没有好好长大的孩子，一生都在寻找父母

一次咨询的时间安排在了中午，来访者见我的第一句话：老师你吃了吗？

 

看似日常问候，咨询中也许有着不一样的意义。

 

那一刻，反移情告诉我，来访者在照顾我，我想在她几乎无意识的照顾下，有着也许她自己都不知道的责备或愤怒。

 

原来这是一个从小几乎没有被当作孩子对待、一直处在成人位置的人。

 

这在物质不丰富，父母忙于生计奔波，且育有多子女的一代也许是常见的。然而，无论是多子女还是独生，孩子和父母的身份是要清晰的。

 

孩子要先成为一个孩子，才能真正成为大人。

因为让孩子拥有不错位的爱，关乎一个人一生的幸福。

请允许孩子做自己

 

一位来访说，这么大了不知道自己要什么，总是想着别人会怎么想。

以前一直以为这是正常的，现在才知道这有多可悲。

 

仅有的几次被问及自己的需求和看法，自己则回应都行。

 

哪怕买菜，都要打电话问一下买什么。满市场的蔬果，自己要拿些什么回家，自己是“不知道”的。

 

当然，“不知道”也许是她的习惯，也许她自己都不知道她“知道”。

 

她陷入矛盾中，没了别人的指令，不安，可处处依循，不快乐。好纠结。

 

翻开她的成长。爸爸是家中的山大王、是晴雨表，妈妈事事顺从，妹妹性格倔强，是家里唯一和爸爸对着干的人。作为家中老大，她演绎着复杂的角色。

 

她是家里最懂事的，面对父母冲突和爸爸失控的愤怒，是把自己藏起来，然后安慰妈妈，按住妹妹的那个人。

 

她不知道，从很小的时候起，她就在全然地照顾和考虑他人的过程中，没了自己。

 

当然，经由这样环境、背景成长的她，成长轨迹是很容易被推测的，长大后，她是团队中的老好人，啥事找她帮忙，她都尽力，且看起来大度、包容，无怨言。

 

而当尽力照顾好每个人后，她却常成为团队中最易被忽略的那个，寂寂无名是她的代言。

 

她没有声音，别人的声音就是她的声音。

 

终有一天，她病倒了，那时，她才送走长病近十年的爸爸，又接续照顾起生病的妈妈。

 

而妹妹远嫁国外多年。她一个人扛起原生家庭的所有，面临工作的繁重，还要照顾自己的家，自己的娃。

 

此刻，她意识到好像是哪儿出了问题。

 

此刻，也许你已看出端倪，她在哪儿？

 

她在生病。

 

病了，她才意识到她还有她自己需要被照顾、体贴和感受。

而此时，她已近50岁。她几乎用了半生的时间，照顾一个家庭。安抚爸爸，感受妈妈，保护妹妹。

 

现在是她照顾自己的时候了。

 

也许在她不快乐，意识到自己不知道想要什么的时候，她已经开始想到了自己。允许自己在孩子的位置上待着了。

 

她想要快乐、想要知道自己要什么。而这一切的前提是她要知道自己是谁。

 

她要知道自己的存在 ，自己内在的真实。

 

半生的时间，一场重病，令她停下来，从照顾他人的位置到了被照顾的位置。

 

换句话说，她回到了孩子位置上。

一个人不管生理年龄多大，内在作为孩子被看到、被照顾、被爱的需求都在那里。只有先成为一个孩子，才不会在生理长成成人后再无意识退回孩子。

 

而这个前提是父母能站稳自己的位置。

父母要站稳自己的位置

 

网上很多段子讲90后当妈的怪相：孩子上学时间到了，妈妈还没睡醒；孩子早上没饭，没睡醒的妈妈告诉孩子桌上有零钱，自己出去吃......

