 小时候每次心情不好的时候，都喜欢拉着一个人，翻来覆去的诉说，然后企图得到他的安慰或者是站队。后来长大了，开始不喜欢什么东西都说出口，可是又不喜欢一个人憋在心底，然后就学会了，每次心情不好就写写字，写着写着大概心情就好了，纸和笔是最好的倾诉者，于是我便爱上了写字。把那些不能说的，不想说的，说了也不会有人懂的，都付给纸笔，不用自己憋闷，又不用满世界宣扬委屈。不用让别人站队，又不用聆听别人的教诲。
这大概是我为什么开始写东西的理由吧。
小时候在一些家长眼中，我大概是个别人家的孩子，懂事有礼貌又学习好。在同学眼中，我大概是个很牛的人，爱玩不学习却成绩高，明明可以做个乖孩子，却一直不向“恶势力”低头。而在一些朋友眼中我大概是个随和爱笑没什么烦恼的孩子。其实我什么都不是，我是一个敏感又懦弱的人。
我从小，学会了很多察言观色的本事，所以我会知道怎么才能讨好别人，我知道每个人都有底线，所以我不会去触碰。就像是一种挥之不去的特异功能一样，有时候我也会恨透了它。所以我也会叛逆的享受一下肆意妄为的快感，然后我就成了别人眼中的那种顶着好学生身份的坏孩子。
大概后来吧，当不再总成绩划分好学生还是坏学生了的年纪，我开始变成了一个模糊的地带，变成了仁者见仁智者见智的物种。
我一直觉得我有一份信仰要遵从，不要去轻易碰我的底线。后来，直到经历了些事情，我才发现，真的没那么重要了，什么都没那么重要了，活着就好，哪有什么底线和信仰。我的人生开始从一个奋勇前进追逐有钱有生活的模式，进入了一个甘愿安逸的状态。不再去想我要挣到多少年薪，住多大房子，开什么车，而是在想，我希望我的家人，我的父母和我自己都健健康康的，有一个稳定的可以让父母安享晚年的工作就够了。
其实，我是一个对自己的东西看的很严的一个人。从小，别人拿我的玩具动我的书桌，我都是要闹的。而对亲情，我相对来说是匮乏的，所以，我可能就会更患得患失一些吧。最近越来越爱流泪，就像会因为压力大而生病一样。不想说，因为也只有我自己知道，这不是因为考研的压力。有些事，越来越放不开，就越来越放在心上，拿不掉，脱不下。
这座城市啊，原来我拼了命的想要逃开，想走远一点，想活得好一点，想见的广一点。后来，我却越来越眷恋，这个城市，有家的味道，那是一种在别的地方感受不到的感觉。就开始想留在这里，守着我的爸爸妈妈，看着他们健健康康快快乐乐的生活。大概吧，我可能提前进入了中年吧。
有些怀念那些旧时光了，怀念那些我还离不开朋友的日子。怎么就变得更喜欢独处了呢？我大概真的是个莫名其妙的人。小时候无比排斥的生活，现在却一直在追求，我妈那天说，你干什么都得找个伴，我和她说，妈，你可能已经有点不认识我了。是啊，我开始更喜欢一个人逛街，一个人学习，一个人生活，一个人吃饭，一个人走路。开始更习惯和自己做自己，而不是为了别人牺牲掉那个空闲的自己。可是还是会怀念那个呼朋唤友的自己，就想着，原来我当初活得那样的声色犬马，好像没有白活，但好像，过过了，就够了。后来渐渐地也没有那么喜欢和别人交流自己的生活了，你揭开的伤疤，也不见得会有人心疼，大多数人会莫名其妙，少数人会觉得伤疤好丑。其实，所有的沉默都开始变成了自我保护的独家武器，这个世界再热烈的人和事，都和我无关，都可以作为一个理智的旁观者，没有怒火也没有感动。而我的世界，天崩地裂还是微风暖阳也都与旁人无关。
写着写着就不知道开始想说什么了，大概我每次写东西都这样吧，反正是说给自己听，没有负担也没有压力，不需要人肯定，也不用理会否定。如果我活着30岁的生活，那就一直这样吧。
愿有一天我真的可以过上一个期望的生活，可以有难处可以有麻烦，但没有大波折的人生，如果可以，我希望我爱的人都好好的，希望我的世界都好好的。
而我，一边受伤，一边行走，一边疗伤，一边扇自己耳光。
比起哲学家，觉得自己更想是个胡言乱语的疯子。
比起曾想声色犬马走天涯的理想，更想做一个能细水长流做羹汤的美梦。
好多矫情的话，在书上看见会觉得酸的掉渣，可是真的在生活中触摸到了实体，就会发现其实都是闪烁着冷酷的光的至理名言。
最近很喜欢一句话，
这个世界很美好，值得你为之奋斗。
我只同意后半句。
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