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我们今天如何做母亲 1919年鲁迅曾在《今天我们如何做父亲》一文中呼吁要“救救孩子”，当时的背景是新文化启蒙，要以割除陈旧传统的方式来为孩子成长开辟一条新路。斗转星移，将近百年，今天我们再来谈论这个话题，有了全新的时代语境。鲁迅从男性立场来谈论父亲的角色，父亲是孩子社会化的榜样和引导，但母亲才是一切的源头，是一个孩子心理发展水平的基石，母亲才是身负多重角色、最深入地参与了孩子成长。所以，我认为最应该讨论的是，今天我们如何做母亲。 首先，对孩子最大的富养就是父母恩爱，要尽最大的可能把孩子带在自己身边，给孩子充足的安全感。 隔代教育不能说没有成功案例，但隔代教育普遍存在诸多不尽如人意处，这种状况容易导致留守儿童“亲情饥渴”，留下显性或隐性的延续终生的心理内伤。还有一种情况是，父母并没有因为工作异地不得不与孩子分离，但做父母做得极不敬业，这类父母的孩子有个残酷的称呼——“隐性留守儿童”。记得有个段子说的就是这事，“妈妈生，外婆养，爸爸回家就上网，外公天天菜市场，爷爷奶奶来欣赏”。 前一段时间，芒果台节目《变形计》中农村主人公张水富的妹妹张水丽，才年仅7岁，因为性格泼辣火爆，在节目中花式“虐”城市少年，获得“社会我丽姐”的流行语。其实，她只是因为父母离异，父亲常年在外打工，一直和哥哥相依为命。节目开机，突然和哥哥的分开，并要和一个陌生的少年相处十几天，小女孩难免陷入“分离焦虑”。小小年纪就任性、冲动、极端、暴躁，动辄就暴走，一言不合就开哭，张口闭口就是“再说我打死你”。其实这都是缺乏安全感的表现。当孩子和母亲之间最初形成的共生关系终中断的时候，幼儿通常就会出现行为障碍，不完整的家庭教育（父母离异、单亲家庭）更会让孩子有较大的性格缺陷。张水丽不仅是留守儿童，而且父爱母爱“双重缺乏”，难免如此。与父母链接，是所有的孩子的内心渴望，孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望，如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。知道小孩子最害怕什么吗？就是被遗弃，如果一个孩子从小就担心被父母遗弃，这种潜意识会影响他的一生，即便长大以后，进入恋爱和婚姻状态也经常觉得自己会被遗弃，害怕被爱人遗弃。 其次，不要把生养一个孩子当成毕生使命，“隧道视野”中只有一个孩子，自己活得不快乐，也绑架了孩子的人生。 女人在生了孩子之后的生活，7*24小时的全年无休，母性在基因里大爆发，无怨无悔地倾尽全部的爱。作为妈妈，很容易深陷其中不能自拔，家务的泥潭尚不能解脱，心理的依赖更是与日俱增。听过一个妈妈的金句：“有了孩子之后，你会觉得老公是个可有可无的存在”。听起来是个笑话，细品难免唏嘘无奈。可这确实是残酷的真实，多少夫妻在烦劳和琐碎中渐行渐远，多少妈妈在孩子的一颦一笑里迷失自我。再加上人人都在歌颂“伟大的母亲”，以至于母亲不伟大简直不好意思见人。如牛马般劳作，污垢的面庞，蓬乱的头发，弯曲的脊背，背着家人吃残汤剩饭……这些画面一次次地将我们感动得稀里哗啦的，一次次的赞美构成了我们对母亲的理解。如果说传统性别结构下，尽母职是女性的规定义务，那么当代的母亲更多了一层双重角色间的奔忙挣扎。妈妈的时间都是碎片，我们这个社会是高速飞奔的，大多数行业的中坚力量都无数加班，身心透支，妈妈在辛苦哺乳育儿之余，还要跟他们激烈竞争，代价有多大，你难以想象。“为你做牛做马的女人就是妈，你怎能不爱她？”各种将母亲的无私奉献合理化、正当化的行为，其实是淡化了乃至消解了对母亲现实困境的关注。这样育儿的效果真的好吗？一则太辛苦，二则会把孩子养得无所适从，因为从小就要用太多精力应付妈妈的过度关注。有一种心理创伤叫“被吞噬型创伤”，被母亲过度关注的孩子常常会有。孩子累，母亲也累。 