“ 对不起，我不是故意有抑郁症的： ”

“小二，上茶”

Blue Sky 音乐： Piano Pianissimo - Calm

“ 好久不见 ”

致亲爱的抑郁症先生：

许久未见，自从那次分开后其实一直都有许多话都想对你说的，怨恨？恐惧? 感谢？可能都有吧。

 

当时的你几乎压垮了我的整片天空，每日的情绪都持续在低气压让我无法喘息。

在学校或者家里，每当想对什么东西或什么事情提起兴趣时，总是有一种无力感出现让我无法集中注意力，使我对其缺乏动力；经常前一秒和大家说说笑笑，但下一秒却变得沉默寡言，给人一种拒人于千里之外的感觉；还常常用低沉的语调说出一些消极的话语，刺痛家人的心灵；喜欢把自己的缺点夸大，所以自卑成为了我自责的“利器”。

我更多时候是沉浸在自己悲观的情绪中，虽然我也知道自己的想法或情绪都很不合理，不正常，但任然无力摆脱。

查出病情后还被迫休学，整日在房间中卧床不起，渐渐疏远所有人；夜晚还时常能听到妈妈微微的抽泣声，这更让我更加自责，深深的负罪感从心底滋生。

 

那时的我彻夜难眠，对你的怨恨也越来越浓，有时恨不得掐着你的脖子让你滚出我的生活，但事与愿违，我自己一个人无法做到，所以妈妈带着我去医院进行治疗。进过一段时间的治疗，你的身影终于开始渐渐变淡，我也开始慢慢恢复往日的活力。

医生给了我机会让我触摸到希望，然而父母离婚的消息却又让我重新跌入谷底。绝望掩埋了光明，失望遮掩了一切。

 

几天后，母亲还是和往常一样在外奔波，重新陷入绝望的我静静的坐在沙发上，房间里安静的只能听见自己的心跳，被窗外最后一缕余辉温暖着，光线渐渐的暗了下来，最后一缕阳光也离我而去。

父亲离开时的背影，使我喘不过来气来，心里的负罪感比手中的刀片更加无情。我对生活彻底绝望了，慢慢的，慢慢的举起手中的刀片，锋利的刀片像绝情的刽子手划过我的手腕，鲜红色的血液喷薄而出，使我本就苍白的脸色更显悲凉，在本就寂静的屋子里那唯一的心跳声似乎也渐渐的放弃了挣扎，一些零零散散的片段从眼前飘过，时间仿佛停止了一切，我就看着你在这停止的时间中慢慢消失在我的脑海里，没有人能感觉到你我的消失。

 

本以为已去阴曹地府报到的我，第二天却在病房中再次睁眼。刺鼻的消毒水味，伴随着微微的低语声传入耳中，努力撑开沉重的眼皮似乎就耗尽了我所有的力气，看到似乎老了十几岁的母亲那布满泪痕的容颜，我的心又狠狠的刺痛着。

她握着我毫无血丝的手掌，不停小声低语着“对不起”，我望着给了我两次生命的女人，强忍着鼻尖的酸意，用尽最后的一丝力气安慰着她。抑郁症先生，是你告诉了我这个世上还有心疼我的亲人，所以从那时起我更加坚定要弃你而去。

 

再次回到医院检查后，医生给我开了些药，嘱咐我按时吃药和回来复查，并且还告诉我抑郁症可能会伴随一生，要做好心理准备。

服药期间，我的反应迟钝了许多，仿佛网络信号不好一般，精神也开始渐渐麻木。有时遇到有趣的事情，我虽然会跟着大家一起笑，但心里却没有什么波澜，表情似乎成为了不让别人发现异常，不让母亲为我担心而供我使用的工具。

 

医生说过，抑郁症患者常常心情压抑，情绪低落，所以需要把消极的思维和不愉快的情绪转移到另外的情绪状态中，还可以通过培养某些兴趣，把注意力转移到爱好上面也能自我调节。可是我一直没有什么感兴趣的事情，直到遇见小瑜，才慢慢把对你的注意力转移到心理学上。

