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其实“喜欢” “爱”这样的概念,有时是无效的。|一文说透亲密关系

2021-11-23  昵称44943...
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  • “感情可以培养吗?她一开始不喜欢我,我可以通过对她好来让她喜欢上我吗?”

  • “如何认定一个人是自己最喜欢的人?”

  • “亲密关系如何才能幸福、成功?”

  • “真正喜欢一个人到底是什么样的?”

    …………


因此我想用今天的这篇文章,一次性为大家提供一个宏观、全面的视角,去理解亲密关系的这些问题的本质,从而能够自己理清自己的处境,解决自身的问题。

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一个事实是:“喜欢”“爱”等这些词语,都是一种“没有实质”的概念。它们在很大程度上是主观的。

我们把一系列感受到的体验、观察到的现象,称呼为“喜欢”“爱”,并以这种标签化的语言与外界、他人开展交流。

但事实上,每个人所称呼为“喜欢”“爱”的体验、现象,并不是完全相同的。如果我们观察身边的人,就会发现,有些人会更不吝啬于用上“喜欢”、“爱”这样的标签,有些人却在这些概念的使用上十分谨慎。

有些人更倾向于为生理性的反应、激情式的痴迷标签上“爱”;有些人却会在同样的状况下认为自己全然没有牵涉到“喜欢”或者“爱”的概念——反而更乐意对精神上的共鸣、灵魂的相互触碰用上“爱”的标签。

而我16岁的时候,认为喜欢/爱的感觉,就是无法解释的羞耻感。是在那个人面前,就会感受到的深刻的自卑,是无法接受把自己暴露在对方的目光下。

所以我们首先必须要明白一件事:即便今天你与你的伴侣相互告白——“我爱你”“我也爱你”,你们使用爱这个标签去囊括的含义、背后的体验,都很有可能是不同的。你们可能说的完全不是同一个意思。

同时,正因为“喜欢”或者“爱”这一类的概念是没有所对应的确凿的实质(substance)的,它的价值评估也是不可能的。我们能够知道一克黄金、一公斤汽油价值多少,喜欢和爱却没有公认的、能够被客观衡量的价值。

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不同的人心中,这类概念所对应的价值感,也是不同的。

但在感情这件事上,人们总是容易一叶障目——所以我们总是更多地问对方“你爱我吗?”而不是仔细探究“你认为什么是爱”。我们也常常在对方辜负了自己的期待时,感到失望,而没有在一开始就搞清楚爱对于对方来说,到底有多少价值。

所以(谨代表我个人的看法),说“我爱你”“我不爱你”,是毫无意义的——字面上的“没有意义”的意思,无法从这一句话中获得太多有效的信息——可能唯一的有效信息是,在这一刻,你愿意相信/认为你自己是爱我的,仅此而已。

(我说这些,是希望让今天阅读这篇文章的你,先能够认识到“喜欢/爱”不是一件绝对的、客观的事情。这样我们才能更好地理解后文的诠释。)

也正是因此,我们对于“自己是不是爱一个人”这件事的决定权,可能比我们自己以为的要多得多。毕竟,那只是我们主观上为一种体验、一系列现象、一段遭遇做出的命名。

我们甚至可以这样说,除却那些肯定是自己不想亲近、不愿意与之发生身体接触的人——在我们相对来说能够对其产生好感的人里,“决定”我们最终爱上谁的,有“刚好遇到了谁”的缘分——还有当时我们是什么样的自己,我们处于什么样的人生阶段和生活状态,我们当时“想要”爱一个什么样的人。

只不过这些因素当时被我们意识到了,我们觉察到它们对自身的影响;但它们更多时候停留在我们的无意识和潜意识里,让我们不自觉地、以为自己无法解释地爱上了某个命定的人。

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有效的信息,是关系中的两个整体的人,你们的自我、观念、欲望、需求。

用开头的粉丝留言来说明这个问题:

Q:“感情可以培养吗?她一开始不喜欢我,我可以通过对她好来让她喜欢上我吗?”
A: 有的人可以,有的人不可以。

Q:“如何认定一个人是自己最喜欢的人?'
A: 只要你愿意、甘心认定就可以。

Q:“真正喜欢一个人到底是什么样的?”
A: 你认为是什么样的,就是什么样的。虽然大家都会说,真正喜欢一个人就是可以为了ta牺牲自己的利益——但有的人也许一辈子都体验不到。而这件事也有可能是“学会”的,懂得了这样是更好的——未必此前就不是真喜欢。

所以其实我今天想跟大家说的是,在思考亲密关系的问题时,比起思考“ta有多爱我”,我们更应该去思考:


1.你是什么样的人?Ta是什么样的人?