如果只养一个孩子，一个女人，一生中完全消耗在孩子身上的时间，顶多只有前三年，而现在中国人平均寿命要活七八十年，所以，拥有无私奉献型母亲的孩子们“有福”了，你母亲漫长的余生还要用于吞吐你这个孩子，就像天天趴在金鱼缸上看鱼一样，母亲以无微不至的照拂寄生在你的身上，因为除你之外她不知道如何去建设自己的生活。如果母亲为了你的学习与生活，放弃事业做了全职妈妈的话，你欠你母亲的人生债务就更多了。因为，中国没有道德底线的小三多，难怪中国太太们总是充满危机感，中国社会对女人就业的年龄要求严，全职妈妈再就业没有优势。无论老公人品如何，只凭这两个理由，就会让全职妈妈的心乱套。在这样一个浩瀚的巨大时代，这样一个匕首般锋利的冷漠时代，这样一个迷宫般复杂让人日日战斗不息的时代，这样一个新婚姻法让女人尽母职又不予保护倾斜的时代，你忍心让你的妈妈只有你这样一个孤零零的人生战利品？ 第三，抚养孩子是一个不断放下执著的过程。最后，我们会把孩子们想要的主权归还给他们——在他们长大成人后。 关于这一点，台湾作家龙应台总结得很好，“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界，却非因你而来。从妈妈肚里爬出来的那一刻，宝宝就到了父母们的掌心里。时间在走，父母在老。从蹒跚学步到咿呀学语，然后孩子们有了自己的独立意识。他们在你身边，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。 长大之后，他们振翅高飞，他们会思念你，但不是每一天都想你。父亲比母亲更容易放下和释然，但母亲通常很难云淡风轻，因为社会大环境和男人的低觉悟都让女人独自承担了太多育儿成本，做母亲是一场自我承担的孤独之旅。那些匆匆忙忙生下孩子的女人，往往是“产后抑郁”的高发人群，因为她们还没有真正调整好“母亲”和“自我”这两个角色的冲突。别以为你会牺牲得心甘情愿，人往往会高估自己的奉献精神。当你的个人生活和事业梦想不断被压缩，你以为将来能做到心平气和地退出成年孩子的生活？如果这个孩子，是妈妈在婚姻里委曲求全的原因的话，母亲就更加不放手了，她的一生，这样孤注一掷在孩子的身上，是飞行的箭，孤单，由命运之手掷出。即使你长大了，离家了，母亲依然不断索取情感（为了你而勉强维系婚姻的半生缺爱的母亲呀！），你羞愧自己如何全然抵偿妈妈为自己做牛做马的一生？ 作为一个女人，此生能做孩子的妈妈，以凡人的身份做一个天使守护者，这实在是神恩浩荡。在梦想中孕育，在惊讶中期盼，在幸福中陪伴，在学习中和孩子共同成长——做母亲是劳累的，但不计回报、心甘情愿。这个世界上看上去最不公平的买卖就是婴儿和妈妈的关系，妈妈好像是纯粹的付出，婴儿好像是纯粹的享受，但婴儿也有代价，他/她将自己的身家性命都托付给妈妈了。孩子与母亲，是生命中一场深厚的缘分，是生命中一段美丽的同行。童年时，要给予强烈的亲密，让孩子内化于胸。只有真正充足的母爱，足够有力和温暖的触碰，才可以让一个幼儿度过“分离焦虑”，发展出来真正强健有力的自我。在孩子长大后就要学会得体的退出，不能让孩子觉得成年窒息。照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。长大的孩子，在母亲的目送下，勇敢无畏地行走于天空之下，大地之上，比远方更远的地方，心里默默念叨着：“妈妈，我不能回到你的怀抱／因为我们终将独自面对这个世界／我不会对你说出我的痛苦／因为那将是我最后的坚强”。 在母亲节写上述自勉的话，让我在今天做好母亲。我不像其他妈妈一样喜欢全身心投入去照顾孩子，因为我也有我不断前行的人生。我想孩子来到我的生活中，慢慢的自然会学会和我相处的方式，他自自然然地做孩子，我也自自然然地做母亲。男孩子的童年应该海阔天空、四处探险，而不是早教班、兴趣班，琴棋书画样样不落，忙得和陀螺一样团团转，我不想拿走他的童年。所以，可能孩子从我这里得到的日常琐细关爱会少一些，但我希望他能得到的，是长久的精神成长的灌溉。
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