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日常生活中，随处可见自我批评的现象。刷碗时一不留神打碎了瓷盘，你指责自己笨手笨脚，忘记家人早晨嘱咐买菜的事，你批评自己不够操心，坐公交车没主动给老人让座，你责备自己太冷漠，如此种种。适度的自我批评，是检查行为表现，发现自身不足之处，并加以改正的方式，有助于自我完善，然而在很多时候，强烈、持续和过度的自我批评，则会起到相反的作用。消极的自我攻击通常发生在你感到挫败的时刻，每当犯错或者遭遇失败，被别人挑剔或指责，自我攻击的想法就会先声夺人，赶在不利的实际后果出现之前，施加它的破坏性影响，危害甚至远远超过现实中的困境本身:它能激起强烈的负面情绪，使你思维陷入混乱，暂时失去部分理智，无法对局势做出客观准确判断；它使你过多地注意不切实际的东西，被原本不存在危胁性的事物伤害，忽视真正的问题所在，无法发挥出正常的能力； 
它持续损伤你的自我价值感，让你陷入和自己较劲的内耗，觉得浑身上下一无是处，丧失挑战、尝试和抓住机遇的勇气……令人不可思议的是，很多人并非不懂得自我攻击的危害之大，他们也曾饱受痛苦，渴望尽快摆脱自责的浪潮，可是心中似乎总有一种强迫性的驱动力，如同毒瘾发作一般无情地鞭挞自己，直到遍体鳞伤才肯罢休。那么，人们心中那些针对自己的恶毒言语，究竟从何而来？
通常情况下，人天生具有同情心，能够温和地看待自己和他人的过失，不会自发用苛责的言语攻击自己。如果你曾经或者正在受到自我攻击的困扰，可能你早已发现，这些内在批评之声的说话方式、语气、用词都和你的父母很像，甚至是完全照搬原话。心理学研究证实，破坏性自我攻击的习惯来源于早期的童年经历，这些声音也都有其现实中的原型——童年的养育者。每个人的童年都免不了被家长老师批评的经历，适当的批评作为惩戒的手段，让孩子知道哪些事情该做而哪些不该做，形成自己的道德标准，帮助孩子走向社会化。然而同样是被批评，有的人长大以后仍然能够善待自己，有的人却养成了自我攻击的习惯。两者之间的区别就在于:这个内化外界标准的过程，是否威胁到了孩子的自我价值。
父母批评孩子有两种方式，一种是对事，只针对当前有限的特定的事件，并且抱有积极的期待，比如“我不喜欢你的做法，希望你下次改变”；另一种则是对人，直接否定人的价值，不认为未来有改善的可能，“你这个坏孩子，总是给我惹麻烦”就是这种情况。童年时经常受到后一种批评方式教育的人，长大后更容易对自我价值产生怀疑，认为“我”本质上是坏的，如果加上父母情绪不稳定，批评时伴随大吵大闹，甚至暴力对待，或者父母情绪低落，在孩子做错事情时，表现出深深受伤失去希望的样子，孩子就很可能体会到被家庭排斥的痛苦，有一种世界崩塌的感觉，形成刻骨铭心的情绪记忆。自我价值感的损伤，会对孩子造成长期持续的影响。他们觉得自己低人一等，理应受到最严厉的对待，将外界的批评声音内化于心，之后每当犯错或者失败，被他人无端指责，或者仅仅遇到情绪化的人，他们都会认为错在自己，下意识地攻击自己，往往在人生的困难和挑战面前自毁长城，不战而败。
既然自我攻击总会导致消极的结果，带来难以承受之痛，为什么人们还会坚持这种自我毁灭性质的做法呢？其实，正像父母一边骂你一边又深爱着你一样，自我攻击在狠狠伤害你的同时，也在帮助解决你的内心冲突，保护你免遭更大的伤害。因童年创伤而价值感低的人，和内心深处认为自己无能的人，都会极力避免将潜藏的弱点暴露于人，但凡发现某些特定的行为方式或思维方式，能够帮助减轻焦虑感和无能感，维持良好的自我形象，他们都会将其视为救命稻草，拼命抓住不放，自我攻击就是这样的一棵稻草。生活中自我攻击常常有下面几种表现。
