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前天我参加了一个堂叔公的葬礼。 葬礼很漫长，漫长到我整个人对人生灰心丧气的。 那个堂叔公我完全不熟悉，甚至我感觉我好像都没见过他。因为彼此的人生没有交集，只是因为是隔了几代的亲戚，所以对他的离开我当然悲伤不起来。 但是农村的吵闹又俗气又漫长的葬礼本身，让我感觉生命本身很悲伤很闹剧。 周天早上我去得很早，听我妈说，出嫁的女性要参加所谓的“哭路头”，所以早上5点半天还没亮时我就和堂妹以及一群姑姑们汇集在路口，换了白衣白裤，排着队伍，由带头的人干嚎着到了灵堂。 到了灵堂，好像是集体下跪拜了几拜我也忘了，毕竟起得太早了我脑子处于一团懵的状态。 彼时我的肉体和我的灵魂大概是分裂的。我的肉体不得不机械地跟着人群行动，我的灵魂则充斥着满脑子的“我是谁？”、“我在哪？”、“我在干什么？” 我觉得一切显得荒诞不经，但是佛曰，“不可说，不可说，一说即是错。” 我知道自己对世俗的很多繁文缛节无法忍受，但是我不知道我会觉得难以忍受到这份上。 六点半时，灵堂由堂叔公家换到了村里公共的庙前。 庙前，一群西洋乐队的成员已经在又唱又跳地烘托热闹气氛了。 六点半时气温还比较低，乐队成员大多是女的，她们穿着露脐装和超短裙，我看得一哆嗦，她们可真够猛的。 乐队成员操着各种乐器，唱着劲歌跳着热舞，一时锣鼓喧天。 我和堂妹小声嘀咕着，“这歌舞团太吵了啊，吵得人脑仁儿疼。” 堂妹不以为然，“人这一辈子最热闹的时刻也就这一次了，忍忍就过了……” 何其讽刺，多数人等到死亡的那一刻，得经由死亡的“加持”，第一次有那么多孝子贤孙环绕在侧，第一次得到那么多溢美之词，第一次被那么多人惦记，终于当了一回热热闹闹的主角。 可惜，主角已经呜呼哀哉了。 我有点后悔没带闺女一起来参加葬礼。带闺女来，我要再次跟她强调，以后我死了，一定别请个乐队在葬礼上给我唱劲歌跳热舞，千万别吵我，让我安安静静走，我最怕吵了，一到那种吵闹的场合我就变得暴躁不安，吵我的话我可能要气得棺材板都摁不住了。 闺女可别跟我说别人的葬礼都这样。人活着时都在追求“别人有的我也要有”，好不容易要死了，还得追求跟别人一样，那也太无趣了。 参加葬礼让我更加确认，等我死了我不能“任人安排”，我要自己活着时安排得明明白白，好不容易都死了还不能任性一次吗？ 彼时我被那些艳俗的劲歌热舞吵得脑仁儿疼时，我在想，多数人一辈子也太没劲了。人好像一辈子都在忍受和妥协。 人活着有太多身不由己，一辈子都避免不了压力和劳碌，年少困于情，中年为生计和儿女操心，及至老之将至，又因为疾病和衰老会随时降临而惴惴不安。 尼采说过，“一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活。”知道自己为了什么而忍耐尚不可怕，甚至还有点英雄主义的悲壮色彩。知道自己为什么而活，那么为之忍耐甚至能甘之若饴。可怕的是，多数人压根想不明白自己为什么活着，却在“忍一忍就过去了”这个悖论中过了一辈子。 人这一辈子很难自己去做决定，我们多半是被大环境裹挟着往前走。年少时听从父母安排，择业时多数人也是选择别人眼里的好工作，无论自己喜不喜欢，多数人也干了一辈子，没有人在乎你喜不喜欢工作，有没有从中得到成就感；中年时庸庸碌碌，为谋生、为子女终日奔波；等年老体衰，疾病和死亡又蛰伏着随时张牙舞爪吓唬你。甚至就连葬礼，都只能“和别人一样”…… 人生啊，真的不能细想，一想想难免心灰意冷。 厉害通透如杨绛，也在《走到人生边上》感慨：“这个物欲横流的人世间，人活一世实在够辛苦。” 世事一场大梦，人生几度秋凉。 人活一世已足够辛苦，所以千万别再跟自己过不去了。放下所有的操心和“我执”吧，真的，怎么开心怎么来，人生短短几个秋啊，不醉不罢休。 塞涅卡说，“我们何必为生命的片段而哭泣，我们整个人生都催人泪下”。 开心点吧，朋友们，人生不值得（烦恼）。 |
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