多久没有安安静静的真的想写一篇文章了?大概从公众号开始运行的那一刻我就盲目地把自己蜕变成了一个写手,但其实我不是啊,开公众号的初衷也不是啊。 突然觉得自己活得有点急功近利了,这个缺点真是越长大越明显。开始渴求着一切能证明自己的东西。恨不得站在世界的顶峰大喊我过得很好。 这不能证明什么,这只能说,我在尽力地活着,用我自认为主流的方式,用大众能接受的样子。 突然有些想念那个曾经叛逆的我,不爱学习,惹是生非的我。当年那个不断被请家长的孩子可能永远想象不到有一天,她会那么努力地想去活成世人希望的样子。终究没有办法再任性了。这么多年突然意识到,我始终是没有那种任性到底的资本的。 我也不知道,这样走下去,终其一生我到底会活成一个什么样的人,可我清楚的知道,我不能也不敢对生活说一个不字。所以我不断地用自己的成绩提醒着自己,就这样活吧,活成一个被羡慕的人也挺好的。 面对世界我是个懦弱的人,躲在幕后深思熟虑,却不敢走出来张牙舞爪地活一回。我过得太小心,每一步我都要看好,踩稳。我怕走错,怕一个不小心就跌入深渊,满盘皆输。我经历过那种绝望,尚且年少轻狂的我都迟迟走不出来的境遇,如今的我更是想都不敢想。 我是个有主意的孩子,这是好多大人从小给我的评价。我有了目标大概就不会再听进去任何风吹草动了。我只会朝着我定的前方一往无前的披荆斩棘。我太有主意,我也太能自控。我清楚的知道我该做什么,该怎么做。我从来都强迫自己,在每一条我想去的路上。世上的人,大概只有我自己才是对我最狠的人,没有一丝余地,也没有一点不忍。 你知道吗,输够了的孩子啊,他长大了人生里就只想赢。我带着曾深深刻下的自卑,看着自己打下的成绩盲目地自大着。孤芳自赏,垂影自怜。我啊,也曾厌恶过这样的自己啊,可是,我的人生不容许我放弃这样的我,她是那样的契合我的命脉,就像我生来本该是这样的人。
但是我更怕,我怕遇见那些注定不能输不能死的人。
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