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要说养孩子的过程中，什么最让爹妈头疼，也最容易有挫败感。 那肯定就是你和孩子说了八百遍，但他依然不听！ 只有你尝试过和孩子讲道理，才能真正明白什么是“油盐不进”、“软硬不吃”、“记吃不记打”。 无论道理你和孩子讲了多少遍，也无论孩子当时是否表示“记住了”，你都会在不久的将来，嗯，也许就是3分钟后，发现孩子再犯。 
最后，绝对让你破功： “我都说了多少遍了，不要……” “怎么说多少次你都记不住……” “你是不是把我的话当耳边风，左耳朵进右耳朵出？” 什么温柔如水，什么耐心规劝，什么不打不骂，都见鬼去吧。 你跟他讲道理，他根本听不进去； 你冷处理，他觉得你不爱他了； 你要是严厉批评，他立马崩溃给你看。 就这，少活10年都说少了。 但，哀其不幸、怒其不争之前，你有没有想过，为毛我们苦口婆心讲尽了道理，孩子却完全不屑一顾、置若罔闻呢？ 01 反复不停地讲道理 本身就是一种伤害 近年来，年轻父母大都摒弃了打骂教育，而“讲道理”以其温和的外表，高大上的精神内涵和看似严密的逻辑，在家庭教育中逐渐占据了主导性地位。 在孩子没明白某个道理之前，你讲道理没问题；明白后继续犯，偶尔再讲一遍也没关系；但我们很容易陷入一个极端，就是无休止地说教。 有时候，孩子只是想和你分享学校中的进步、朋友间的糗事，但父母却不放过每一个讲道理的时机。 “你看你同桌为什么轮滑能拿奖，还是因为练得勤奋啊，所以我才跟你说，你平时弹琴啊，也得勤奋……bahabaha” “你可不能跟xx学，你知道从窗台往下蹦多危险呢？轻则崴脚、重则骨折……bahabaha” 
《变形记》曾有一期，一个叫子豪的男生因为沉迷游戏被爸爸送去参加变形记。 子豪的爸爸是名律师，平常对孩子很好，就是喜欢讲大道理。 因为儿子玩游戏，他逮到机会就会跟儿子讲道理： “你知不知道经常打游戏是错的？打游戏有个前提条件是学习必须得搞上去…… 学生的主业就是学习，打游戏只是一个娱乐…… 学习搞好了你搞个副业娱乐娱乐行，但不能上瘾的，上瘾的话会跟抽鸦片一样……” 
你看，爸爸全程没有发脾气，更没有因此批评和指责孩子，一直在苦口婆心地跟孩子讲道理，而且，他说的句句在理。 儿子表面“嗯，啊，知道了”应和着，结果转身就回房间继续打游戏。 等农村交换的“女儿”到来，饭桌上的子豪爸爸听到小女孩的梦想是将来当警察，又忍不住分享自己的人生道理： “你要当警察也可以，你朝着这个目标往前走，你像爸爸在高中的时候，就想着当律师，怎么向着这个目标，前进……” 事后采访小女孩时说“感觉是在跟犯罪者说话”。 
抛开倾听者的感受、只顾自我输出的讲道理，本身就是耍流氓！ 02 讲当你讲道理时，你真正要讲的是什么？ 回想最近一次你给孩子讲道理，其实你讲的每一个道理，未必就是道理，大多是说教，是代表着你要纠正他某一个不好的行为。 当你这样做的时候，你就站在孩子的对立面，不管此时你采用的招数是严厉还是温和，他都不会愿意买账。 他们还没理智到“习得一个道理，就能做对事”。 所以他不可能在做题/练琴到心情烦躁时，因为听了你“只有吃得苦中苦，方为人上人”的大道理，就开始埋头苦学/苦练。（那养出一个学霸也太容易了趴？） 只有我们先去理解孩子的感受，站在TA的角度去解决问题，我们与孩子之间的沟通，才能建立真正有效的联系。 所以，我不会在这个时候讲道理，我只会告诉CC： 练得有点烦了是吧？你要休息下吃个水果再继续吗？妈妈要一直写稿子写不好也会烦，我还会气得想摔键盘呢！这个时候，我就去干点别的，回来就会好一些。 你要和他站在同一战线上，和他一起想办法，去共同战胜那个不好的行为。 事后，你可以再适当的讲道理，那时候你就会知道，真正有用的道理，不是裹挟着否定的内核，而是帮助孩子复盘总结经验。 事后我也会给CC总结： “看，适当的转移注意力是不是挺好用，因为你越烦越练不对，就更烦躁，更烦躁就更练不会。以后你练到烦的时候，就可以这样试试。” 
