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小时候，家庭暴力就是指打骂、体罚孩子，但随着80、90后进入父母的角色，打骂孩子的情况越来越少，每个人都有自己教育孩子的一套方法。 打骂式的家庭暴力越来越少，但很多新型的家庭暴力，却开始盛行，对孩子的精神进行着摧残。 今天C妈就来聊聊生活中，有哪些披着教育孩子外衣下的“暴力”吧。 01 习惯性使用攻击性语言 虽然新生代父母基本都能忍住不对孩子进行打骂、贬低侮辱，但许多时候情绪需要发泄时，不过是换了一种更隐晦的方式——攻击性语言： “真笨，这么点小事都干不好，将来啥能干好？” “你就知道捣乱” “你怎么连好好走路都不会？” 虽然不打不骂，但攻击性的陈述，其本质和辱骂、贬低是一样的，都是语言暴力。 它并不比打骂的杀伤力低，反而因为更“温和”、“无害”（这俩词不是太完美），更不易被我们察觉到是在使用潜在“暴力”，所以出现频率反而更高。 如果真的要比，这种长期低杀伤力的攻击性语言，比偶尔高杀伤力的打骂，危害更大！ 它导致的长期不安、自我怀疑、不被爱的恐慌，会慢慢占据孩子的内心。  当然，有人会说，我讲一百遍孩子都不听，我也没办法。 只能声音越来越大，话越来越难听！ 孩子有时候熊起来确实是要命，永远温柔不生气的妈妈，要么是神仙，要么是后妈。 但生气可以，表达愤怒情绪也可以，但表达情绪≠语言攻击≠泄愤。 我们可以怎么做？ 你可以高声、可以气愤，可以告诉孩子“你这样做令妈妈很生气”、“我不喜欢你玩具乱丢”，甚至是板起脸训斥几句，而不是“对人不对事”。 所以，尽量把攻击性语言变成中性的描述性语言，不情绪化，不站在高处指责，把看到的现象描述出来。 攻击性语言： “滚，别叫我妈妈，你是我妈，行不” “笨死你得了，啥都干不好” “你怎么不去死。” 描述性语言： “地上到处都是你的玩具，这样让我有一点烦躁，快点把玩具放回原位吧” “你随地乱扔垃圾了，这样的行为是不文明的，把垃圾扔到垃圾桶里面，谢谢” 直接把你看到的“地上都是你的玩具”+你的感受“我有点烦躁”+你的需求“快把玩具放回原位”描述出来。 好好说话真的是一件需要一生去修炼的事情。 父母好好说话，孩子才能学会好好说。若父母总是恶语相向，这些话会原封不动地流入孩子的耳朵，最后变成孩子的语言。 02 冷暴力惩罚 冷暴力大家都知道，恋爱时大多数情侣最讨厌的不是面红耳赤的争吵，而是一方一言不合的冷暴力。 懂得都懂。 但成为父母后，很多人却把冷暴力带给了孩子（ps：这里并不止跟孩子说明原因，彼此相互冷静的过程） 我的一位朋友就曾跟我们分享过自己被父母关在门外的经历，具体原因她已经忘记了，留在记忆中的，只有自己大哭着拍门，一遍一遍地喊妈妈的画面，以及深深的绝望感。 即使现在长大，那种留在潜意识的被抛弃、不被爱和接纳的感觉还是冷不丁地会袭击她。 所以，这么多年，她对家一直都有着恐惧，无措，哪怕知道父母很爱自己，哪怕父母从没动手打过她。  很多父母，在被孩子气得或烦得不行时，就习惯晾一晾孩子，轻者直接冷漠脸，孩子说啥都不搭理他，严重者关小黑屋，关到门外。 也许你只想矫正孩子的行为，自以为我不理你，你就知道我有多生气，你就知道该反思自己了。 但却忽略了这种做法对孩子内心的巨大伤害。 孩子根本就不会如你所愿的去思考“妈妈为什么不理我或为什么被关在门外”，他们唯一想的就是“妈妈是不是不爱我了，是不是不要我了”。 刚开始可能只是质疑父母的爱，若是被冷暴力对待地久了，孩子会意识到“我的感受，父母根本就不在乎”，然后隐藏自己的情绪，关闭自己的内心。 一旦孩子关闭自己的内心，父母再想与其建立亲密、信任的连接会非常难。 之前看过一项叫作“三分钟忽视”的实验，特别震撼。 一开始宝宝们和爸爸玩得非常开心。  就在这时，实验人员要求爸爸们转过脸去，再回头只能面无表情的面对宝宝，持续三分钟。 宝宝们看着自己的爸爸，尝试重新和爸爸玩耍。但由于得不到回应，逐渐变得沮丧。  