 更好的成为自己，而不是成为更好的自己。 ▼ 01 《情感依附》一书中，提到了一项实验，这个实验对一百三十一个母亲和她们的孩子进行了长达三十多年的观察，得出的结论是，大多的被观察者，在出生十二个月之内，已经形成了一生的核心意识，父母对孩子的影响超乎了我们的想象。 这本书里提到了具体的案例以及科学的分析，并且对于父母提出了具体的建议。 不当的教育方式会使得孩子在精神上存在一定的障碍。影响孩子一生的心理发展。成年后，有些观察对象产生了抑郁倾向，精神紧张，有些则长期处于混乱的情感关系。 我和这本书里面提到的一个反面教材经历差不多。所以我就想知道自己还有救没。 我看过很多鸡汤，在教人如何否定那些伤害，试图用真善美来粉饰这些经历，用爱来化解一切，归根结底都是旁观者站着说话不腰疼的大道理。 我还未见过一个心理不那么健康原生家庭非常凄惨的人来自述自己是如何走出来，如何逆袭，如何摆脱那些阴影的，一个都没有。 偶尔有和父母和解的，也大多是因为父母年迈了，老了，病了，家庭局势逆转了，她又重新拥有话语权了，在家里有地位了，敢挺直腰杆做人了，但是问题的本身仍然没有得到解决。 正如我昨天发布的那张图片里写的一样，我们花一辈子时间，等待父母给我们道歉，他们花一辈子时间等我们说谢谢，而我们都得不到想要的。 02 我看过很多关于原生家庭的文章，以及各种后遗症的专业术语。结果是只知道是什么，却不知道为什么，不知道怎么办。 《巨婴国》这本书给我启发很多。我知道这本书在亲子关系正常的人看来，就像一坨屎，在心理学专家的眼中，存在各种逻辑上的漏洞和理论上的不完善。它不像《情感依附》这本书，它甚至没有具体确切可靠的数据，没有具体科学的实验作为依据。 诚如广大批判者所言，它的内容有一些是重复的，事例也不甚严谨，并且有强行拉扯的嫌疑。但是这本书的的确确对我产生了巨大的影响。为了写这篇文章，这本书我又看了一遍。 它让我从“是什么”慢慢的领会到一些“为什么”。 我一直说我们终其一生都是在解开那个拧巴的自己，你知道自己拧巴，但是不知道自己为什么拧巴。“为什么”背后的理由，太泛，太虚空，难以捉摸。但是书里给了理由。 就是我们没有自我。我们的关系大都是没有边界的，我们彼此纠缠，彼此虐待，彼此干涉，彼此在对方的世界里攻城略地。我们的存在是从两个人开始的，很多人没有为自己的人生做决定的能力，没有真实的表达自己的能力。 倒不至于说整个“国”都是这样，这倒是有些极端了，但是对于很多人来说，就是如此。 我们太想当一个好人，太想讨好父母，太想成为别人眼里的乖孩子。我们是好孩子，是好学生，是好伴侣，却唯独不是我们自己。 03 他说，我们文化里的观念是，我生了你，所以你就是我的，得听我的，无论你怎么还，这恩情都还不完。 我妈就从来是这样，她觉得她生了我，我就是猫啊狗啊，随便怎么侮辱，怎么拿我发火都是应该的。稍有不如她意的地方，就恶狠狠地让我去死。 这本书中提到了一个十三岁小姑娘的遗书：“你们使唤我，你们虐待我，在这个家我没有隐私也没有自由，请问我是不是你们生的。你们有没有把我当人看？” 我从小被我妈偷看日记，看完还出去到处宣扬我日记里写了什么。我在家不能关我的卧室门，否则她就会骂我是神经病。有次过节我表姐抢走了我的手机，翻看我的短信和聊天记录，我爸妈居然全部站在我表姐这边，认为我不给别人看手机就是我心里有鬼。 还有一次，我妈又骂我是神经病，我还嘴了。就听到她在厨房里恶狠狠地剁肉，我当时就感觉，她想杀我。 我的房门不结实，当时我真的特别害怕她一脚踹开门砍死我。后来我爸回来，我妈笑嘻嘻地给我爸说：“我刚剁肉的时候就把这（指肉）想象成婕婕。” 我听得汗毛倒竖。 04 书中提到一个观点：假若父母的高价值感“我很能干”是建立在孩子的低价值感“你什么都做不了”的基础之上，父母就对孩子造成了伤害。这种关系越彻底，父母就越是孩子的地狱。 我妹曾经胆大包天的问过我妈：“你自己就没有什么缺点吗？没有什么毛病吗？”我妈说：“我唯一的缺点，就是你们。” 不论别人怎么评价武志红，他对我的影响都是巨大的。他把我从很多自己钻不出来的牛角尖里开解出来。曾经看过他写的《为何家会伤人》一书，让我第一次有了一个清晰的认知：不是所有父母都是爱自己孩子的。你不被爱并不代表你做错了什么。 我原来是一个极度自卑的人，我总想着我的亲妈都不爱我，那别人凭什么爱我。但是后来我明白了，她是她，别人是别人。每每当我说我的朋友如何如何支持我鼓励我对我好的时候，她总是一脸不屑的说，别人对你的好都是假的，哪有人会像你亲妈一样对你好。 