如果说在公共卫生、防范传染病等方面现代社会要更加先进,那么在教育孩子方面,现代社会可能比传统社会还要更加蒙昧。教育孩子本来是一件赏心悦目的事情,如今则变成了一种沉重的负担。父母几乎要把除了工作之外的所有时间都花在孩子身上,付出了无数的时间、精力和金钱,结果,却看不到一点成就。传递焦虑的,是关系中的问题制造者;而承接焦虑的,是在承受问题制造者的痛苦。尤其是我们小时候求而不得的,不曾拥有的美好,必须要捧到孩子面前。可实际上,我们只是想给内在的自己一份弥补。我们也在默默担忧,担忧自己会像自己的父母一样,没有给孩子足够的爱。父母总想给孩子最好的,生怕自己不够“合格”,在大大小小的事情上都小心谨慎,是对自身的一种绑架。现在很多的孩子,不仅要应对学习的焦虑、身体发育的焦虑、与同学交往的焦虑,还要应对家里父母释放的焦虑。婚姻讲求“门当户对”,朋友讲求“志同道合”,这些关系都是双向的、相互影响的,所有好的关系都能带来一个美妙的副产品——自我的成长。那么,为什么到了亲子关系,却变成了父母对孩子的单向操作呢?当你把力气花在送孩子去培训班、把钱花在给孩子买学区房,自己却在刷着手机的时候,就是弄错了重点。宝宝成长过程中,有很多的阶段是会让家长感觉丢人的。比如“口欲期”,宝宝就爱吃手,咬东西,但有些妈妈就会觉得不卫生,不允许宝宝这么做,看到就打手;比如“手的敏感期“,宝宝就喜欢乱涂乱画,乱扔东西,体验控制手的乐趣,但有些妈妈就会觉得“这孩子太坏了”,看到就会骂一顿;比如“肛欲期”,宝宝就喜欢憋尿,体验膀胱紧张这种感觉,但是妈妈们就会觉得宝宝不懂事儿,去惩罚孩子;她们还会无视宝宝也会羞涩、紧张的天性,逼着宝宝见面就要say hello,不打招呼就是没礼貌、没出息.......家长基于自己的焦虑,认为自己都是对的,关注成绩就是为孩子的未来负责任;也正是因为有这样的焦虑,爱的传递就会产生阻隔,孩子感受到的是父母关心成绩胜过关心自己,爱变成了有条件的交换,拿成绩换取关注和肯定。这样的孩子长大后也一刻不敢停歇,认为只有不断努力才可能赢得别人的关注。一般而言,家庭系统出问题的时候或蔓延着负面情绪的时候,“它”会攻击什么地方呢?答案是大都是从抵抗力最差的、最薄弱的那个环节出来。所以父母有焦虑,最后为父母的焦虑买单的,也就是最后真的出现抑郁症焦虑症的人,不是父母,而是孩子。有许多家长会在跟孩子的关系中感觉到挫败、内疚、自责、焦虑。● 他们有的希望自己有更多的爱给到孩子,结果给到的却是无法自控的指责和控制。● 他们有的希望孩子能够优秀、听话、走正道,得到却是无法与孩子正常相处。● 他们有的想做一个好的爸爸妈妈,却不知道如何把握控制与自由的度,体验到很多困惑与迷茫。父母时刻处在焦虑当中,孩子觉得探索新世界是件很恐怖的事情,摸索新事物觉得危险,孩子从小学会了恐惧和制约。你如果管他吃饭,他觉得吃饭就是痛苦,你如果要管他学习,他觉得学习就是痛苦。我控制你,你的意志就不存在了,存在的就是我的意志。你的控制欲伸向哪里,孩子一生就会感受到无穷无尽的痛苦。“我早告诉过你,玩手机成绩就会下降”,家长表达的是考试成绩不好是你的责任,是你的错,同时还有不满的情绪。“我是为你好”,“好”是一种主观判断,家长的为孩子好,更多的是捍卫自认为的正确,是家长认为的“好”,而不一定是孩子感觉的“好”。当我们想要改变对方时,无论出发点多么好,道理多么正确,其实都是在传递:“我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一个样子”。“我省吃俭用,努力赚钱,受了多少窝囊气,起早贪黑管你吃管你穿,妈妈总把最好的给你,你这么做对得起我吗?”“我不用你管”。担心孩子做得不够好,担心自己无能为力,会让自己变得过于插手孩子的事情,剥夺孩子的独立性。担心自己给孩子的资源不够,会让自己经常压抑,无名怒火反而会冲家人发泄。担心的事本身就会成为一种心理暗示,我们越担心孩子身上的某个问题,他们就会在潜意识里告诉自己“我就是这样的”。很多家庭,恨不得将全世界最好的给予孩子,无论是精神上还是物质上的。3.家长对孩子付出的爱是没有其他任何东西可以代替的。4、孩子在不断地努力学好,就算当他弄得最糟的时候也一样。5、每一个孩子都具备使他拥有一个成功快乐人生所需的全部能力,家长只不过是帮他把这份能力释放出来。6、孩子的智力和能力都很正常,虽然他没在乎家长在乎的事。10、所有亲子关系的改善,必先来自家长的一些改变。我们需要在点点滴滴的生活中,对自己有所觉察,觉察越深,与孩子之间的爱就会越容易流动。在许多人眼中,孩子是稚嫩的、单纯的、甚至是弱小的。但其实,孩子所拥有的心态也是许多成年人无法比拟的,在孩子身上,我们反而可以看到更多自己和生活的真相。孩子可以教给成年人几件事:没有理由地快乐,总是忙于某件事情,知道如何全力争取想要的东西。是一种私人化定制服务,这里有一位专属咨询师陪伴着你它适合每一个想要探寻自我,找到情绪管理的方法,让生活更好的人。
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