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人要不要觉醒？觉醒的意义和代价又是什么？
瑞士著名的心理学家卡尔·荣格说过：“人们会想尽办法，各种荒谬的办法，来避免面对自己的灵魂。”但他还说过：“只有直面灵魂的人，才会觉醒。” 那，人要不要觉醒？觉醒的意义和代价又是什么？
那人会在什么时候觉醒？痛苦中觉醒，生活中觉知。 这很难。但这是唯一的路。 《也许你该找个人聊聊》的第一部分出现了四个人物，洛莉、朱莉、约翰、温德尔。洛莉是温德尔的来访者，朱莉、约翰是洛莉的来访者。他们间的关系就是咨访关系。 洛莉作为一名咨询师被男友“闪电式突袭分手”砸懵了。她要一个理由，她想要的那种正当理由。男友给出的理由是“我爱你，但我不能跟一个不是自己生的孩子一起生活”。 这是什么狗屁理由，皇后是个带把的？洛莉的本能反应。 渣男！仇童男！人格分裂！反社会人格！一堆标签猛贴在男友身上。然后她找来了同盟军——她的闺蜜们。闺蜜们和她一起声讨男友。 But! 这种支持是否对洛莉有利？这种情感性的一边倒，是否更助长了洛莉陷入痛苦（洛莉的对的，男友是错的，但男友就是离她而去了），而不愿觉知清醒？这种情感性的一边倒，是否把洛莉置于“可怜的受害者”之中，而失去力量。 洛莉还是清醒的。闺蜜们帮不了她的！她要找一个专业人士——资深的心理治疗师——聊聊她遭遇的闪电式分手让她痛苦万分的事。 心理咨询是有职业伦理的，咨访关系必须独立存在，换句话说，来访者与咨询师只存在“咨访”关系，再没有别的关系。 洛莉终于找到了她的咨询师——温德尔医生。 洛莉在一个不必扮演心理咨询师的地方——温德尔的咨询室里，体面全失地哭着讲述着男友的事。（其实她不想这样的，她想体面一点的，平静而理性地讲述）。温德尔只是听着，关注地听着，没有多说话。虽然洛莉是那么渴望他说出些“同理心”的安慰话来，或者赞同她对男友的评判。但温德尔只是看着她哭，最多“飞”给她一盒纸巾。她没有接住（洛莉在沉浸式痛苦里而失去了身体的灵活性）。但这个动作给了洛莉关爱感。这就是治疗性的举动。 一对夫妻共同接受咨询，妻子哭诉（控诉）丈夫是如何如何地不懂关心她。咨询师把纸巾盒悄悄地推给丈夫。丈夫抽出一张纸巾给妻子。这个举动就极具治疗性。 洛莉在咨询室里是中国版的祥林嫂，反反复复地说，温德尔反反复复地听。 但他还是捕捉到了洛莉的那句话：“我知道我在重复自己说过的话，但你得理解，我以为我俩是会共度余生的。一切本该顺理成章地发展下去，现在却都成了泡影。我的人生都走过一半了，现在却觉得前途茫茫。说不定他是我这辈子能爱上的最后一个呢？要是他就是我的错过的末班车呢？” 温德尔对洛莉说：“或许你悲伤的症结是比失恋更重大的一些事。” 所以，洛莉真正感到悲伤无力的到底是什么？ ——年华已逝！！！ 而她却没有把计划好的事按计划(顺理成章)发展下去。这是真悲伤，大恐惧。对时间的恐惧，就是对死亡的恐惧。 洛莉还是个独抚妈妈（单亲妈妈）。 洛莉的第一份工作是电影编导，后迷上了神经医学，在离开大学六年后,她重返校园学医。学成之后，她又面对着“二选一”的选择——从文？还是从医？她选择了从文。她之所以放弃了成为一名医生,是她想像家庭医生那样行医的时代已经被"管控式医疗"替代了。她那时已经37岁了。 洛莉绕了一大圈又回到原点。但年华已逝！！！ 这时洛莉内心又冒出来一个声音——成为一名母亲。这是她一直渴望的。在中国文化里——结婚、生子。是正常的道德顺序。而在美国开放多元的文化里——生子、结婚也是可以的。时间紧迫！她选择先生子，再找一个人共度余生。她通过寻找捐精者，成为一名母亲。寻找捐精者一路曲折，但总是成了。那时，她近四十了。年华又逝去了些！ 洛莉找到了男友，二年后却被分手。那时她人生过半。年华又逝去了些！！！ 洛莉在无意识之下追赶着时间，却不想总被时间抛弃。她又回到了独抚妈妈的角色里。她的身体出现各种各样的状况。这就是真悲伤，大恐惧。如果她离开了，他的儿子怎么办？没有爸爸的儿子怎么办？ 但这深层的原因（症结）全被“失恋”蒙蔽了。那双智慧之眼全看在了眼里，他一步步引导洛莉去面对。洛莉可能也知道，只是没有那么明朗的知道。或许她知道，但她不愿自己知道，面对年华已逝这样的现实，总是让人痛苦与无力。 温德尔医生并没有直接指出，只是一步步的陪着洛莉去梳理，去明朗化。答案从来都在自己那儿，不在别处。慢慢来，你有大把的时间。 找个人聊聊，聊着聊着就聊出真相，聊出了心平气和，聊出了勇气。 摘抄 作为心理治疗师，我十分了解痛苦，我知道痛苦总是和丧失紧密相连。但我还知道一些不太容易理解的事情，那就是变化也常常伴随着失去。无所失则不得变，正因如此，人们常常说着要去改变，却依然驻足原地。 生而为人，总有不易。 心理问题并不是少数人才有的问题。 心理治疗中一个很重要的步骤，就是帮助人们对自己当前的困境负责。因为只有当人们意识到自己有能力，且必须靠自己的能力去建构生活，他们才能放手去改变。 有时真正难相处的，是我们自己。没错，有时自身即地狱。有时我们就是自己的绊脚石。如果我们能把“自己”从前行的路上挪开，奇迹便会发生。 完美是幸福的敌人。 去做一件事，再让这件事驱使你去做另一件事，用一个良性循环来替代一个恶性循环。大多数巨大的转变都是靠我们用数百个微不足道、甚至难以察觉的一小步累积而来的。 你唯一能做的就是以自己的方式 面对厄运，而不是听从别人的意见。 心理治疗成功的最重要因素就是你和心理咨询师的关系，你是否“感到被感知”。 治疗的关键在于治疗性举动，而不在于治疗性言语。 防御机制是具有功能性，能保护人们不受伤害。而心理治疗师要做的，就是帮助来访者窥探防御机制背后隐藏的问题，帮助他们学会直面自己的内心，促使他们做出改变，直到他们不再依赖这些防御机制。 愚蠢的慈悲心是指：即使你知道人们需要重新审视现状，也知道此刻仁慈终将带来比诚实更严重的伤害，但你还是不会把事情挑明，只因为你不想伤害别人的感情。与之相对就是智慧的慈悲心，是即使知道忠言逆耳，也会在别人需要的时候给出充满关爱的当头一棒。 事实上我们不是要保持中立，而是尽力留意自己非常不中立的情感、偏见和见解，这样我们才能退一步，弄清楚应该怎么处理它们。 痛与痛苦是有区别的，每个人都会有感觉到痛的时候，但你不必让自己那么痛苦。感到痛不是出你的选择，但你选择了让自己痛苦。  沟通一次不行 就再沟通一次 如果再不行 再创造条件沟通 会有变化的 |
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