 逝去的贝影(207级)楼主2021-11-13 06:49:00 1. 大爷，我都不知道你的求生欲到底强不强了！  我问我妈:妈，小时候每年我用剩饭都能养两头大肥猪，现在是咋回事，家里的猪都喂不大，要不就是养不活。我妈翻我白眼:那不能怪猪，小时候你吃多少，现在你又吃多少，心里没点数？ 2. 各位广大烟民们，抽烟你要是能达到他的境界，我就服你！  周末，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。” 老婆：“好啊，你想去哪儿？” 我：“找个凉快并且可以玩水的地方。” 老婆：“那你在家打开空调把衣服洗了吧！” 3. 狗子：我真的没有吃屎啊，我不想刷牙！  “兄弟，我昨天去看了长津湖，要不要透露点剧情给你？” “我无所谓，你说吧。” “你女朋友跟一个男的坐最后一排。” 4. 过年了，先要学会磕头才行，不然没红包啊！  晚上刚准备睡觉，室友神色慌张的对我说：“哎，门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼的爬下床站门口往外面看了看说：“没有人啊。”室友说：恩，那你把灯关一下。我：... 5. 孩子，要多吃核桃啊！  考场上一女生说老师太热了风扇都没风！ 谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。。。” 6. 这火车坐的会让人有心里阴影！  大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，连同学都记不住。吃完发现是走错包间了。 7. 这个有点太浪费了吧！  老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。” 8. 这个球馆居然如此高级！  路边，一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。” 我说：“师傅，你的手艺怎么样？” 摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。” 我好奇地问：“你从哪代开始贴的？” 摊主说：“这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的。” 9. 与爹地斗！ 其乐无穷？  中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？ 当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈： “西经不是被唐僧取走了吗？” 两人顿悟啊。。 10. 懒人必备，想吃烤鸡腿再也不用出门了！  老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？ |
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