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1，今天天气有点热，我穿了件超短裙上班去。
公交车上有点挤，突然身后一变态大叔摸了下我的屁股。
说道：“美女你这短裙蛮好看的！”
我心想吃我豆腐，还用语言挑逗我，气不打一出来！
我猛的一回头刚要开骂。
只见大叔尖叫了声口吐白沫倒在了地上。
尼玛，哥到现在还没弄明白大叔这是怎么了？
2，我：“老婆，你知道吗？馒头也是中药。”
老婆：“哦？那它治什么病？”
我：“专治饿。”
老婆：“那也不能多吃，是药三分毒，吃多了消化不良！”
3，商场里，媳妇看上件小短袖，特贵。
我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。
一到家，丫的呼啦下就把上衣脱光了。
冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了。”
说完，光着膀子就要出去溜腿。
我一个箭步就扑了上去：“姑奶奶，买！啊！买，这就去买行不？”
4，爷爷退休闲在家，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间抽烟。
有次爷爷正躲在洗手间抽烟，奶奶来找他，他慌慌张张地立刻掐灭烟。
我故意笑道：“爷爷！你也怕老婆啊？”
爷爷摸了摸光头，腼腆的说：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”
这次，我真的被爷爷萌到了。
5，都说打两个喷嚏是因为有人想你了。
那天我边开车连着打了两个喷嚏，结果车就撞路灯上了。
回到家老婆妖娆的躺在床上，说：“死鬼，人家想死你了。”
我激动的上床按住她，一个大耳光：“你他妈的想死我了还是想我死啊。”
6，老师：“好啦，马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。”
小明：“老师，我不是。”
老师：“哦，那你有个什么？”
小明：“我有个弟弟。”
老师：“那他多大了。”
小明：“18厘米。”
老师：“不要脸，下课滚到我办公室去。”
7，一位司机怒气冲冲地来到一家修车厂。
半年前，他在那里为他的汽车买了一块价格不菲的电池。
他向修车厂老板抱怨道：“我买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废，可是，现在才过了半年，它就不能用了。”
修车厂老板道歉道，“实在对不起，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。”
8，上幼儿园的儿子和爸爸一起逛街，一个漂亮活泼可爱的女孩走到儿子面前。
女孩：“小帅哥，你真帅！”
儿子：“谢谢！”
女孩：“我做你的女朋友，好吗？”
儿子低头沉默不语！
女孩：“好不好吗？”
儿子依旧低着头：“不好！”
女孩闷闷不乐的走开了。
爸爸：“女孩多漂亮啊！你为什么不答应人家呢？”
儿子支支吾吾的说：“我幼儿园里已经有一个了。”
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