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“有一些问题不是用来解决的，而是用来消失的。 好比在一片大草原上，一条穿流而过的大河对一群马来说，是个问题，是个障碍；但对于翱翔在空中的雄鹰，便根本成不了问题。” 这是我多年前听吴伯凡提到的一个观点，当时可谓有醍醐灌顶之功效，前段时间把我的感悟写在了《为什么在德国生活的中国父母也会焦虑？真相被爱因斯坦一语中的》中，没想到又让很多人亲历了我的茅塞顿开。 当我吐槽明明小时候又懂事又配合的悠悠，越长大却越变得讨厌，简直是七八岁狗都嫌的年龄时，留言区激起了一片共鸣。 不过吐完槽，总归还是要有一些反思和实操的，今天就来专门写一篇，不是为了让孩子变回懂事又可爱的那个TA，而是我们一起来把这个问题变消失吧！  在面对这个世界时，你可能没觉察到，但是我们悄悄然地都会选择一个立场，哲学家把这些立场分为了三种： 第一种是物理立场。 在这个立场里，一是一，二是二，你从来没有想到过去怀疑，去改变它。 就像我们搬起石头会砸到自己的脚，长时间没喝水就会感觉渴，电源是危险的东西不能碰一样，你不会想到去质疑、抗拒它们，只会抱有一种理所当然的态度，去接受。 第二种是设计立场。 假如你和孩子一起搭乐高，准备搭一辆小车，那么这辆车是汽车还是卡车，能不能转弯、开动起来，你们对它是有一个期待的。 如果你想要车子能开动，万一搭好了开不起来，那么你会认为它有问题，并且会想办法去解决。 像一个设计师对待自己的产品一样，就是设计立场。  最后一种就是意向立场。 这种立场其实是由设计立场衍生出来的，但又有点儿不一样。 好比今天是你的生日，结果队友不仅没有任何表示，甚至都给忘了，你开始暗自神伤，这时你采用的就是意向立场。 你认为队友应该记住你的生日，并且放在心上，如果没有满足期待就是对方出问题了。 设计立场和意向立场相同的地方在于，你都会有一个既定的意图；而不同的地方在于当没有达到既定意图时，一个从自己身上找原因，一个把责任归咎于他人。  为什么要讲这三个立场呢？ 你有没有发现，其实，养育孩子的过程不就是一个最最典型的立场逐渐转变的过程么？！ 回忆一下孩子刚刚出生的时候，整天挂在身上的屎尿屁，深夜里要夜醒多少次喂奶，换尿布···所有这些，过后想想都觉得是恶梦。 可我相信大多数人还是会跟我一样，乐在其中，当下并没有觉得孩子有多烦，即使要一天24小时围着孩子转，也依然觉得TA萌化了，太可爱了。 其实这时，我们面对孩子，采取的就是物理立场，因为我们都明白小婴儿生来就是没有自理能力的，TA必须依靠你才能活，别无选择。  当孩子慢慢长大了，吃辅食把桌面地面弄得一片狼藉，把玩具玩到满屋子都是，这时你会开始一遍又一遍、不厌其烦地给孩子讲规则。 此时，我们的立场又转为了设计立场，想要帮孩子养成好的习惯，从自己出发去改变这种状况。 可当孩子再越长越大，也许当你回到家看见满地的玩具没有整理，会莫名地一阵怒火就上来了“我跟你说了多少遍了，玩具玩好了要收拾起来！” 孩子吃饭时磨磨唧唧、东张西望；对着作业本，拖拖拉拉半天没写一个字；甚至走路东倒西歪，站没站姿，坐没坐相都会让你有点儿看不惯。 这就是你对孩子的立场已经变成了意向立场，总觉得孩子理应怎么怎样，如果没有，那么就是这个孩子有问题，太难管教了，太不听话了。 有个读者曾经跟我分享过一个故事： 有天早上起晚了，她急急忙忙地给孩子做了个三明治路上吃，然后就出门送孩子去学校。结果在车上，孩子发现一个很重要的作业没有带，急着质问妈妈：“你为什么都没有帮我放书包里？！” 本来就在担心上学上班迟到的她，一下子气不打一处来：“你都7岁了，为什么还不能自己的事情自己的负责啊？”就这样，两人僵持了一路，最后她一整天都过得很糟糕。 孩子觉得妈妈应该帮他拿作业，妈妈觉得孩子应该能为自己的事情负责。 这其实就是双方意向立场的一次对抗啊，在这个对抗里，埋怨、怨恨、愤怒等等情绪通通都出来了~
