先给大家讲一个经历: 我在某景区游玩,遇到一个小姑娘,她说8点钟就有精彩绝伦的特色灯光秀表演,我的套票里不包含这个项目,问我愿不愿意花120元买门票。 我当然不愿意呀,于是婉言拒绝了。 接着她说:好吧,你不想买门票,那要不要买糖葫芦?一串才10块钱。 我买了一串糖葫芦,付完钱后看着小姑娘远去的背影,我才意识到不对劲:
为什么我在不知不觉中顺从了小姑娘的要求,买了自己并不爱吃的小零食? 其实,这个小姑娘运用了“互惠原理”的策略,先提大诉求,后提小诉求,最终达到目的。 这在一些推销中特别常见,比如免费试吃,我们尝了别人的东西,不买好像会有亏欠感,心里会过意不去; 比如在买东西时,推销员会先推荐很贵的套餐,如果客户不想要,推销员就再提议一个比较便宜的套餐。 我们潜意识里会认为,推销员在让步了,从原来很贵的价格,让步到相对便宜的价格,那我们也应该让步。 这就是“互惠原理”的部分使用场景。 互惠原理,简单来说就是我们应该用一种类似的行为,来回报别人为我们做的一切。 有些要求比较无理,在我们没有亏欠感的时候,是一定会遭到拒绝的。可如果你懂得利用互惠原理,就很容易让别人顺从我们。 我们在接受别人的善意时,会潜意识里认为我们有义务要偿还,否则就是欠别人的人情。 比如同事给你买了杯奶茶,然后请求你和他换个班,在喝了那杯奶茶后,你是不是更容易答应换班的请求? 这一个规则带来的结果就是:如果有人对我们做出让步,我们就觉得自己也应该退让一步。 小姑娘提出让我买120的门票我拒绝了,后面提出买10块钱的糖葫芦,是对“120元门票”的让步。再有了120元和10元的对比,这一个举动,让我潜意识里觉得我也有义务让步。 于是,尽管我对门票和糖葫芦都没兴趣,但我还是从拒绝变成了顺从。 这个原理,放到两性关系中,一样起作用。 举个例子: 女:亲爱的,这件大衣超好看,3千多块,你买给我会不会? 男:太贵了啊,老婆。 女:那算了吧,你送我迪奥口红吧,才200多,我涂肯定很好看! 男:可以啊。 如果女人直接提出想要200多的口红,说不定男人也觉得贵或者没必要,但在3千多的大衣的对比之下,200多真的便宜了。 男人已经拒绝了你一次,很难再拒绝第二次,于是男人给女人买了她想要的口红。 再举个例子: 女:老公,你是带孩子还是洗衣服? 男:洗衣服。 过了一会儿,女的又问:老公,你是带孩子还是洗碗? 男:洗碗。 女:老公,你是带孩子还是拖地? 男:拖地。 临睡前,女的说:老公,我带一天孩子好累了,等下你给宝宝洗澡吧。 给他对比,给他选择,在你提出请求的时候,他会下意识地考虑选择没那么难、没那么麻烦的那一个。 这样的请求,大多数男人都不会拒绝,大大提高了男人答应请求的概率。 最重要的是,男人心里会觉得,这是他们自己说了算的,觉得是自己掌控的,有更多的责任心。 利用退让来让男人顺从,男人会觉得自己很厉害,靠着自己的努力,让女人退让了,从而对结果感到很满意:
谈感情需要一定的技巧。 很多时候,男人不是不听你的话,我们遇到的也未必是错的人,而是你不懂得怎么说正确的话,不懂得在恰当的时机提出合适的请求,最终让感情越来越糟糕。 这些都是可以通过学习改善的,持续关注我,学习更多情感干货技巧。 |
|