 

我和小瑜其实只有一面之缘，但却也是帮助我找到兴趣的关键之一。那次去医院复查，和医生一起在院子里散步，他时不时会问我一些关于平时生活的问题，我也会一五一十的回答他。

在这一问一答的模式中大约过去了十多分钟，角落一个小男孩的身影吸引了我的注意，他看上去大约有八，九岁的样子，令我有些好奇的是他把玩着手中一个平平无奇塑料袋，有时还会抬头四处张望，似乎怕有人抢了他手里的宝贝似的。

不知不觉中我已走到他面前，他抬起那稚嫩的脸庞看向我，眼神有些躲闪，身体也开始微微颤栗，突然慌慌张张站起身，朝着其他地方跑去。医生后来告诉我，那个小男孩叫小瑜，他有“儿童孤独症”，也就是大家常听到的“自闭症”，不常与人交谈，连医生与他沟通都很费劲；他喜欢独处，并不喜欢和其他同龄人一起玩耍，也没有兴趣去观看或参与其他人的游戏或交谈，甚至分不清亲疏关系，无法与父母建立正常的依恋关系；并且对正常儿童热衷的玩具和游戏也不感兴趣，而是喜欢一些像瓶盖，塑料袋之类的非玩具性物品。

我在远处悄悄望着小瑜，感觉他与之前的我有些许的相似，都是因为心理疾病而变得孤独，理解这种滋味的我对他满是心疼。在那之后为了能帮助像我一样患有心理疾病的人群，我把所有的心思扑到学习心理学上，期间因为你的多次阻止让我差点再次失去兴趣，但最后还是在母亲的支持下坚持了下来，也是在那段时间，你慢慢淡出我的生活，等我学成时才发现你早已离我而去。

再后来我也并未找到小瑜，也无法再去为他医治。

 

时隔多年，回想起当初我与你共度的时光还挺让我感慨的。曾抱怨因有你的存在把我的生活搅的天翻地覆。

是你让我对所有事物都提不起任何兴趣，最后还被迫休学；是你让我把朋友都拒之千里之外，缓缓步入孤独；是你让我时不时把消极悲观的心态表露，伤害着关心我的亲人；是你让我把自卑当成“优点”，随意刺伤着我的心灵；也是你破坏了我的家庭，使其支离破碎，让我背上负罪感。你也让我体会到了对死亡的恐惧，使我更加珍惜着眼前的生活，不再有这种不负责任的想法。当然，现在想来其实我应该感谢你，感谢你让我明白虽然地球不围着我转，但世上还是有关心，心疼我的人，我现在不只是为了我自己活着，也是为了他们而努力。

是有你在的这一段时间里教会了我更加坚强的活着，学会为了一个目标去努力，虽然我最终的目的是为了离开你。

 

我很庆幸母亲给了我第二次生命，否则我也不会遇到第二个这么爱我的女人——我的妻子。现在我们自己开了一间心理诊所，希望可以帮助到更多曾经像我一样的人。

都说想当心理医生必须要接收患者的负能量，如果没有一个很好的心态则会受其影响，还好当初在你的磨练下让我有一个积极的心态，对于病患的负能量既能吸收然后更好的帮助他们，结束后也能很好的释放出去，不受其影响。

 

你让我明白，人的生命有时真的很脆弱，病魔的降临会使人感到无助与绝望，所以我们不应该自暴自弃，更应该坚强，因为还有人在为你揪心，也要学会去享受当下，不要为自己而遗憾。

 

抑郁症先生，谢谢你，是你的离开，让我更加留恋这个世界。

 

猪哥

2020年1月12日

文/猪哥

音乐/《Blue Sky》

校对/未执及校对部门

顶图/麻海夕微

编辑/顾晞妖妖

封面摄影/来自于他人征集