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转载（原创） 你明明知道我连自己也不爱 文/碎瞳怡 整理/墨吟
谁为我漫画一场相依相偎的梦呓。不知所措的日夜，陪我熬过每刻冷清。 用冰凉的手抹去我眼角的泪痕，在静好时光予我胸膛倾听我一字一句的畏惧。 VOL﹑我在不负众望的成为所谓的爱情瞎子。 头疼到难以忍受的时候，我就会用力的咬自己的手，以为一种疼痛可以代替另一种，可是到了最后才知道，自欺欺人。 不管是哪一种痛，痛的都是自己。 问过很多人同样的一个问题，可是没有人的答案和我想要的答案一样，我想，要寻找一个有默契的人，需要时间开拓轨迹。 长久的空白，我发现自己写不出任何的东西。在这个空白页面游移近两小时了，还是寥寥无几。 以往模糊不堪的记忆开始被渐渐风散，我的手中捧着一堆余温已散尽的灰烬，生活是一样的，除了以前在写的那些感情上的是是非非起起落落分分合合我都不太会继续写上来之外，文字与生活，生活与脚步，都还是一样再走以前已经走习惯了的道路。偶尔用手写文字，已经习惯了敲打键盘的手指经常经不起这样的用力而开始疼开始酸，但喜欢看白纸上自己写上去的熟悉字体，幼年被说很漂亮后来却一直没长进。 心里有块空地，它一直空着一直空着，不知道我死了是不是就会填满它。寂寞，是寂寞的。 害怕老去的时候没有人可以陪伴在身边，没有人唠叨家常，没有人彼此搀扶，没有人一起回忆过去的年华。然后转过身默默的孤单。爱情是不是会随着时间的过去而逐渐老去，最后死在某一个不知名的人身上。最后找不回来带不进棺材。有时觉得，是还年轻的缘故吧，甚至不敢想像每天面对着同样一张面孔是怎样的感觉。要找到那样一个你愿意和他一起生活的男子却也不是那么容易的一件事。我总是一个有些缺乏勇敢而显得裹足不前的女子。对两个人的生活有些无措。害怕彼此间会在某天两两看相厌。而这一切，其实到现在依然没有也不会有定论。hy曾说女人要过得好，并非嫁得好，重要的是找到适合自己的人。一双华丽幽雅的高跟鞋，即使你再喜欢，三十六码的没有了，不能硬将三十五码的穿在脚上。很可能它会变形，也很可能它会磨破你的脚。 VOL﹑我的寂寞，剪成线，原来那么长。 有时候难过，难过到找不到任何方式去释放自己的难过，不能释放不能纾解就只能是压抑着，但是它们压在我的心口上，是这么疼这么疼，疼到我快要不能呼吸了。 这个世界依然是这么的脏，我们苟延残喘活到今天，两个冰冷的手握在一起没有温度会不会也比一个人好。 依然要一个人在这个偌大的城市坐车，吃饭，走路，生活。在难过的时候，翻遍了电话簿，却找不到一个打电话的人。好像又间歇失语了，总有太多的话想说却怎么也吐不出一句。无从说起又或者怕说不完。开始越来越多的去忘记，那些温存，那些季节。一步忘步步忘。我是如此的自私，在忘记别人的同时，却又想让别人记得我。原来，我的快乐并不是一件容易的事情。总是会在夜深人静的时候任温热的泪珠从眼角滑落，一滴两滴三滴。放眼四周，满目苍凉，其实我真的不想告诉谁谁谁我比你们想象中还寂寞。只是依旧习惯了把一抹倔强的微笑挂在唇角。喜欢一个人站在阳台上看外面的世界，从不同的角度看。有明媚的阳光，有车流的声音。 我可以一直在那里站上一整天不说一句话，或一个人自言自语，打下一排的字，或许身边匆匆路过的人，有的看见了有的没有看见。如果给我一粒后悔药，我会去救回哪时的自己。回望过去。我在嘲笑自己所有的固执与任性。既然是一切都回不去了，又何必挽回那么一个当时。总是期望自己能够变成一个美好的女子。淡然。顾盼间自有风情流露。不美丽却始终有属于自己的风情。沿着生命的脉络成长与成熟。这才是自然而然的事情。我知道有些心境是无法永恒的。如同这些字。快乐是奢侈品。我同意，不犹不豫。习惯了宠很多孩子，习惯了予需要安慰的人全部的关怀。害怕被人遗忘的歇斯底里。或许到最后不是伤了别人便是自己。 我说过我是一个固执的女子，并且不可救药的想要追求完美，一直都很累。 一如我说过的话不会收回，我做过的事情不会重新来做，我走过的路不会原路折回。一如我的决绝与冷漠。我知道，但无能为力。