他们开始看向别处，想重新找一些玩具，做各种动作，极尽所能想得到爸爸的回应，和爸爸玩，依旧没有回应。  仅仅三分钟后，宝宝们纷纷表现出强烈的负面情绪和巨大的压力，崩溃大哭。 精神分析学有句话叫：“无回应之地即是绝境。” 对于孩子来说，父母的不回应，甚至是故意不回应，真的会把孩子推向绝境。 如研究人员所言，现实生活中，那些一直经历着像实验中“三分钟忽视”的宝宝，最后会导致悲剧性的后果。 其实，父母面对孩子无理取闹的冷处理，不过是在逃避。因为真的不知道如何处理了呀，总不能打一顿或把自己气死吧。 有情绪很正常，但是不能在错误的发泄方式上一条路走到黑。 孩子情绪崩溃要冷静，但绝对不是直接将其置之不理。而是要理解、接纳孩子的感受，引导孩子表达自己的情绪和需求（艾玛，关于情绪说过太多次）。 至于不良行为的改正也绝不是你不理他，他就能无师自通的。我们必须保证孩子“有什么该做什么不该做”的正确认知。 若认知没问题行为却依旧不改，最好的办法就是让孩子承担行为的直接后果。 一次又一次不听话，那为娘就一次又一次盯到你改。 童年就是在试错中学习和长大的，首先我们作为成年人，这个包容度和耐心是要有的。 管教的目的是修正行为，而不是真的跟孩子置气。  03 高压式环境 不知道你有没有察觉到，这届孩子，其实比我们小时候的压力大了很多。 我们小时候，各种资源都紧张，爸妈忙着挣钱养家，根本就没空事无巨细的管我们，再加上信息闭塞，横向纵向的对比都没有，所以孩子和父母其实是相对简单且快乐的。 但现在不一样啊。 4个人围着一个孩子，他们受到的关注前所未有的高，但这是一把双刃剑，他们接到的要求也会前所未有的多。 正是更加富裕的养育精力，让那个我们眼睛无时无刻地瞄在孩子身上。 就说正常一日流程，通常都是回家放下书包就跑没影了，不到饭点绝不回家，只要不闯祸，基本上父母也不会管。 但现在： 孩子放学回家没洗手，被说，卫生习惯不好爱生病。 玩玩具弄的哪都是，被说，你连用完就收都做不到，以后能干啥？ 有点驼背没站好，被说，站没站相坐没坐相像什么。 光吃米饭不吃青菜，被说，挑食的孩子身体差。 作业磨蹭不爱写，被说，不自律的孩子将来走不远。 不爱上英语课，被说，接不上国际将来将来被别人甩下。 上舞蹈课/积木课/钢琴课不认真，被说，没个特长注定普普通通。 …… 从进家门的那一刻，各种要求和说教就没断过，好像你一点没注意，孩子今后的人生就要完蛋似的。  随手一点就是某专家的育儿方法，随手一刷就是别人家的完美小孩。 再看看自家孩子，好像哪哪都离“好”的标准差一点。 于是，无所事事不努力的每一秒你都觉得是浪费，孩子的哪一点没教育好都是罪过。 知乎上有人问：让人感到窒息的家庭是什么样的？ 一个高赞回答：起床起晚了会被说，东西放错会被说，吃饭吃什么会被说，就连站着、坐着也会被说，怎么都不对，都会被父母告知，你应该怎么做。 新时代的孩子，父母给予的关注的越多，孩子感受到的要求就越高、越密集了！ 但孩子自然不可能事事都做到如你所愿，孩子越做不到，大人越焦虑，孩子感受到的压力就越高。 他需要时刻察言观色，时刻小心翼翼地应付父母的要求。 当孩子长期处于这种高度压力中，不得喘息，他的自我不断被压抑，内心是很容易崩的，最终不是反抗就是自我消亡。 据调查，很多有抑郁倾向的青少年都源于父母高压式教育。  所以，新时代我们能更关注孩子是好事，但是它的副作用，也要有意避免。 适当给孩子松绑，不仅是为孩子好，更是给父母留条活路呀，姐妹们。不必痛苦，也无需纠结。 世上没有完美的小孩，更没有完美的父母。 我们既然也不完美，为什么要把孩子按在我们预设的路上走呢？ 被父母无限干涉的孩子，成年后，永远超越不了他的父母。 每一个生命都有其内在成长的动力和自我完善的能力，我们只需要给孩子无限多的爱和一些不能碰的底线，除了这2样，请给孩子些自由发展的权利。 只要一点点，孩子会用他独有的生命向你展示，一切都会向着好的方向发展。
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