 

当然，当妈只是一个符号，当爸也一样。

 

令人哭笑不得的画面讲的是现实层面孩子对父母的照顾。

 

实际上，能这样做父母的，也往往在家庭发生冲突时，不自觉地把冲突和矛盾转嫁孩子，或者将孩子一起卷入冲突，或是拉孩子站队的。

 

本应是孩子背后的支撑、在代际线上的父母，却常常不在父母的位置上。

 

如此，最忠诚于家庭，忠诚于父母的孩子就会无意识、被迫上升到代际线上照顾父母，形成错位的关系和爱。

 

造就隐匿地照顾着父母而不自知的“小大人”。

 

不管名义上父母生理年龄有多大，一切为了孩子的口号喊得有多响，其无意识的行为、无意识所在是代际线上还是线下，将成为孩子接下来的命运和选择。

 

当孩子被迫上升到代际线上，也许终其一生都会在不自知的情况下，照顾他人，因为潜意识会自动将照顾他人识别为照顾父母。

 

有的甚至终其一生找不到自己的位子。当自己都被自己忽略时，被他人、被团队忽略也就是情理中的事了。

 

不仅如此，失了自己的人还极易为外人、外事、外物所影响。

一个来访和我描述，作为业内小有名气的专家，他经常受邀指导工作。

 

一次他被一权威长者夸赞专业。然而此后的几天他竟接连在指导中出状况。

 

他讲到权威长者的夸赞给了他压力。他不知接下来如何是好。

 

一个座上宾的专家如此在意自己是否是对方期待的样子、不自觉地照顾着对方的感受。

 

咨询中，他看到了母亲体弱，生完不久他就被送往奶奶家。在那个大家族中，讨巧、可爱是他生存之本。他常被带到不同的亲戚家留宿，得到很多人的照顾。

 

没人知道，作为一个孩童多么渴望秩序与稳定，多么渴望妈妈的陪伴。

 

在他的认知里，都是自己不好，妈妈才把他送走，都是自己不好，大家才把他转来转去。

 

于是想要做一个好孩子、不自觉地照顾他人，让自己被喜欢成为他的无意识选择。

 

经由这样长大的他，所有的关注都在别人那里。希望得到别人的好评价，而在得到好的评价后又会惶恐，担心此后做得不够好而不再拥有好评价。

 

连别人对他的表扬，他也要照顾！

 

一个处处照顾父母的孩子，是无法待在孩子位置上的。

 

而令一个孩子处处照顾父母，也许就有着在他是孩子的时候不在孩子位置上的童年，那时，有一个需要被照顾的妈妈。

 

因为家庭里最忠实于父母的是孩子。

因此，虽然长大成人，他依然无觉知地将自己放在一个被外人外物所左右的环境里，渴望着来自“父母、权威”的目光与肯定。

 

所以，只有父母站稳自己的位子，孩子才能全然的做自己，从和父母的关系中抽离出来，专注于自己的成长和外面的世界。

孩子只有先成为孩子才能成为真正的大人

 

一个女孩出生前失去了4岁大的哥哥。这对整个家庭都是灾难性的，妈妈恐惧加身多年。后来有了这个女孩。

女孩虽不知此前发生了什么，但空气中焦虑、不安，她有嗅到。

 

女孩格外的懂事，经常不自觉地照顾、回应妈妈的敏感、恐惧。当长大以后，女孩也敏感、恐惧，且经常在人际中窒息于被遗忘和忽略。

女孩儿时的懂事和长大后的求关注形成鲜明对比。

当一个孩童经常在代际线上照顾焦虑、恐惧的成人。作为孩童内心被照顾，被疼爱，被关注，被看到的渴望、感受、需求会被隐藏、埋葬。

 

而隐藏，埋葬并不是真的不存在，只是以为的不存在。当长大以后，被藏起来的部分会像待哺的孩子，成为深不见底的黑洞，耗尽一个人的所有，成为关系中的浩劫。

 

小时有多小大人，长大也许就有多不懂事，多怕在关系中失去。

 

成长是有痕迹的。

 

不在孩子位置上长大，今后不管生理年龄有多大，都会在成人后随时把自己带回童年。

带着内心深不见底的匮乏做了父母，会成为“孩童”父母。

 

一个“孩童”父母是没有办法给到下一代内心足够安全、稳定的依恋关系与爱的。

 

说到这，我想你已经猜到了结果：是的，这个女孩被诊断为重度抑郁

 

所以啊，只有成人站稳成人的位置，孩子安心地做孩子。等他们长大以后，才能成为真正的大人。

 

亲爱的父母们，作为成人，不管童年经历了什么，我们都可以通过学习，一对一的心理咨询进行自我成长。

 

让自己站稳成人的位置。

 

我想，每一个孩子在人间都是独一无二的天使。值得我们为之付出和改变。

作者 | 么利华   编辑 | 花花

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