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你想做一个优秀的人还是平凡的人？ 我们从小都在想这个问题。然后，穷极一生去追逐着答案。 我想优秀，渴望优秀，梦想着有一天我也能做一次别人家的孩子。 然而，直到渐渐长大，突然间仿佛窥探到了优秀这个美好的词汇背后一种可怕的力量。 小时候，我曾经做过一段时间别人家的孩子，学习好，懂事，听话。我每天成长在大人们的夸赞以及羡慕之中。那个时候的我是快乐的吗？大概吧，年纪太小了，谁不希望走到哪里都有成群的人围着你，表扬你。 后来，我到了我妈回忆里称之为青春叛逆期的阶段。而在我的记忆里，仿佛从那时候起，我才是真正的活了起来。我开始知道我喜欢什么，讨厌什么。开始学会打扮自己，然后在放学的路上和喜欢的男生偶遇。开始明白哪个人对我好，哪个人装善良。开始记录自己的生活，有自己的故事。那时候的我14岁。 我一面尽力的去维持我虚假的好学生的形象，一面放肆地公然和我不喜欢的人们抗争。而这些不喜欢的人里，包括了好多道貌岸然的老师，以及一些心机满满的好学生。我成了学校里的一个异类，一个整体混在差生堆里打架请家长的年级前30的好学生。接下来，我顺理成章的考上了我们市最好的高中，然后，所有人都把我的那些“不懂事”归因于青春。 可以说，我18岁之前的人生，其实没有体会过优秀带来过什么烦恼，甚至也曾自大的以为，我生来就该优秀。直到，我18岁。 那年，高考。我输的一塌糊涂，惨不忍睹。那可能是我小20年里经历过最惨的一次考试。我真的接受不了到想拒绝接受。而那时候，我才知道，关于那个结果，我反而是最心平气和接纳它的一个。 高考带给我全家人的打击，就如同惊涛骇浪。他们无法接受那个优秀的孩子怎么考成了这个样子。全世界都在给我的失败找原因，他们企图在找一个能自我说服的出口。而这个时候的我不再是年龄小贪玩，我只是不懂事，千百种不好。 那是我第一次认识到，人们其实并不是很在意过程，嘴上说着尽力就好，心里却固执的想要一个想象中的结果。 后来，当我渐渐适应了做一个普通的人的生活并自以为乐的时候，我选择了考医学生的研，并且，我成功了。出成绩的一瞬间，我的周围又开始围绕着铺天盖地的夸奖，回到家，邻里邻居的反应仿佛让我一瞬间回到了那段“耀武扬威”的时光里。 可是啊，我却再没了小时候坦然接受称赞的勇气。我始终记得那年夏天每个人失望的脸，惋惜的语气，以及对我爸妈安慰的词语。 优秀，真的挺可怕的，这个词一旦捆在了身上，那么你的人生只许有传统意义上的成功，不能有一丝一毫的弯路。你的成功是必然的，而你的失败是决然不予许的，没有理由，也不需要理由。 而那些被判定为普通的人啊，一点点小的成就就会让大家心满意足。 可是每个人，都是个人啊。一个有思想，能活动的人啊。 有意思的是，我的兴趣，写文章也好，跳舞也好，旅游也好，挣钱也好，在我成功了之后，统统都变成了理所应当，理直气壮的为我的人生添光加彩。而仅仅在1个月以前，它们还贴着不务正业的标签暗无天日的存活着。 长大了，我也大概理解了那些大人们的心理。他们只是被迫随着世俗成长了而已。 其实我们都过了那个天大地大不知愁的年纪，没有了但行前路，莫问远方的勇气。我们都那么的急功近利，我们怕失败，怕遗憾，怕没有结果的付出。于是我们不停地告诉自己，你不许输。给自己好多好多的压力。 大家心态都不好，谁都怕，我也怕。 谁都在努力的活着，不敢去死，也不想去死。 谁都想一帆风顺，不接受挫折，也不容纳挫折。 人生啊。每个人其实都一样。 我们只能按照世俗的观念继续成长下去，然后偷偷地用自己的方式告诉他们，其实，过去的某一刻我是对的。即使你不理解，即使你不信任。 题目开的有些繁琐，像极了文绉绉的古人，可我偏偏又找不到一个词能将这种落日余晖的景象概括的如此生动形象。好吧，原谅自己，拽一拽为数不多的诗书积累。 2018.4.25 |
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