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关于INFP者，网上有几个评价特别扎心： 16型人格里最自卑的人，眼高手低之辈，天真的傻子，软弱的怂包，空想家，一无是处的废柴…… 在人群中只占1-5%的INFP，被称为“哲学家”型人格，这类人往往敏感、内向、自卑、爱幻想、充满理想主义。 他们仿佛人群中的“异类”，活在自己的理想国里，和现实格格不入。 作为一名典型的INFP者，我曾非常讨厌自己的性格。 我出生在一个压抑的大家庭。爷爷德高望重，看似是个开明的谦谦君子，骨子里却十分重男轻女。我出生后足足一个月，他都没来看过一眼，足以见得我这个不速之客，多么不受欢迎。 从小，我就知道自己是个“残次品”。 1岁时，我得了一场大病。因为没养护好，在手臂和后背的皮肤上，留下了大片褐色的斑点。 这样一双“花臂”，让原本就长相平凡的我，被判了“死刑”。我成了所有人可怜的对象。大人们满脸忧心，讲着最诛心的话：“一个女孩子，这可怎么嫁得出去呢？” 我妈年轻时长得标致，舅舅家的姐姐们也个个都是大美女，相形之下，我更加自卑。 女孩们多半喜欢夏天，因为可以穿上漂亮的裙子。但对我而言，它却是个噩梦。我把自己裹得紧紧的，不敢穿短袖或无袖出门，生怕被人见到手臂上丑陋的斑纹。 好几次，我对着镜子偷偷换上连衣裙，可下一秒瞥见那团褐色，又悻悻褪去。也曾在洗澡时，拿板刷刷得满身通红，直至溃烂，却心存幻想——结痂后会不会变白呢？ 对外貌的极度自卑，让我变得非常内向、自闭。我不争不抢，从不敢提过分的要求，也习惯迁就别人。也害怕被人关注，不敢在公众场合说话，别人多看我一眼，我便觉得浑身不适。  高中时，我意外收到暗恋多年的男生的来信，心下雀跃，酝酿好久回了封信。此后两年，我们保持每周通信。我们从学习、到生活、到理想，聊得特别好，还相约考同一所大学。 但高考结束后，他几次约我见面，我都推脱了。 大学时，他成了学校的风云人物，我们依然保持联系，还寄了照片给我，如初见时那样，他高大英俊，帅气逼人。我更加害怕，觉得他过于优秀，有意疏离。临近毕业，他说要来我的城市，我借口实习再次逃跑了。 挚友骂我是个“怂包”，可我有难言之隐。 直至今日，我依然觉得：太美好的东西，我不配拥有。 我妈生了我之后，遭受家里颇多冷言冷语，身体和精神都不太好，有严重的产后抑郁症。 爸爸工作忙，我是妈妈唯一的陪伴，也成了她的情绪垃圾桶。她常向我倾倒自己的委屈、诉说家里的恩怨，还会我因为无意间“站错队”，用言语伤害我。 小时候，我很害怕“收礼物”。 记得有一次，姑姑给我买了件新衣服，我高兴地试穿了一下。没想到，姑姑刚走，妈妈在里屋发出一声幽叹：“这样就被收买了呢，看来你在这个家里过得挺舒心！” 我后背发凉，觉得自己背叛了妈妈，伤了她的心。此后，便再也不敢轻易收礼，更学着收敛情绪，不敢表现得太高兴。 有时候，来人是妈妈的好友，我从她的眸子里搜寻答案无果，便像往常一样怯生生地拒绝美意。一来二去，又遭来大人的嫌弃：“这孩子，真是木讷，不通人情。” 我游走在大人的眼眸里，诚惶诚恐，活得小心翼翼。也越来越敏感，就像头上长了隐形触角的怪物，感受周遭的一切。又极具想象力，自行脑补可怕的画面。 一个眼神、一个动作、一句无关紧要的话，都能戳动我的神经，掀起惊涛骇浪。 高敏感，让INFP者苟延残喘，却并非一无是处。  大学时，我读的是中文系，发现作家们通常敏感细腻，甚至为了灵感故意采风找情绪。 而我对世界的感知比常人更为纤细，总能迅速捕捉到生活的细节，也常被周围的小事触动，这让我备受鼓舞。 加入文学社后，我的才能被进一步挖掘。一草一木，一悲一喜，都变成乍现的小灵感，变成一首首小诗、一篇篇散文，刊登在报刊杂志上。这为我从事文字工作埋下伏笔。 虽然我不善交际，在众人面前时常保持缄默。但不管是朋友还是同事，都说我有一种超能力，总是善解人意，并给予适度的包容和关心，觉得和我在一起很舒服。 的确，敏锐的洞察力，让INFP很快辨识情绪，预判事情的可能性。 没想到，曾几何时最大的魔障，竟成了我独有的优势，一直默默为我服务着。 虽然我敏感自卑，但自小悲天悯人，富有同情心，怀抱浪漫主义。 这和我爸有一定的关系。 我爸是村里的赤脚医生。小时候，我常坐在医疗站的大椅子上，看他给村民们诊病。诊室里，每天都有形形色色的病人：有的下地时被锄头砍伤；有的为多挣点钱，半夜摸螺蛳反被蛇咬；有的年老体弱靠吊瓶撑着…… 每次看诊，爸爸都会“望闻问切”看很久，病人也会絮叨自己的病情和遭遇。