 他们小两口隔两天就开车买一堆东西往家跑。 这件事带来的后果就是，我的催婚团，从父母扩展到了爷爷奶奶姑姑姑父叔叔婶婶这些我们俩共同的长辈。 其实早些年，我也没想过，我会成为被催婚的一员。 那些年我爱玩爱疯，身边有不同的风华正茂的男孩子，那个时候听着他们的山盟海誓，我只是笑笑想，我还小还没玩够呢。 我好像从来就没有迫切渴望过爱情，也没迫切渴望过婚姻，那些东西总觉得，有就是锦上添花，没有也并不影响我的快乐。 前天，看阚清子的婚姻观。 她哭着说，过了30岁，会觉得不想自己独处，会觉得很孤独。 我和我妈分享，我妈说，对啊，你现在感受不到是因为，你朋友还没有结婚，等到他们都成家生子了，就真的没人能随叫随到地陪你了，你才会感受到孤独。 可是，我觉得我不会啊。 我很享受独处的时刻。我喜欢一个人逛街，一个人旅行，一个人吃饭，一个人生活。我不喜欢有人和我彼此牵绊，彼此迁就，彼此忍让。 我喜欢那种，我想往东就往东，突然想往西我也不用问谁的意见掉头就走。想吃面，就去面馆点一碗面，吃一口不想吃了，我就可以利落起身换一家去吃米饭。 我没办法想象我会和一个人彼此忍耐，互相折磨地过一辈子。生活本身就不容易，为什么连最根本的衣食住行都要去有商有量不能为所欲为。 我不是抗拒婚姻，我只是想找到一个契合值高一点的人，如果他出现了，那我们是雌雄双煞也好是神仙眷侣也罢，都会是天造地设的一对。如果他不会来，我也不想去找一个还可以的人凑合地过一生。 我可以享受独处，也可以享受节拍相同的婚后生活，方式随意，我只是想余下的人生关于回家后的生活全部都是快乐。 好的婚姻太难了，我从小就见惯了上一辈的破碎生活。 从小我就告诉我自己，我一定不要让自己有一天也活成一个牢骚满腹的怨妇。欺我者伤，逆我者亡，万花丛中过，片叶不沾身，我就要潇洒走一遭这滚滚尘世，风流倜傥不在意身后是歌颂还是骂名。 所以，我活成现在这个样子，虽然辜负了当年的斗志昂扬吧，但还好，我没愧对我自己。 其实我也羡慕他们能有人相携着磕磕绊绊，跟跟呛呛地过了一生，可惜，我不想过这样的生活。我接受不了，我不想成为谁在这世间必经的磨难，也不想去压着性子忍让别人。我不想用爱这个词束缚住本该自由生长意气风发的两个人。 如果有足够的能力去爱，我想先去爱自己，我想用足够的力量去拥抱自己，让自己快乐。 快乐很难，至少对我来说。 我诚惶诚恐地活着，胆战心惊，如履薄冰。 我大部分时间不快乐，我会习惯性的失眠，或者一宿一宿地做梦。我悲观主义，我遵循丧字文化。 我不是想活成这样，也不是不想改，可我没办法。 所以，我不希望我的人生再有过多的苦了。我想要很多很多的糖，我不相信命运能眷顾我，所以我只想靠自己。 对的人和爱情啊，如果他会来，不用急，总有一天他能来到，或早或晚而已。 如果他不会来，强求也没有用，就是没有那个命，何必不信邪地四处撞壁撞得头破血流伤痕累累。 有力气啊，就努力一点，把自己想要的尽可能多的挣到，对自己好一点，用力抱抱自己，跟自己说，这些年你辛苦了，你真的不容易。 我不怕爱情晚，也不怕他不来。我脾气不好，性子差又矫情，孤僻又怪异。我不想委屈自己，也不想去学习怎样爱人。如果可以，我只想发自内心的想对他好，没有心机没有计谋，心甘情愿，甘之如饴。 如果不可以，我也早有想宠爱的人。 我想自己宠自己，宠成公主，宠成女皇，随我心意，尽我欢喜。 |
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