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如何减少婚姻中的相互埋怨？ 许川老师回答： 想要减少婚姻中的埋怨，我们需要理清埋怨是怎么来的。 我有位来访者，她和老公日常最常出现的对话形式是这样的，大家可以感受一下： ——“你怎么一回家就刷手机？你都不想跟我说说话吗？” ——“你还说我？我晚上想跟你亲热一下，你不是一样推三阻四？” ——“你为什么成天只想着这一件事？你不知道我有多累吗？” ——“好，你累，那我现在也挺累，我刷手机歇会儿有问题吗？” 这是非常典型的互相埋怨。 我们不难发现他俩用的都是反问句，反问句的句式有一个特点，就是发问者是带着答案提问的。 比如，在第一句话中，妻子内心的答案是“老公不想跟我说话”，带着预设好的答案去提问。 这个问句就会传递一种指责的意味——“你应该陪我说说话但你没做到”，这句话里隐含的态度是“你欠我的，你不是合格的老公”。 我们可以设想一下，如果有人对我们说的话中含有否定和指控的意味，我们会如何回应。 我们首先会觉得自己受到了攻击，面对攻击，我们的本能就是防御和反击。 因为夫妻间对彼此太过熟悉，所以最容易采取的防御和反击措施—— 往往是指出对方让自己不满的方面，以“你还说我，你也没好到哪去”的形式回应。 那么这场对话再进行下去，绝不会朝着有建设性意义的方向发展，它一定会是互相攻击的唇枪舌战。 一旦夫妻俩开始习惯用埋怨的口吻对话，夫妻关系就会越变越糟，因为这种交流形式无法解决任何问题，还传递了消极情绪和压力感。 所以说，想要减少婚姻中的相互埋怨，最有效的方式——就是在开口交流之前想一想自己的需求以及自己想要解决什么问题，并做好聆听对方的感受的心理准备。 还拿上面这段对话举例，“你怎么一回家就刷手机？你都不想跟我说说话吗？” 这句话背后的需求是什么呢？是“我想让你陪我说说话”，那我们要解决的问题就是“老公忽视我”。 那么解决这个问题的过程就是通过交流和倾听去发现老公为什么要忽视我，以及双方如何调整可以减少这种忽视。 明确了沟通目的之后，我们可以用描述事实+表达感受+阐明诉求的方式开启交流。 比如，
这种表达方式的好处在于它没有攻击性，即使对方的回应不太积极，或者他不会马上采取行动，但至少接下来的对话不会陷入论战和互相指责。 比如，老公会说“我很累，不想说话”。 很多人会把这样的回应当做对方拒绝交流的信号，过早结束这场看似“失败”的沟通，但其实这才是真正的交流契机。 在我的经验中，我更不愿看到来访者的伴侣习惯性地立刻响应来访者的诉求。 比如你让他陪你聊聊天，他就真的陪你聊一会儿，但事后你往往会发现，他第二天第三天以及以后的日子里，还是不太爱主动说话。 为什么会这样？因为他对你封闭了自己的内心，他没有做好向你袒露他的真实想法和状态的心理准备。 但“我很累，我不想说话”，是一句真情实感的袒露，我前面说过，我们要事先做好聆听对方感受的心理准备，以便去发现他不愿说话的真实原因，好有针对性地去沟通解决。 这时候，我们就可以问对方，
这样的表达方式会把你的角色由需求的索取者变成需求的提供者，这会很容易帮助你和伴侣顺利进入到沟通状态，因为你释放掉了对方的沟通压力。 当然，在沟通的过程中，你仍然可以表达自己的诉求。 比如老公说，最近夫妻生活总被拒绝，自己觉得生活刻板压抑，干什么都提不起兴趣，你也可以对老公说，如果你能分担某项家务，我就不会那么累，咱俩就会有更多亲密互动。 这样的沟通既能够解决具体的问题，又避免了消极情绪碰撞导致的感情消磨，夫妻间的互动和交流就会形成良性循环。 但如果一直以埋怨的方式表达自己的需求和不满，夫妻双方就会一直停在糟糕的相处状态中。 所有问题都得不到解决，婚姻关系不但得不到成长，还会积累隔阂、不断恶化，最终出现关系冰冻或婚外情等更加严重的婚姻危机。 如果正在收听节目的你，需要更多针对你情况的沟通技巧，或者你和老公已经发展到不能敞开心扉袒露自己的真实想法和需求的状态； 把你的情况发私信告诉我，我来帮你解决。  福利来啦 |
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