三个解释告诉你，孩子不听话从来都不是妈妈可以生气的理由

原创 树辉 树辉心理驿站 

一位妈妈告诉我，她的孩子四岁半了，面对孩子的一些行为她经常会感到很焦躁、很愤怒，尤其是孩子不听话时，她会不由自主地发火。她不知道自己要怎样做才能让孩子听话一些，这样她就可以好好和孩子相处了。

这位妈妈提出的问题表明她已经默认：“我脾气不好是由孩子不听话引起的，只要我的孩子听话了，我们家就天下太平了。”然而真相绝非如此。于是我问道：“你有没有想过，为什么孩子不听话会引起你如此强烈的反应？”

听我这样一说，这位妈妈马上安静了下来，她不再着急地想如何才能让孩子变得听话了，她开始思考自己的情绪和孩子的行为之间究竟存在怎样的联系，她发现孩子一不听话她就着急，甚至发脾气，这至少说明自己是一个极其没有边界感的妈妈。

其实真正引起她着急、发脾气的并不是我们表面上所看到的孩子不听话这个现象，而是孩子不听话时唤醒了她的失控感，她是拒绝体验失控的，于是才会焦虑、甚至会发火。

这个链条是这样的，孩子不听话——妈妈体验到失控感——妈妈想尽办法拒绝体验失控——妈妈焦虑、愤怒——妈妈发火——（开始循环）孩子又一次不听话——妈妈再次体验到失控感……你看，其实妈妈发火跟孩子不听话之间隔着千山万水，这里面有许多需要我们处理的信息。

我们也可以清晰地看到，这一切都是从妈妈拒绝体验失控开始的，可是妈妈为什么会拒绝体验失控呢？我们都知道一个孩子如果要长大是必须经历一个不听话，甚至是要经历一个反抗的过程的。

有的时候为了方便我的来访者理解，我会把这个过程叫做“起义”或者是“闹独立”。面对这个过程，妈妈应该感到高兴呀，怎么如此难以适应呢？我尝试着从心理动力学的视角给出三个解释。

第一个解释：有可能在这位妈妈还是一个孩子的时候，她也是在父母掌控之下长大的。几乎可以肯定的是她曾经也闹过独立，但是被她的父母以各种方式“打压”下去了，于是她也学着父母当年打压自己的方式对待孩子。所以从这个角度看，她的一言一行中都呈现着当年自己成长的印记。

第二个解释：有可能这位女士在婚姻中对爱人有太多不满，她会把孩子视为自己的唯一。在这种状态下，孩子必须受自己控制，一旦失控，她就会感觉到自己的幻想要破灭了，这就会激起她对先生的愤怒。但是先生又不在她身边，她不知道该把气撒给谁，这时候孩子变成了替罪羊。

第三个解释：这个解释是承接着上一个解释的，因为是妈妈一个人含辛茹苦地把孩子养大的，她也自然会对即将到来的分离充满抗拒。

然而随着孩子的长大，无论是在物理层面，还是在心理层面，孩子都必然要体验分离的，这一点让妈妈每每想到就会感到害怕，怎么办呢？潜意识里就会给孩子成长制造一些“障碍”。这样一来孩子一旦表现得不听话，妈妈就生气，妈妈是希望通过生气让孩子体验到内疚，以此重新获得掌控感。

我想有些人看到这里可能会感到不适，我相信这里面不仅有来访者和喜欢心理学的人，甚至也会有一些从业者。我想听到这些说法就感到不适的人可能太过敏感，也有可能难以接受自己内心的“翻江倒海”，因为毕竟接受这些说法是需要足够的勇气的。

当然我也希望你可以提出一些有利的“证据”来证明你的经历和我说的现象相似，但是你有一些新的解释和我所做出的解释完全不同，甚至截然相反。

如果那样我会很感谢你，因为有的时候我也觉得精神分析的一些解释的确会让人很难接受，在面对我的来访者时，我也经常期待着我给出的解释是错误的，毕竟有的时候真相太过残忍。

话又说回来，我们的目标是让自己获得成长和改变，如果想要实现这一目标，那是一定要吃些苦头的，有可能在这个过程中会觉得有些疼，甚至很痛苦，但是尝试过后，你会发现你所做的一切都是值得的。