很多时候，当我们的情绪出现了动荡时，就是由于我们采取了不恰当的立场，更具体地来说，就是“滥用了意向立场”。 在这个立场下，我们会不由自主地活成一个“甩锅侠”，自然想到的就是“别人应该怎么怎么样”，如果期待没有被满足，内心就会有情绪。 这么做其实也是让自己成为一个不自由的人，它的潜台词就是：你把自己的情绪交给了别人去管理，滥由别人的行为来主导你的喜怒哀乐。 试试看，下次当你出现“怨恨恼怒”情绪的时候，可以给自己摁个暂停键，停下来想一想，是不是自己又滥用了意向立场。 很多时候，一旦你有了这个意识，不需要多做什么，情绪就已经能稍微平复一些了。 为什么我们要如此警惕意向立场呢？ 因为它就像一个盒子，如果你跳了进去，就会陷入情绪的漩涡，一直做着无谓的内耗。而且，你在里面呆的越久，就会陷的越深。 同时，这个盒子也把所有的“变好”关在了外面，让事情永远卡在那儿，没法得到化解，也让我们自身无法成长。 愤青、杠精、巨婴，都是过度的让自己呆在了意向立场的盒子里，经常愤愤不平，觉得外界理应如何，而拒绝给自己的认知加入新鲜的血液，并不会想到是自己认知出了问题，想要去提升。 很多时候，我们的情绪就是被立场所左右的，想要做情绪的主人，先去做自己立场的主人，不是成为立场的囚徒。
接下来，聊一聊该如何选择我们的立场吧~ 首先，要做的就是去区别哪些是可控的，哪些是不可控的。对不可控的事物就采取物理立场，可控的就采取设计立场。 就像和马克思在一起生活的这么多年，总让我感到非常的放松，思来想去，其实他对我就是物理立场啊！ 我就是我，不是完美无缺的我，他从来不会试图去改变我什么，愿意包容和接纳我的缺点。 但这并不代表我们就像两个绝缘体一样生活在一起，也不代表我们的婚姻就一成不变，恰恰相反，正是在这样彼此接纳的基础上，反而有了成长的可能性。 如果马克思希望我们的生活多一点温馨，他会自己去做点儿什么，比如精心制作一份色香味俱全的沙拉，去超市shopping的同时带一捧美丽的鲜花回来···而不是指望我能做点儿什么。 这时，他站的不又是设计立场么？专注在自己力所能及改变的事情上面，去一点点地耕耘。  在之前分享的我们的爱情故事里，对于我们从恋爱到订婚只用了一年多的光速婚姻，老实说，我父母是忐忑不安、不同意的，他们觉得还不够了解马克思，而且他又还在读书，没有工作，都不知道他将来靠不靠谱。 而这时，支持我们的我婆婆，专门为我父母做了两本家庭影集，由马克思带到中国来，影集里面收录了他们家所有家庭成员的成长照片，里面有马克思和他两个妹妹从小到大的成长记录。 此外，还有一封看哭了很多读者的信 我的公公婆婆，在面对我犹豫不安的父母时，他们那么自然而然地选择了设计立场，不是袖手旁观，也没有对我父母的指责和不理解，而是尽力去做他们力所能及的那一部分。 这个我花了这么多年悟出的生活道理，其实早就被马克思一家人一直默默践行着。 虽然我不是宗教信徒，不过最后，用一段我非常喜欢的祷告文来和大家共勉吧~ “愿上帝赐予我平静，去接受我不能改变的；赐予我勇气，去改变我能改变的；赐予我智慧，去明白两者的区别。” 悠悠妈于德国 2021年11月15日 |
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