将自己的缺点和别人的优点比较，是十分常见的自我攻击形式，有些人搜肠刮肚地寻找自己身上不如别人的地方，从长相、性格、能力等各维度对自己的弱点发起全面攻势。但确实有为数不多的时候，他们通过比较发现，自己在某些方面比别人更胜一筹，突然间感到兴奋不已，自卑也顿时化作良好的自我感觉，于是比较的行为通过强化被保留下来成为习惯，使人宁可忍受无数次自惭形愧的痛苦，来获得难以忘怀的快感。不断回忆失败经历，也是有些人惩罚自己的方式，他们会在头脑中放电影，反复播放自己当众出丑、在与对手的交锋中败下阵来等等无地自容的尴尬场面，以至于陷入情绪消沉的状态不能自拔。而这种思维习惯的形成，是缘于曾经的某次，他们通过回忆想出了绝妙的应对方法，恍然大悟地喊出“我当时要是这样做就好了！”思维反刍的功能，是想要从每次的失败经历中学到万全之策。当我们因自己的过错而伤害他人时，由良心引发的内疚和羞耻感使我们寝食难安，甚至想要从世界上消失，而自我惩罚是消除这些糟糕感受的有力武器，我们一遍遍用严厉的言语折磨自己，似乎这样做就能洗刷自己的罪过，让心理恢复平衡。
有些被认为是自制力很强的人，他们的自我攻击经常披着完美主义的华丽外衣，从来不允许犯哪怕一丁点错误，严格规范自己的所有行为，激励自己完成一个个艰难的目标，如果没能完成任务，整个人立刻变得垂头丧气。虽然因此而痛苦不堪，但他们通常不愿承认这些行为是在自我攻击，反而美其名曰磨炼意志，将对自己的苛刻态度看做人生的致胜法宝。
从以上分析中可以看出，自我攻击并不只是表面上的消极自责，还具有引导我们满足内心需求的重要功能。但是就像严厉的父母虽然能够教育出听话的孩子，却同时也给他们造成了心理伤害，自我攻击有着致命的危险性，它会持续损害人们本就为数不多的自我价值感，加剧无助的感觉，使人越来越深地陷入自我攻击的恶性循环。实际上，要想自我感觉良好，和成为更好的自己，并非只有自我攻击这一种途径，你不必如此苛刻地对待自己，不妨用温和关爱代替批评指责，发挥内心蕴藏的积极能量。
破除自我攻击的困境，首先要正确地认识自我，改变早年经历造成的低价值感。如果我们内心深处觉得低人一等，毫不留情的责备就变得理所当然，而客观理性的评价是，每个人都不是完美的，虽然能力有高下之分，受欢迎程度有所不同，但不论事业成就如何，外在条件如何，每一个为生存努力奋斗的人，都具有相等的存在价值。人非圣贤孰能无过，我们不仅天生是容易犯错的生物，现实中也受到自身认知水平、经验、心理状态等诸多限制，你所做出的任何决定，都是当时能够做出的最佳选择，面对出现的失误，应该尝试理解自己的难处，不要长时间回忆和纠结，把错误当做吸取经验通往成功的阶梯，然后这些经历就可以被遗忘，你无需为人类的天性而责备自己。无论你如何尽心尽力追求完美，结果也不全在控制之中，我们需要打破内心的全能幻想，适应不如预期的人生常态。面对生活的困难和挑战，你可以这样对自己说:我保证已经尽己所能做到最好，希望能够达到预期的结果，但倘若不幸遭遇失败，我也能够承受，并愿意为行为的后果负责。正如《奇葩说》节目中李诞所言:人生不是一场奥林匹克，人生是一场秀，输赢是不重要的。降低期待和要求，怎么精彩怎么来，那么你的生活会充满惊喜。既然人的一生本来不易，何必执着于攻击自己，不妨从现在开始，换一种方式和自己相处，改变苛责的思维习惯，用对美好未来的憧憬驱动自己达成目标，你定会发现，生活变得与以往大不相同。
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