我眼窝子浅，常噙着泪默默倾听，衷心希望他们能快快好起来。 爸爸总是收很少的费用，甚至有些孤寡老人或家庭条件困难的，他索性就不收钱了。也有一些被及时医治的患者，拎着自家的瓜果来感谢的。 这给我留下了深刻的印象，也在无形中拔高了我对工作的定义和生命的期许，在自我价值的构建上，更是抹上了浪漫主义的底色。 或许受此影响，我人生的许多决定，都很“随心”，甚至有些任性。  前段时间，我抛弃多年来对自己青睐有加的“金主”，选择去一家公益机构做长期志愿者。 又是熬夜码字、排版，做公号； 又是进社区和班级，给孩子们讲故事； 又是给外地老师配书、制作书单； 又是讨论如何文本、设计问题，让孩子爱上阅读…… 可谓又苦又累又不赚钱，但可以帮助更多贫困地区的孩子们，改善他们的阅读环境。 周遭的朋友很不解，但我的内心却充盈而满足。 或许在每个INFP的内心，都筑有一个属于自己的“桃花源”，它是我们信念和理想的藏身之地。 我们用内在的价值观丈量一切，遵从内心的声音去为人处事、做出选择。就算和世俗的条条框框相悖，也在所不惜。 当然，由于INFP第一天赋为情感判断，这让我们很容易感情用事，也不懂得拒绝别人。 我有过很多次被骗的经历。 曾出于对落魄者的同情，掏出卡里所有钱，却发现对方是个骗子；也曾被面试官的情怀打动，盲目相信公司画的大饼，便不问薪资福利，投怀送抱，可入职不久却发现，现实大相径庭。 别看INFP在生活中与人为善，不拘小节，其实我们有强烈的完美主义倾向和精神洁癖。 我对自己和亲近的人都非常苛刻。 交友上，我对人品极为看重。中学时，我曾有个要好的朋友。她喜欢耍些小聪明。语文课默写古文，她提前拿张废纸把内容印在本子上，等默写时按照印子抄好，屡试不爽。待老师发现时，还不主动承认，反咬了同桌一口。我很失望，选择了疏离。 亲密关系中，我渴望另一半全身心的关注和无条件的爱。若不符合心意，或有越过底线之举，我嘴上说着“没关系”，心里却始终跨不过去。 我对自己更是眼里容不进沙子，抱有超乎自身能力的期许。 读书时，我要求自己是个德智体美劳全面发展的学生； 当妈后，我要求自己做个100分妈妈，亲力亲为、以科学的方法养育孩子，却并不尽如人意。每当有任何闪失，或别人的负评，我便自责不已； 工作中，我不容许自己出错，不仅死抠细节，还想得多，特别纠结，会为一份简单的报告读几本书，又因低效懊恼。 做记者期间，我负责跑社会热点，现实的残酷和复杂，让我深感无力。 前辈说，“记者不是菩萨，别有负罪感。” 但我无法原谅自己。夜深人静时，鞭打和拷问自己：为什么我帮不到他们？这份工作的意义是什么？  完美主义和理想化，让我对自己和现实极其失望，几份工作都做得不长久，沉溺在幻想世界里，一度陷入抑郁。 半年前，我在才储平台做了MBTI性格测试后，我意识到理想化虽是枷锁，也是刻在我骨髓里的一部分。 我不再逃避，而是正视它、接纳它。 随后我发现，门槛高也有它的好处。 道德感虽然让我失去一些可能的朋友，却也找到值得深交的挚友； 内省，虽然让我对自己不满，却也真心发现不足； 追求完美，尽管有些拧巴，却也让结果得以最好的呈现…… 我仿佛打开了新世界的大门，慢慢尝试改变： 降低一点标准，工作和生活变得不那么焦虑； 给自己列计划，不再耽于空想； 转换一下思路，把看似乏味的工作，找到“为他人服务”的点，以释放最大的能量和热情…… 当我走在“知行合一”的路上，我发现了更多的可能性。 回首灰暗的往事，揭开千疮百孔的自己，困扰我多年的性格奥秘一一呈现了。 它们印在我的血液里，掌控着我的一言一行。 我曾为它懊恼，也曾想要逃避。 然而正如INFP的代表卢梭所说： 虽然我的心既傲慢又温柔，我的性格柔弱，然而，我是不可战胜的。 当我揭下面具，坦然面对真实的自己，我发现每种性格不是非黑即白，都有自己的优势，和塑造的可能性。 炼狱是残酷的，蜕变更是需要勇气。  尽管在世人眼里，INFP过于脱离现实，过于理想主义。 但我相信，只要不放弃成长，不桎梏于自己的那方“桃花源”，去外面的世界走一走，看一看，我们将更好地认识自己，从黑暗中生出铠甲来，实现进阶。 愿每个INFP都能找到适合自己的活法，实现自己的梦想，找到人生的意义。 |
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来自： 扫地僧一一 > 《171、自我管理》