一个人越成长就越会明白，儿时的梦想一旦遭遇现实，便可能瞬息沦为荒诞不羁。尘尘土土烟烟云云，是穿过千年不变的终结陈辞。 VOL﹑谁是谁的错，谁又是谁的执念。 烟花来时绚烂去时无声无息，站在窗台发呆，思索着物事人非的残酷与这些不为人知的想念。 声声念，身身残。我只是个破小孩，身体都是溃烂的。 贪恋着上帝会一直宠爱我到老，于是为非作歹的祸害爱我的人。猫有九条命。而我有两辈子。 有段时间我在不停的听《如果你也听说》，我想我已经很久没有听过这首歌了，直到今天突然间在脑海里想起了这首歌，然后就不停的听，不停的听。我宁愿听到耳边疼痛，也不情愿让音乐停。以前是，现在也是。我想我在逐渐丢失自己的同时却真的无法改变一些早有的习惯。我知道其实我并没有自己说的那样坚强。我说一个电话就可以让所有藏起来的眼泪一下子牵引出来。躲在只有一个人的房间里，对着苍白的墙壁落泪。让那些带着温度的泪水肆无忌惮的打湿了原本干燥的枕头与床单。那些被泪水打湿了的部分在空气的冷却里，迅速的成了冷冰冰的的气雾。抚摩着那一大片冰冷的地方，继而沉默而心瘁力绝的不知在几时入睡。醒过来时枕边依然冷冰。听说，睡觉的时候会把自己卷缩成婴儿睡姿的人，都是非常缺乏安全感的人。我以前常常都会很倔强的把自己摊平，但是往往醒来后都会发现自己是整个人缩进被子里面的睡着。其实我不肯承认自己缺乏安全感，却又总是做着那些自己没有信心的事情。其实，其实什么。其实这个词语说明什么，其实就是把原本的定论推翻掉重新创造一个结论。 我现在要的只是那种很俗很烂让人不屑一顾的温暖。 我想要一个谁在我悲伤难过或者寒冷害怕的时候知道抱抱我让我知道有他在就可以。要给我买很多很多的垃圾和膨化食品允许我看肥皂剧哭得稀里哗啦。要给我买很多很多的盆栽并且帮我照顾。要安静的听我说很多很多的话不可以不耐烦。要在每天清晨亲吻我的额头道早安。要在每次我下课时出现在我面前。要朝夕还要相伴。如果有这么一个谁，那这就是我能想到的最多的纵容和小快乐了。这些就够了，可是这些都没有人给得起。或者说给得起的人都不是我想要的。那么，真的就没有这么一个如果。如果，如果又是什么。如果这个词语无非就是潜意识把那些遗憾的事幻想的太过美好。 一扇门，两个人，各自诡异的心思，分站在不同的世界。我们开始相爱不是因为找到了一个完美的人，而是学会了完美地看待一个不完美的人。我想我是可以换位思考去看待那些不完美的，却始终不能容忍某些小细节的忽视和改变。没有其实，更没有如果。你明明知道我连自己都不爱。 VOL﹑看见的始终只是自己的半个影子。 有那么一瞬间，我是希望这个冬天可以有人牵着我冰冷的手，用他衣服的口袋给我取暖的。哪怕他只是个陌生人。 冬天未止我竟然就这样担忧起来了，你说，我是不是真的太缺乏温暖了。 用一种表情爱你，是不是我们都忘记了角色的转换，还是这一切来得太突然。 天气沉闷的让人喘不过气。关掉可以照明的灯，静静的呆在这个昏暗而又阴冷的房间里面。顶着蓬松的长发坐在电脑前，后脑勺有隐隐的作痛。有那么一瞬间，我荒谬的想过，如果我就此失忆，该是上帝赐于我的福祉。把从前那些不敢想不会想也没有时间去想的事情，一点一点的沉淀进心底里去。然后，就会不由自主的想，原来那个时候我那么做过是因为我那么想，原来我这么爱一个人，比爱自己还要多，原来我也有天真到不明白虚伪这两个字怎么写的时候。这些情绪全都荡漾起来，就让我渐渐的放空了眼神。 不喜欢帅气的男子，对浪漫的男人也没有幻想。因为自己本身就是很理智，不懂得浪漫的女子，如果遇见浪漫的男人大概也只会泼冷水。我说过，我不是小女生，也没有琼瑶剧的幻想，我只是想要一个我要的懂我的男人，这样又怎么了。一直希望爱情可以完满而幸福，小情人之间的甜蜜如初，就算有偶尔的争吵那也是可爱的。就像牙齿嗑拌到嘴唇那样的自然。可是，显然的，事实的发展并不如我们最初的想象，而想象只存在于想象里。我有想过，在爱情到来的那一刻叛逃，可惜我没有勇气，原来我并不如自己想象中那样勇敢。很多的决定，不过是那一瞬间的事情。可是，当真正要履行起来时，却也有重重的关卡。当发现事态不容自己控制的时候，我就会变得很决绝。就算分开，就算难过。