比如说,你是礼貌、谦让的人,ta是利益至上的人。或者你是有些小气的人,对方是大大咧咧的人。去看到你们之间的差异,理解这种差异可能对你、或者对未来你们的共同生活产生的影响。有些人在选择爱另一些人的时候,已经注定会持续被伤害了,这种伤害可能正是由对方是个什么样的人而来的。

2.你把什么看成爱?Ta把什么看成爱?

有些人觉得爱是一种激情澎湃、朝思暮想的感觉,殊不知,人类大脑构造决定了这种体验是无法持久的(感兴趣可点击链接查看相关文章:研究发现,我们的身体构造注定了“上头”是无法长久的。想长久相爱只能靠这个…)。如果把这种感觉看成爱,那一段时间后感到“不爱了”也是注定的。

也有一些人认为爱是选择、是责任,是自我约束的承诺,会在日后持续付出努力。

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3.你当前认为爱应该如何表现在生活中?Ta当前认为爱应该如何表现在生活中?

有些人的爱,注重的是投入在其中的感觉,是戏剧性的、剧烈起伏的情绪。

有些人的爱,则更多是生活中的彼此扶持、相互依靠。

这样的两个人也许真的都认为自己很爱对方,却难免失败收场。

又或者,有的人目前已经在向往婚姻,而另一些人则还在用爱情开展对自我的探索。

(所以说,除去两个人的自我和观念,时间是非常重要的一个决定性因素。)

4.在你们相遇的这个阶段,你在爱中需要什么?Ta在爱中需要什么?

举个例子,有的人虽然爱,但对于“有空间做自己”还有强烈的需求;而几年后ta可能就会对生活中的陪伴有更高的需求了。

5.对你自己的人生而言,你最终如何看待亲密关系?

我们甚至可以问这么一个问题。一夫一妻制是不是你的心之所向?像我们的一位粉丝说的:如果你的目标是成功幸福的婚姻,你就必须知道你会需要为之付出极大的耐心和决心,并不是“喜欢/爱”就能解决的。

对你来说,亲密关系/婚姻的价值是否足够高?高到让你愿意为之有许多的自我妥协和自我付出——你因为认可其价值,而相信这种付出是值得的。

(而,在有了意愿之后,是否具备经营关系的技术、沟通的技术、处理分歧和冲突的技、谈判和妥协的技术等等,又和个体的情绪能力有很大的关联了。)

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要谈成功的亲密关系,可以从什么是“失败的亲密关系”谈起。

很多人会在亲密关系面临失败时,思考自己是不是不爱了。但我认为更有效的判断依据是:和这个人在一起,能否实现你想要的生活状况——这种生活状况包括你的精神体验和情绪体验。

(当然,不排除这世上也有一些人,不追求自我的生活状态,以为他人付出本身作为生活目标今天我不针对这部分人来谈。)

理解了什么是失败的亲密关系,相应地也不难理解“亲密关系要如何才能成功
”?

首先,你要明白对这个阶段的你来说,到底什么是亲密关系的成功?

有时候,在亲密关系中更理解了自己,是成功。有时候,解决了一些过去的人生没有解决的问题,实现了自我的成长,也是成功。不是所有的成功,都表现为长长久久甜蜜地在一起。

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其次,要找“有可能”给你成功的人。

以“如果我要的成功是一生一世一双人”为例:这倒不是说浪子一定不会回头,而是我们要学会从细微的地方观察一个人:ta是否会在日常中为你妥协一些自己的利益?是否会在一些小事中在意你的感受?一个人的人格状态是总体稳定的,”ta爱不爱你“在其中起到的影响力,远远比大多数人以为的要小。

你以为自己是“要让雪地花开,要赤足走过茫茫深海”,殊不知从一开始就是妄念。

当然还有很多日常的功课要做:比如你是否对自己有足够的觉察?能够清晰回答出今天文章里提到的那些问题?你的情绪和关系能力如何?是否有能力应对关系中困难的时刻,并带领关系向好处发展?

但相比而言,这些都不是最为关键的问题,它们都是我们能够自然地在人生中得到历练和发展的。

最后的最后,假如看到这里,你发现你现在身处的关系并非是理想的,你也可以发挥自己的智慧,尽可能让它给双方留下更多积极的影响。

希望今天的文章能让你们对自己的亲密关系有更深的觉察,晚安啦。

今日互动:对你来说,你理想中的亲密关系是怎样的?试着用一句话来描述吧~

 点点「在看」,科普「亲密关系的科学逻辑」



在情感的世界里,

成功的亲密关系有哪些特质呢?

比起'ta有多爱我',

你了解在爱中需要什么吗?

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