我要极力隐忍住自己内心的嘲讽，最近一次吵架，她说，如果有来世我们都不要选彼此做母女，说我是社会的祸害，说我不正经，说我伤风败俗。原因只是她认为我应该当老师，而我不愿意。 纵观我们的聊天记录，她想让我当老师，想让我嫁给隔壁村一个男生，不是因为觉得这样我会好，我会稳定，我会开心，只是因为觉得这样自己有面子。她完全不在乎我怎么想，不在乎我喜欢什么。她要的，只是我听话。 我们吵架吵得最凶的时候，我说，妈，要不这样，我听你的，我嫁人，我当老师，但是等你死了，我马上辞职，马上离婚，我去当妓女，我去毁掉我自己，让你死不瞑目。你生前想控制我，我反抗不了，但是等你死了，我就可以了。 我说，妈，要不你附到我身上，你替我活？ 我是不愿意用语言来伤人的，但是面对我妈，我一点办法也没有。小时候我不敢说话，不敢反抗，憋在心里，听她整天让我去死说我是废物是祸害一事无成没眼色不如猪狗。她控制我的一切。 她说我不听话就是要气死她，她说她的心脏病是我不听话气出来的，尽管医生已经说了完全是两码事没关系。她用各种道德绑架我，用强势压迫我，甚至因为她知道我在意我爸，每次我不听她的话，她都说我爸会因为高血压而死掉。 我说，妈，你别给我扣帽子。我担不起。我爸是什么人我清楚，你这么多年在各个亲戚和我爸，在我和我爸中间挑拨离间，我爸也清楚。 05 这本书说，每个人要完成心理上的弑母才能独立。最好的方式是自然而然的脱离，但是比较惨烈的就是互相伤害。 我小时候从来不敢说我想要什么，所有的撒娇都得不到回应，会被她说恶心，但是现在她反而要让我多关心她。我特别想告诉她说你别指望我们之间有什么别的感情了，你要钱我会给你钱的，别的我给不了。 她常常发各种链接和小视频，来提醒我孝顺，教导我感恩，但是当我发一些父母教育的文章给她，她就会阴阳怪气的说，哦，你这是全都怪我了？我现在身体不好了，今天早晨起来觉得心快难受死了，我也活不到你成家了。 我心里一点怜悯都没有。我震惊于自己的冷漠。 我曾经还会笑嘻嘻的讨好她，用开玩笑的方式来看待自己的不幸。当我撕掉那层笑脸的时候，我不装了。我就是不开心，我就是介意，我就是耿耿于怀，我就是恨她曾经那么对待我。 说我没良心也好白眼狼也罢，这个世界上，只有爱能被爱回应，义务只能得到义务，钱只能得到钱。 06 我小时候时常做同一个可怕的梦，梦里我们家有一幅女鬼的画，远看很漂亮，但是细看女鬼就开始邪笑，面孔变得扭曲，她从画里跳出来，给我的水里下毒，我跑远了，她要吃掉我弟弟，我和我妹妹挡在前面，但是没挡住，我弟弟的脑袋被她吃掉了。 我也经常梦到被人追，追到绝境，被掐着喉咙，梦到各种各样的鬼，梦见身边的人一个个死掉，梦到我从很高的地方被人推一把。 我不知道这些梦是什么意思，在这些梦里，我都是一个人面对，孤立无援。我梦里的妖魔鬼怪固然可怕，都不及我妈，我只要梦见小时候她用尖锐的嗓子骂我，都会从梦里哭醒。 从我离开家之后，我做这样的梦的次数越来越少，我不再担心在梦里被追，在梦里各种意外的死去，我睡得踏实了，能做美梦了。 关于解决原生家庭那些伤害的办法，书里说了，就是成为你自己。凭借自己的力量，用自己的方式去揭示生存的意义不再自欺欺人。我们小时候用“不是亲生的”来欺骗自己，长大之后有力量面对了，就该去反思，去接受这就是事实。 那的的确确就是你的家庭，那的的确确就是你的经历，我们没有办法像哪吒一样剔骨还肉，我们只能接受事实，然后离开那个环境，跳出来，再治愈自己。 07 这本该是一篇很正经的书评的。但是一不小心又写偏了。圣母婊们不要来指责我，更不要来劝诫我说天下无不是的父母，没有父母不爱自己的孩子。这篇文章不是写给你们这些心理健全的人看的。 我也不会感谢那些不该感谢的挫折，我走出来是因为我自己挣扎了，不是因为那些本不该有的磨难让我内心强大了。我该感谢我自己。那些指责别人自私的人，往往是对别人有所图谋，有所绑架。 昨天我发了一条朋友圈说，我怀念当初那个害怕打雷闪电的自己。后来鬼都不怕了，麻木了，不知道是因为真的不怕了，还是因为知道再怕也不会得到一个拥抱。 没有任何人应该以自己经历过更多的痛苦为荣，因为你本可以开心的度过那些时光，但是你没有能够。 通往强大的途径有很多中，我希望看到这篇文章的每一个人，都是因为被爱，被支持，被鼓励，知道自己背后有人撑腰，所以自信，有底气。而不是因为绝望，孤独，知道自己无可依靠，别人的背后是一整个军队，你的背后只有指着你脊梁的风刀霜剑，没有死于战场，却死于身后那些黑暗的力量。 |
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