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随着人们日益重视教育，孩子在家中的教育问题也越来越得到关注。 就拿呵护孩子的自尊心这件事情来说吧，现在的父母他们的上一代就要好很多。通过鼓励、表扬等多种方式让孩子活的更加有自信，是每个家长的心愿。但是，鼓励性的言语说得不恰当也可能破坏了孩子的自信心。下面的几个事例，就值得我们品味。 例一：孩子的判断力 情景：儿子刚刚同小伙伴玩了回家却宣称：“我一点也不喜欢明明。” 错误回答：“不可以这么说，明明是个好孩子。” 家长只是不希望孩子对他人过分地指责，或许事实上明明真是一个可爱的好孩子，也或者家长同明明的妈妈是好友，希望两个孩子相处愉快。不过在这个时候告诉孩子应该怎样去“喜欢”别人是不对的，这等于是轻易地否认孩子对小伙伴的判断力，这样的否定很可能会抑制他今后判断人、发展人际关系的能力。 正确做法：家长要认识到孩子不喜欢另外一个孩子总有他的理由。遇到这种情况应该同孩子聊聊，问他：“那你今天过得不开心喽？明明对你怎么了？他做了什么事让你不高兴了？下次碰到他你准备怎么办？”通过这种方式来鼓励孩子。 告诉孩子同小朋友们相处，要掌握一个基本的交往原则：先判断一下对方是个什么样的人，万一发生了不愉快可以试试有没有改善的办法，如果相处得不好，实在没法达成一致，断交也行。正确地教给孩子这一课，对他将来的社交一定大有好处。 例二“你最棒” 情景：6岁的孩子告诉父母今天班里画画，老师表扬她了。 错误回答：“你是最棒的。” 如果总是用“最漂亮的”、“最可爱的”、“最能干的”这样的词鼓励孩子，会在不知不觉中给孩子太多的压力。会令孩子对自己期望过高压力过大，以致不能承受。 而且，孩子同小伙伴一比较，发现“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”。她渐渐发觉她并不是样样都比别人好的。心理学家做过一项调查，发现盲目夸大地表扬孩子会导致孩子自我怀疑，令孩子不自信。只有恰当的符合事实的表扬和鼓励才会真正对孩子有益。 正确做法：不要再不切实际地表扬孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合适得多。“这个故事真有趣”比“你讲故事是全班最棒的”更合理。 例三：父母吵架 情景：父母大吵的时候，让5岁的孩子听到了，做妈妈的想对孩子作一番解释。 错误回答：“我想让你知道，爸爸妈妈今天下午吵些什么。” 在这个开放的年代，我们有时候让孩子知道得太多了。有些父母认为孩子如果知道了争吵的来龙去脉就不会胡思乱想了。没错，听到父母发生激烈争吵孩子会害怕、不快，但是把大人之间的事全盘托出反而会给孩子带来不必要的担忧。在他们的小脑瓜里，觉得生活像他们在电视电影里看到的那样混乱、易碎。夫妻俩或许觉得激烈的争吵不过是漫长的婚姻道路上的一点小波折小点缀，孩子却马上会跳到最坏的状态：我们的家要散了，爸爸妈妈不要我了。 正确做法：告诉孩子，爸爸妈妈刚才火气都太大了，这跟他没关系。因为，听到父母在大吵，孩子跳出来的第一个念头是这争吵是不是我引起的？爸爸妈妈还会和好吗？ 然后，在孩子面前同你的配偶来个简单的拥抱或是说句调侃的话，这样孩子才会放心，觉得警报解除了。 例四：全盘肯定 情景：5岁的孩子从幼儿园回来闷闷不乐，因为同伴嘲笑她有个大蒜鼻子。 错误回答：你的鼻子挺漂亮啊，妈妈就喜欢你这个样子。 妈妈不过是在宽慰孩子，告诉她无论她长得什么模样，妈妈一样爱她。但是这其实等于告诉孩子她担心的东西是真的。事实上，二、三岁的孩子就开始注意自己的长相了。到了五、六岁，他们会同别人比较，然后，会抱怨：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮啊？”父母告诉他：“你这样子就很好看啊。”可能令孩子怀疑自己的判断力，孩子会用父母告诉他的标准去看周围的人。他也可能觉得你不理解他的伤心，会一个人把不快压在心底，不再对你说什么，在今后的社交中出现心理障碍。 正确做法：如果孩子觉得自己哪里长的不好看，先问问他，是不是在和谁做比较。然后可以同他讨论，看看能不能帮他。如果孩子觉得自己不如同伴高大，可以告诉他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一点，可以鼓励他多去打打篮球，学习游泳。当然，有时候对于孩子的抱怨我们实在无能为力，在那种情形下，你可以对他的不快表示理解，千万不要置之不理。 |
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