最近有个男生来问我: “她为什么不相信我呢?” 这种句式是不是很熟悉,不少男生在恋爱中经常有的困惑。 也有很多女生有类似的困惑,比如,他为什么不好好对我呢? 如果你在感情当中,有过这样的想法,提过这样的疑问,那么你不妨坚持看完今天的内容,或许你就能找到答案了。 一个人提问的方式,会暴露一个人的思考方式。 而“ta为什么不xxx”这种提问方式,揭露了提问者的思考方式:更多是从别人身上找问题的。 在感情中,很多不喜欢为了伴侣作出改变的人,基本都有这种思维方式。 你用这种句式,随便去问一个朋友,得到的回答基本都是:他不爱你,他瞎了,他xxx。 因为这种提问方式从一开始,就默认了是在挑对方的毛病了。 那么你得到的答案,基本都是对方存在什么问题。 就像跟我提问的男生:“她为什么不相信我呢?” 假如他问朋友,或者上网去发一个帖问网友,那么得到的答案很大程度上就是,女生敏感,作,没有安全感之类的。 如果每次遇到烦心事,你总习惯性提出这种句式的问题,那么长久影响之下,你看待问题的角度就会固化,只看到对方的问题,而看不到全部的问题。 一段感情出现了矛盾,双方都有责任。全部的问题必然是包含了:对方的问题,自己的问题,客观问题。 如果你只能看到对方的问题,那么在关系中,你就会以为自己占据了道德最高点,居高临下去“命令”别人为你改变。 之所以底气那么足的原因,就是你断定了,这只是对方的问题,你是受害者。 而对方会感觉到被误解,自然就会反抗。不愿意接受你的“命令”。 于是那句经典提问:“她为什么不相信我呢?”就出现了。 其实想要找到答案,只要将这个提问方式,反过来,你就有了新的视角了。 与其一直质疑“她为什么不相信你?” 不如反问一下自己:“她为什么要相信你呢?” 当这位男生跟我提问的时候,我并不着急第一时间去了解,他发出这个疑问的背景是什么? 我就是反问了这句话: 我:听得似乎有点无解,你不妨切换角度思考下,她为什么要相信你呢? 男生:那她好好的为什么要怀疑我呢? 我:那你最近有没有做过言行不一致的事情呢? 男生:唔,最近有一段小插曲,周五那天我说加班,但是其实是跟朋友玩游戏,被发现了。 我:这可不是小插曲了。 当切换提问方式后,他才会意识到,是自己某些言行不一致的行为,导致了对方的信任丢失。 有些小伙伴可能会觉得,这样的提问方式,似乎有点“从自己身上找问题”的意味了。 在这个问题上,我希望大家可以做一个区分:从自己身上找的是,问题还是事实? 其实我更倾向于用“从自己身上找事实”这种表述方式。 比如跟我提问这位男生,从自己身上找到的事实就是:自己做了欺骗行为,所以女朋友不相信他。 这个属于找到了客观事实,他的确做了欺骗行为,这个是客观事实。 而从自己身上找问题的话,那么他就会觉得:我是骗子,所以女朋友不相信他。 如果是这种逻辑,那么我就觉得,他属于挑自己毛病的自我攻击行为了,确实不好,我也不提倡。 但是,他只是做了欺骗行为,不等于他就是一个骗子。谁又能保证自己从小到大都没有欺骗过人呢? 你也不希望,自己的一次行为,就给自己贴了上了一辈子的标签吧。 人性是很复杂的,就像小混混也会扶老奶奶过马路,你能定义他就是一个坏人吗?对不对。 在我看来,并不是说有了“停止自我攻击”这个免死金牌,就等于你可以完全去挑别人的毛病,从不反思自己了。 通过这样的反思,不仅可以找到主要矛盾,还可以看到自己的思维认知存在什么偏差。 还是那位向我提问的男生,他后来提了一个很经典的问题。 我:这可不是小插曲了。 男生:可我是她男朋友啊,她不应该相信我吗? 听到这句话后,是不是觉得血压飙升了。这类型的话,大家应该也不少见了。 我是他女朋友,他不应该好好哄我吗? 我是她老公,我管管她怎么了。 这些都属于掉进了“角色=义务”的思维偏差里面,包括向我提问这位男生也是。 然后我继续跟他聊: 我:那你长那么大有没有被人怀疑过呢? 男生:有,小时候我妈经常怀疑我拿书本费去网吧。 我:那你妈妈都会怀疑你,为什么你女朋友必须信你呢? 男生:(沉默片刻)我好像有点理所当然了,我是不是对她期望太高了? 我:那你知道她为什么不信你了吗? 男生:有点绕,我梳理下。 我们的对话就到此结束了,其实类似的问题还有很多,比如: 为什么不爱我? 为什么要跟我分手? 这一切的问题,如果你实在没头绪了,不妨尝试反过来问问自己,或许你会发现新世界呢? |
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