 千万人有千万种活法，这个事情既不既定它都是事实。 我接触过形形色色的人，然后你会发现人生观，价值观真的完完全全的不一样。 从小我身边就会有一些被其余的姑娘谩骂的女孩，起初，我也曾不理解他们的活法，甚至也曾站在自以为是的高点上指责。直到这种无故的辱骂落到了我自己身上。 其实那些所谓道德的制高点不过是极端嫉妒下的虚荣心。他一面羡慕着你，憧憬着你的生活，一面又因为无法获得的满足而大声讽刺。 那些真正无法理解你生活的人，根本没有一点闲心去思考你为什么活成了现在的样子。 人和人之间的相处挺有意思的。就好比这样一个安静的下午。我的室友在我的背后认认真真地在看专业的书，而我坐在这里安安静静地看幺幺来自北京的纸醉金迷。我们彼此可能并不理解，但我们彼此也并不会打扰。 我一直觉得，人见过了声色犬马纸醉金迷之后是很难收心简简单单地生活的。当然也可能我身边的人都定力不强。今天去学校的浴池洗澡，听见隔壁的大一学妹在兴高采烈地讨论昨晚在酒吧的故事。那是刚刚出了高中大门尝试了比逃晚自习更刺激的活动的孩子才能拥有的快乐，而现在的我们连听歌的兴趣都没有，只想去略微有情调的地方喝杯不太难喝的酒罢了。 我每次连着出去玩之后就会很难适应真实的生活。有时候可能更多的是我无法我接受别人都在赚钱的路上越走越远，而我还要每天累死累活的领每月不抵一晚底消的600补助。有时候上班就会恍惚，不知道自己在干什么，意义在哪里。明明曾经的我不用活成这样。别人都是从偶尔挣点小钱支撑自己消费成长成了足够支撑自己生活的样子，我呢，是从从来不断自己零花钱的生活变成了完全没有时间和精力只能每个月等低保。这种刺激在学校和医院一而再再而三的绑架我的时候达到了巅峰的效应。 我为什么会考研？我其实也不太懂，我反反复复地问着自己，也反反复复地在给自己答案。没有能说服我让我真真正正满意的答复。我就像是个蒙着眼睛走路的孩子，以为终于见到光了，可是太刺眼，彻底瞎了。 后来的白天的我固执地让自己相信，我是热爱这个行业的，我是有志向有理想当个好的皮肤科医生的。而晚上一下班我就疯了似的想逃离这个地方，逃开医院，逃开学校，逃开那些乱七八糟一堆堆的事。 这种分裂能让我的情绪得到久违的快乐。这种快乐我爱学习的室友不会懂，追我的根正苗红的三好学生也不会懂。我体会不到他们来自这个枷锁的快乐，他们也无法对我的心理感同身受。所以我也懒得去和他们交流这些。 好久之前，我和一个试图接触的男人说，我不是你想象中的那种研究生，他笑，就只是笑。直到最后他切身的体会到我不是他想要的那种安安稳稳积极向上的好学生时，他才认真地相信我并没有开玩笑。 我还记得的我从小就喜欢的上海，哪怕最开始上海给我的印象只有小时代里的摩天大楼红地毯和高跟鞋。我还是认认真真地迷上了那里。所以后来郭敬明的电影被抨击得一无是处的时候我还是把1-4首映都追完了。他拍的是好是坏我不知道，我只知道他拍出了我曾经想象的上海。 而现在在我能买张机票就能真实的站在那片土地上的时候，我反而觉得它离我越来越远了。 其实远得不是地方，是曾经那些个再也不敢做的梦。 |
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