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五年级的寒假，我是在陕北四姨妈家过的。那是我过得最开心的一个寒假，没有责骂，没有争吵，没有压抑的氛围。 四姨妈是一个很热爱生活的人，每一顿饭都是认认真真做的，不会随便应付。直到现在我都特别理解我表姐他们为什么会那么恋家，因为家给了他们归属感。 我四姨妈说，她最喜欢孩子，还想多生几个。她也真是言行如一的爱孩子。我妈则觉得我们都是祸害，恨不得死几个。 那年我在陕北过得太开心了，我们几个孩子，每天去租碟，看恐怖片，还租漫画，看了很多蜡笔小新。四姨妈一家人特别会表达爱，我们几个常常抱成一团，亲来亲去的。 她家的每一顿饭都很和谐，有说有笑。据我妈的描述，我四姨妈当年是霸气大姐头类型的，村里的孩子都听我四姨妈指挥。我觉得，四姨妈在家庭里，也是个很好的指挥官。亲子关系、孩子们之间的关系，都处理得特别好。 寒假结束，我都不想回家了。在长途汽车上，我偷偷掉眼泪，有一种依依不舍的伤痛。我晶晶姐看到了我的伤心，说，我会经常去看你的。 然后她就再也没来看过我。 我常常从家里走到村口，痴痴地期盼她能来看我，再把我带到四姨妈家去住，就好像依萍在火车站等书桓一样。 往村口跑了好多次，都没有等到她，慢慢的，我就知道，她不会来了。 长大之后，很多事情都是与之类似的。 幸福的时光总是很短暂，不管是美好的氛围，还是美好的爱情，都会转瞬即逝，你就必须得回到属于自己的，苦哈哈的现实里来。 而每一次，你以为那不是最后一眼的告别，常常就成了最后一眼。 承诺很美好，我依然是那个会一次次往村头跑的姑娘，跑得次数多了，就知道等的那个人不会来了。 没有人知道我没事儿跑去村口干什么，内心的期待和失望，自己加工成了一个防御的盾牌。对于许诺这件事，我依然希望每一个承诺都能被实践，但是也能接受它实践不了的失望了。 而且，我也知道，有些许诺，不过是成年人的客套罢了。 我珍惜每一次见面，也把每一次见面都当成最后一面。我承认自己害怕失去，害怕不会有将来，不会有下一次。 最近我最大的进步，是敢于承认自己害怕什么了。害怕被抛弃，害怕被放鸽子，害怕自己不够好，害怕自己说出了害怕，会被人讨厌。 我现在敢说了，我必须诚实的面对自己，然后勇敢地解决眼下的事情。 我还想错了一件事。我潜意识里，一直在期待有个人，能把我从苦哈哈的生活里解救出来，带我去“四姨妈家”，但是不会有这么一个人的。 我姐没有义务来看我，她不来看我，才是应该的。她给过我希望，这已经是很美好的事情了。 生在一个苦哈哈的环境里，就是我的命运。我没有生在我四姨妈家，而是生在了我妈家，所以没法恋家，所以一直漂泊，一直恐惧，这就是我的命运。 我不能去羡慕别人，也不能寄希望于逃离，只能自己面对。那个踏着七色云彩来娶我的英雄，只是一个不切实际的幻想罢了。 一个人一个命，我TM就得对老天爷发给我的剧本负责。 我妈已经五十二岁了，我自己也是一个二十六岁的成年老女人了。我们的悲剧，几十年都没能纠正过来，性格也各自固定了，我也不再奢望和解，不再奢望割裂了。 我就是这个样子了。一个要强又脆弱的，漂泊又渴望安定的，时而富有时而贫穷的，又满怀希望又绝望无助的奇葩。可以掏心掏肺，也可以没心没肺。 我必须接受这一切了。这可真是一件让人难过的事情，我不允许自己再当一个索要公平、索要善待的孩子了。 我接受我这个苦哈哈的，不圆满的生活了。接受我的家庭了。接受这个世界上没有人能拯救我的事实了，也接受自己的矛盾和缺陷了。 我不愿意再怨恨，但是也不会强求圆满和解的大团圆结局。 我不会再期待通过重建一段新的关系，通过重新组建一个新的家庭，来使我的“家庭简历”看上去更好看些。如果我一直希望通过一段成功的关系来覆盖原来的失败，那对于我的另一半来讲不公平，他仿佛成了我弥补阴影的工具。 我也不会再强求任何人去兑现承诺，或者强求任何圆满的结局。我不想再那么努力了。我努力够了。 我现在只想轻轻松松，舒舒服服地待着，不再期待什么了。 希望看到这篇文章的妈妈你也能理解，我现在能和你和睦相处已经是不易了，不要再对我有什么过高的要求，比如像别的母女那样无话不谈，亲亲密密。比如像我小晶姐对我四姨妈那样依赖。 我必须坦诚的告诉你，我是做不到的。二十多年都没有做到的事情，演也演不出来。而且你现在频繁的关心，我也承受不住，只会觉得不习惯。 不要再近一步了，离我远一点，我们都自在。 |
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