03 不讲道理，还能怎么办？ 有的时候，明明孩子知道你说的是对的，他自己做错了。 但如果你只讲道理，不谈感受，也会让他们恼羞成怒。 因为这个时候的孩子是孤立的，是不安的，甚至是充满敌对的。 不论你多么苦口婆心的讲道理，也只会加强孩子的反感。 有段时间，C爸和CC总因为多看一集动画片发生争执。「7岁、8岁狗都嫌」的CC也常常把C爸怼到怀疑人生。 “真的不能再看了，再看眼睛就坏了。你知道近视眼后多麻烦吗？你看爸爸妈妈戴眼镜多不方便，你要不保护好自己的眼睛，你以后…” 叭叭说半天，CC一个字都听不进去，还被说急眼了。 “近视就近视，瞎了我也想看”。 我见情况不妙，赶紧给俩人降火。 “CC今天没看够是吗？正在兴头上结束是让人很难受。但是现在已经不早了，说话算话，明天你还有看动画片的权利。”（接纳感受，但也表明坚决的态度） “妈妈想早点收拾洗漱，哎，你跟妈妈一起去刷牙呗？”（给个台阶） “嗯，好。” 留下一脸蒙圈的C爸，纳尼？就这么愉快的结束了？ 就这么愉快的结束了！ 
就像C爸站在成人的立场一遍又一遍的否定CC的感受，当CC的感受被不断否定时，她开始感到愤怒，所以对话就演变成了争吵。 心理学家皮亚杰曾经说过：孩子只能从自己出发看世界。 所以，在讲理之前，请先说爱，先去接纳孩子的感受。 04 有些道理，能少讲要少讲？ 而对于那些，靠孩子自己经验就能自己总结出来的道理，我认为，比说教更重要的是，让他们自己体验。 因为，能够让一个人深信不疑、印象深刻的观点，基本都来自亲身实践。 教育从来就不是讲道理的过程，而是一个体验的过程。 孩子只有自己体验了、感受了，才能真的明白此中的道理，他才知道什么该做，什么不该做。 但若没有亲身体验过，他们那个简单的脑回路，只会把道理当成你拒绝他的“借口”。 大家都知道CC一直是一个倔强的孩子，为此没少让我们全家犯愁，尤其是易操心的奶奶。 有年冬天刚供暖，她还意识不到啥叫室内外温差。 非要穿一个很薄的衣服直接下楼玩，奶奶见状赶紧到屋里拿出带绒外套要给她套上。 CC说不用，奶奶硬要她穿。 “不穿就冻感冒了，你看看外边刮风没”。 奶奶觉得CC不听话，CC觉得奶奶就是不想让她下楼玩。 反正这俩人就这么较上劲了。 我看到后对CC说“妈妈知道你不喜欢穿太多，因为穿厚了玩起来不得劲，但现在外面确实很冷，奶奶担心你会冻着。你可以打开窗户感受一会，如果觉得并不冷，就可以不穿”。 后来CC打开窗，感受了下北方的寒风，当下就打了个冷颤，然后乖乖穿上了奶奶准备的衣服。 孩子只有亲身体验后才能真的体会到，“原来爸妈说得是对的”、“原来不按道理来行事有这么多坏事”，他自然会把道理内化成自己的认识。 
C妈说： 教育家卢梭曾说：世界上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。 小孩子就是在不断的试错、犯错与改错中长大的，不要期望说一遍就永远奏效。 如果你觉得孩子屡教不改，那是因为你对他产生了不正确的期待。 大人总是忍不住按着成人的标准要求孩子，并按着自己三四十年的人生经验去帮助孩子规避风险。 孩子做不到，便开始不停地跟孩子讲道理。 吃零食时渣不要掉得到处都是。 洗漱时不要总是弄湿衣服。 但孩子做不到，记不住才是常态呀。 掉渣了，我们和孩子一起扫，衣服湿了及时换掉就好。 请把自己的心态放平，去接受一个孩子本来的模样，多用心去感受，按照孩子的节奏一同成长。 |
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