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1 昨天在吃饭的时候，我一个同事X，先是劝了另一个同事，“你饭不要吃那么多，多吃点菜比较好”！说完，继续劝我“二胎要赶紧提上日程了”…… X为人挺热心肠挺仗义的，就是界限感不分明，听到他再次劝另一个同事“饭不要吃太多”时，我忍不住跟他说，“你能不要老管别人呢？” X就像我家热心肠的街坊邻居，老是喜欢站在他们的角度，对你的人生提出各种建议。 他们先摆出一副“我是为你好”的姿态，试图用自己所谓“过来人”的人生经验给你提出各种建议，当你委婉拒绝他们的建议时，他们就会恨铁不成钢地来一句“等你老了你就知道了！” 我跟X说，你不要老是管别人，不用老是给别人提意见，除非别人主动向你寻求帮助。你觉得好的，应该做的，那只能用来约束你自己，用在别人身上就是一种“越界”。 X说，有时候我只是在找话题聊天嘛，也不一定就是要催你生二胎。 额，那你找话题聊天，一上来就是催二胎，不是更容易把天聊死吗？ 就像那些逢年过节才碰得到的亲戚，一上来就开始关心你啥时候生二胎。 大家只是被血缘关系绑在一起的人，也许是一家人，可未必是一路人呢。都说道不同不相为谋，贸然地“教导”别人，是不是挺奇怪的？ 我并不是说亲戚们的关心不好。只是，如果总用他们的观念，打着“为你好”的名义，来对你的人生指手画脚，不就是一种绑架么？ 我认为真正好的关系，应当是不插手、不越界，尊重你的选择。 不为你好，只盼你好。 2 人生苦短，每个人最终能为之负责的，只有自己。不要把自己的价值观强加到别人身上，不要老是想给别人提建议，不要总是想教别人如何做人。 “人之大患，在好为人师。”每当有人开始端起杯子，陶醉地开启“想当年啊……”的话题时，开始拿自己过时的人生经验去主动给人上课时，我都会觉得这人好油腻啊。 不但油腻，简直是认不清形势。现在的年轻人，早就成精了好吗？时代日新月异，年轻人能获取信息的渠道和get到的思维的碰撞，早就跟20年前不可同日而语了。年轻人的内心，早就有个坚固的、不会被动摇的自我了。 中年人不能太热心，太热心就显得没有边界感，显得呱噪。这年头，大家都很忙，谁有空听别人教你怎么做人？ 怪不得庄老说，成年人最宝贵的品德是：少提建议、多买单。 早上和Y聊天，Y说，“你不觉得我们周围多的是没有自我却总是在干预别人做自己的人么？” 确实如此。以“为你好”的名义干涉别人的生活，不是傻就是蠢。大多数人，自己还没活清楚呢，就想当别人老师了？ 不要想着别人没有听你的建议，ta的人生就与康庄大道南辕北辙了。毕竟，我们每个人只能做出与自己的智商、见识、格局相匹配的选择。何况，别人的底牌和愿意付出的代价我们都不清楚，因此，尊重别人的感受和选择，才能成为一个知情识趣的成年人。 3 至于朋友之间嘛，大家求同存异即可，没必要将自己的见解或者信仰强加于人。正如，某人自己吃素，ta如果在别人吃肉时，跳出来说吃肉如何如何不好，估计会被胖揍一顿吧？所有的约束，只能针对自己，想约束别人？那只能友尽了。 想起了梁实秋的《客》：“来客不必如何风雅，但至少第一不谈物价升降，第二不谈宦海浮沉，第三不劝我保险，第四不劝我信教，乘兴而来，兴尽即返，这真是人生一乐。” 人与人之间的界限感很重要，就像周国平所说的，“再好的朋友也应该有距离，太热闹的友谊往往空洞无物。”是的，再好的朋友，也应该保持“有界限的亲密”，关系再好，也不要对别人的人生指手画脚。 界限感是一个人成熟的标志，它意味着对对方独立人格的尊重，意味着我相信你能自主做出正确的决定。在亲密关系里，这点尤为可贵。“我是为你好”、“听我的准没错”，都是破坏亲密关系的杀手。毕竟，每个人在自己有限的人生经验里，谁都会觉得自己才是对的那一个，所以，学会闭嘴，管好自己尤为重要。 当然，说起来容易，实操还是有点难。父母对于子女，往往觉得自己有插手子女人生和选择的权利。“你都是我生的，你怎么能不听我的话呢”这句话听着耳熟吧？所以，在亲子关系里，能有不要用自己的期待去绑架子女人生的觉悟，简直太可贵了。 “对任何人都尽量保持一种对甲方的克制，是成年人的基本生活规则。”这句话我简直想大写、加粗，打印出来放在案头，以此自省。 每个人都有自身挣脱不了的困境，所做出的选择其实都是当下自己格局里的最优解，谁都是不撞南墙不回头的，所以，闭嘴。 |
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