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01 、
旁边的小姐妹们一阵哄笑。 10秒钟后，觉得气氛有点不对，全部都沉默了! 闺蜜觉得很尴尬，又接着说道我听我男朋友说的，小姐妹们又是一阵哄笑! 5秒钟后，大家都觉得哪里不对...... 曾经，我的公交卡弄裂了，能看见芯片，于是干脆把芯片取出来了，第二天上班坐公交时，我用双面胶粘在食指上，上车时用食指轻轻点了一下读卡器，滴。 至今我也忘不了全车惊呆的眼神… 03 、 昨天晚上带着泰迪一起散步。 开发区的路面整洁，而且人烟稀少，就看见一辆黑色的轿车停在那边。 泰迪刺溜一下就钻到车底下，想跟我玩捉迷藏，没办法，我就在车旁边喊：“出来、出来、你再不出来，我就进去抓你了！！” 然后，轿车的门就开了，一男一女就出来了！！ 04 、 “哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！” “必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，也不知道过期没，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！” 05 、 男问女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？” 女答：“怎么可能？没人会喜欢。” 男答：“那你每天拿个镜子干什么？” 06 、 甲：我女友说她爱上了别人，要和我分手。 乙：这有什么了不起，现在这种事太普遍了。 甲：谁说普遍，我爱上别人的时候，不也没和她分手。 乙：我只能说你女友素质比你高。 07 、 昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：老师，你是什么老师啊？ 这时我不假思索的回答道：我是郭老师啊！ 孩子：是平底锅的锅老师吗？ 我：$%^&*& 08 、 领着3岁的女儿去菜市场买菜。 我和女儿在菜市场转了一圈后，发现所有的菜都不便宜。 正当我打算带女儿离开时，一个菜贩高声叫卖：“大白菜便宜了！大白菜便宜了！6毛钱一斤，1块钱两斤！” 女儿高兴地对我说：“妈妈，这个卖大白菜的叔叔不识数，还不会算账！我们就在他这里买吧！” 09 、 天太热，小明的爷爷刚从理发店剃了个光头回来。 小明：爷爷，从你的发型来看，你是个老和尚。 爷爷：你这孩子怎么说话的，我要是和尚，你爸怎么来的，你从哪来的？ 小明：那你肯定是个花和尚吧。 10 、 儿子放学回到家，对我说：“爸爸，咱们包饺子吃吧，我先去做功课，待会儿再给你们帮忙。” 说完就回自己的房间去了。 很快，饺子就包好下了锅，煮熟以后我还没来得及将其捞到盘子里，儿子踱着方步出来了。 餐桌上，我对儿子开玩笑说：“你不是说要帮忙吗？” 儿子放下筷子，打着饱嗝说：“是呀！要不是我帮忙，这么多饺子你们吃得了吗？” 11 、 我吧比较早熟，大概十二三岁就什么也懂了。 一次课间，我下面流了很多血，裤子都染红了，我一点都不慌，倒是我的同学很害怕。 我废了大半天给她们解释什么是生理期，什么是大姨妈。 直到上课老师来了，对我说：“男孩子没有这个东西，让我赶紧去医院......” 12 、 一男子非常吝啬、抠门，一直没有找女友！ 朋友问他：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？” 男子答道：“当然有，我已经暗恋她很久很久了！” 朋友忙问：“那为什么不赶快跟她表白呢？！” 男子解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！” 13 、 来了一群羊。（打一水果） 。 答案：草莓（草没）。 来了一群狼。（打一水果） 答案：杨梅（羊没） 14 、 老师：小明谁是世界上最大的流氓。 小明：冬天。 老师：为什么？ 小明：我长这么丑它都对我冻手冻脚。 老师：有道理。 15 、 A：“昨天夜里我干了件大事，感觉立马回到了童年。” B：“什么事？” A：“尿床。” 16 、 甲：同学，你有《时间简史》吗 ？ 乙:谁捡那玩意儿，多臭！ 17 、 小明，你好像不太开心啊，怎么啦？” “今天学校着火了，” “然后呢？” 小明说：“我为了不写作业，就把作业本扔进去了，结果因为作业太多，火被扑灭了。”
猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：“看见没，俺媳妇！” 19 、 下班和一个单身同事在公司门口等出租车，眼看着一个美女在不远处摔了一跤。 我对同事说：“你单身这么多年，就是跟其他屌丝一样，不知道主动把握机会，瞧！现在机会来了。” 同事在我的怂恿下，上前问到：“你没事吧？” 美女：“没事。” 同事：“没事走两步……” 20 、 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。 驴绞尽脑汁，还是答不上来。 牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 21 、 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：“曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃......” 22 、 学生上课时睡觉，被老师发现。 老师：“你为什么在上课时睡觉？” 学生：“我没睡觉哇！” 老师：“那你为什么闭上眼睛？” 学生：“我在闭目沉思！” 老师：“那你为什么直点头？” 学生：“您刚才讲得很有道理！” 老师：“那你为什么直流口水？” 学生：“老师您说得津津有味！ 23 、 小明抱着刚出生的孩子去动物园玩，进门时，他问了工作人员什么时候换班。 工作人员说：“就一班，你要干什么呢？” 他把抱着的儿子给他们看了一眼说道：“你们看清楚咯，别出门的时候说我偷你们猴子。” 24 、 昨晚喝多了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说:不用找了！ 司机大哥一听就激动了：“我不找，怎么知道你把钱扔哪了” 25 、 某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来。 这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快。 A君听到后说:“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢…… |
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