 Nov. 22.2021  ▽ ▽ 前几天和妈妈视频聊天，她说起看《理想之城》一群人在屋顶狂欢的画面很是感动，有理想的年轻人在深夜尽情释放自我，这样的行为她说自己从没有过。于是我也开始回忆过往，发现我和妈妈一样，从未有过尽情发泄自己的时候，许多情绪不会选择出口，都是按在心底直到烟消云散。 或许，这才是国人骨子里的含蓄吧。尽管精神上已经濒临崩溃，但内心想到的第一个想法不是释放而是隐藏。从不觉得将一种情感放出来是一种得体的表现，反而在不停的忍耐中逐渐培养出一种以抑制为荣的情绪。然而当内心的声音永远得不到诉说的时候，大部分精力都会被掏空，因此空虚的感受也就应运而生了。  其实我也想纵情一次，可是从小培养的素养不允许我这么做，在大庭广众之下释放自我更是不可能的，哪怕是在旷野荒原，呐喊一声也会觉得不好意思，甚至不屑于将自己完全交付给情绪，以为理性就是压制，就是制衡。 前段时间孩子生病去医院，抱着他站在医院走廊时，他突然嚎啕大哭，没有因为是公众场合就收敛一丝哭声，反而更加肆虐无拘。没有办法，我只好在众目睽睽中接受目光的质疑，说实话，那一刻我的感受是羞愧，是难堪，然而就在孩子的哭声中，我突然间有些耳鸣了，仿佛自己被扔到了荒漠之中，狂风怒卷，沙尘漫天，而我再也不想被他人的看法左右了，管他们怎样评价我是一个失败的、狼狈的、愚蠢的母亲都无所谓，我只做我该做的事，立刻马上！ 于是，那一瞬间我仿佛得到了解脱，再也不会收敛自己的心性，我像平时在家带孩子一样，抱着他很自然地做起了萝卜蹲，口中哼唱着儿歌。然而这无疑不会成为焦点的行为却并没有使我感到难堪，反而我因为这份镇定和从容倍感心安。在那一刻，我觉得医院里只有我和孩子，只有他的哭声和我气喘吁吁唱的歌，一时间心态很畅然，仿佛堵在胸口的一团闷气瞬间得以释放了。  回家的路上，孩子安静的躺在我胸口，我想我再也没有理由去做一个矜持扭捏的女人了。我要做一个坦率的妈妈，直面尴尬而不惧怕议论的母亲，在这场人生盛宴上，辉煌的不止是领奖台上绚丽夺目的礼服、优雅迷人的谈吐、万众瞩目的聚光，还有一个母亲在人群中的从容，那时，议论纷纷都不及我儿子的万般哭声之一，这扰攘庸俗的世间，我情愿所有人都不喜欢我，甚至憎恨我、埋怨我，只要我自己满意，只要我孩子平安，怎样都值得。 或许，我们无法做到像孩子一样不顾场合的释放自我，但有了他们的“帮助”，我想每一位母亲都有资格成为那个最不拘小节的获奖者。当然我也因此感受到了从未有过的自由，那是我本该享有的权利——放肆做自己的权利。  当深夜降临，一盏盏街灯逐个亮起，昏暗的房间里，你还在故意隐藏自己的情绪吗？让那些本该迸发的热情、怒火、遗憾、委屈全部于人后逃逸，独自消化那些热烈的情感而期待不被人发现吗？ 也许，真正优雅的女人不是面对悲伤一言不发，将自己活成一个哑炮。而是烟花爆竹万箭齐发，永远具备不惧将夜空点亮的勇气和骄傲。 其实在我的记忆里，埋藏着很多女人落泪的画面。但每一次，那些泪都流向了心里，我不愿这样沉寂的夜晚再多一盏我的孤灯，所以，比起心底的波涛暗涌，我更希望可以尝试一次大江东去。  |
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