就算这结局无法改变，也不可以大声的哭，大声的难过。不可以说，不可以表露。 看节目上介绍西藏的节目。眼泪含在眼睛里。瞬间的冲动想要也坐上去天路的火车。 我承认我冲动，可是我要更理智。一如身边人告诉我的，不可以。随便你怎样想怎样做都不可以，还是老实点养身子吧。 嗯，还是安分点吧。我还不可以死，我还要为那么多人活着。最后西藏它终只能成为心底的梦。有些地方，因为位置站的太高，而无法轻易的去触碰。生怕一下就全然破碎了。就像有些人，因为太重要而只能珍藏，不能得到。必须为理智和隐忍去懦弱，胆小。还是认了吧。我必须承认。现在真的觉得自己已经在慢慢的苍老。当心理的年龄与生理的年龄呈现反比的时候，这个人她真的会找不到自己还可以做的事情。数了下一天二十四小时我都在干些什么，而居然，我可以重复着每天同一个时间做同一样事情。生活处于没有新意的状态，文字处于停滞的地步。冬天，始终没有温暖碰见我冰凉的指尖。文字一起被凝固。现在喜欢简单，越简单的越是好，我以前过的太过复杂了吧，所以心口满满的塞着的那些伤痕才会数不清是怎么来的。于我，现在只能期盼一场繁盛的行走能够拯救。 我渴望某一天，你牵着我的手带我离开。这个“你”到底是谁，我已经没有把握更甚无从探知了，也许，我也并不敢去把希冀放在那个谁身上。真的想有这么一个人，带我逃离，逃离这样的生活，这样的情绪。安然在这样的生活里，习惯在这样的生活里，我不知道是我的适应力真的如此强大还是我早已将奔腾的情绪按奈。可是，在某个时间里我也会想要逃离，逃离这让我倦怠的生活。可是，目前没有任何力量可以强大到抵御过我的理智和责任。还是无法对亲近的人讲出那些美丽的字句，仿佛是勾住喉头的手，永远无法自若的脱口而出。蹩脚的表演，让看者无趣，演者流汗。你知道么，我是个很乖的女子。你知道么，我是个很会关心人的女子。你知道么，我是个可以一个人扛住生活的女子。你知道么，其实，我也可以很好，很温暖，只是我不愿意。 一个人，终于是寂寞适合些。我已经忘记了人与人之间贴近的温度，我已经习惯了人与人之间保持着些许的距离和空间。 真的，原谅我。因为我不知道自己在想什么，在做什么，到底要干什么。我的脑袋一片空白，只是不停的去寻找寻找，寻找可以让自己难过，然后可以让自己狠下心忘记的事情。一直不能为我这篇字找到合适的开场白和结束语，我觉得我该停笔了，虽然我想说很多。 【稀夫点评】读，用心读一种用心写出来的文字，我们即便不全解其意，心灵受到的冲击也会让我们除了用心读文外，还会注意到用心做人。知道做人确实太难，由于执行标准不同，所收获的爱和生活质量也就不同。楼主这样写生活：“一扇门，两个人，各自诡异的心思，分站在不同的世界。我们开始相爱不是因为找到了一个完美的人，而是学会了完美地看待一个不完美的人。我想我是可以换位思考去看待那些不完美的，却始终不能容忍某些小细节的忽视和改变。没有其实，更没有如果。你明明知道我连自己都不爱。”哈，这是一个女子的思想反复，并不要当真去相信她会坏到连自己都不爱。看，“有那么一瞬间，我是希望这个冬天可以有人牵着我冰冷的手，用他衣服的口袋给我取暖的。哪怕他只是个陌生人。冬天未止我竟然就这样担忧起来了，你说，我是不是真的太缺乏温暖了。”从这里我们看到，渴望温暖虽只在那么一瞬间，向善向爱的本质已经呈现在众人面前。 不晓得读懂了楼主的文章没有，也借一双华丽幽雅的高跟鞋，来作比喻，即使你再喜欢，三十七码的没有了，不能硬将三十六码的穿在脚上。很可能它会变形，也很可能它会磨破你的脚。穿小一号当然有可能会磨破你的脚，既如此，我们为什么要选小一号的码儿来罪己呢？如果我是女孩，三十七码的没有了，确定没有了，便选大一号的三十八码。理由有二：一，除了人家给小鞋穿，我可以不接受小鞋。二，穿大一号，或许明天以后的一个什么日子我长大了呢？这个世界有时是不太公允，但，一个人可以成长，这点应该说还是相对公允的。 感谢楼主用女性特有的细腻写下好文。欢迎常来，给我们大家说说你的快乐和烦恼。 |
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图：《如果你也听说》首唱歌手张惠妹
