗？我柔和地笑着，“不挑剔”真是一个好品质。 我曾羡慕那些几十年如一日自律的人们，因为我做不到，我总是会阶段性地波动，在这种想法里，我觉得“严于律己”是所有精英共同的品质，坚持、有所为、有所不为、有底线才可以让一些人走上高峰。 可我偏偏是一个享乐主义者，喜欢享受快乐、自在、放松，这和我羡慕的那些品质背道而驰。 接着我发现，我有一套异常严苛的自我审视程序，同时又有一种懒散的天性时不时冒出来，这二者之间矛盾，所以让我反复地在二者间来回，既无法长期严格自律，又无法长期懒散不作为，所以调一调程式冲突就好了，不要为难自己，也不会一生空白。 我总觉得生命珍贵，我赋予了生命好几重意义，我得在此生活出许许多多，但是当我的生命完全自由，所有的一切由我自己负责，我在“存在”这个层面，有过很多次自问自答的探索。 从无到有，从虚到实，从世外到世内，我的天赋让我领略了少有人领略的，所以，我人生中遇到的所有事、所有感受、所有情绪没那么大了，没那么重要了，无论我把恨怨怒悔疚描述得多么贴切，那也只是一些我腻了的味道，只是一些被我抛之脑后的残渣。 曾经我也认同过，一个人走过的路塑造了这个人，但是还有一点，我们每时每刻都可以重塑自己。 从青春期我就只知道，我很情绪化，我一直以为这是缺点，我不断压抑，不表达，不倾诉，我希望让自己变得稳定，可是30+的我明白了： 情绪化的人有着庞大的情绪力量，这力量未必只能破坏，同样也可以建造，我只需要加强理智，就能用我丰盛的情感润我的人生、爱我的心田，就能用我的特质推动我的创作、展开我的生活。 我接受这个我，不完美也没关系，我在此刻、我活在这里、我还在，已经足够。 万年对人来说就是恒久，可是哪怕我在阴沟里、丑陋着、各种不顺，苍天明月四海星辰都没有数落我半句，它们依然对我有求必应、耐心指点。 我明白一切都不是我以为的那样深重，哪怕深重也没关系，反正我已经知道怎么从1%走到99%，如何从极端调回中正，何况我已耕耘数载，我已是坚持了数载的我，我看着倾泻在床铺上的阳光，明白了为什么健康心理的其中一条是“积极阳光”。  |
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