 我相信这世间有千千万万种人，每个人有千千万万的面。你无法了解全部的谁，也无法了解谁的全部。生活就是一个谜，只是谜底揭开了，不一定就是皆大欢喜，很可能是令人震颤的绝望。 你见过一个人眼底的星星吗？那么，你见过一个人眼底的荒凉吗？ 你知道抑郁症是什么样的吗？ 他们不是矫情，也不是心思重。他们不会嚎啕大哭，也不会歇斯底里。他们是平静而又沉默的，他们默默地活着，感受不到快乐，也不会说到底有多难过，他们只是很疲惫，疲惫地撑着白日里笑着的躯壳，疲惫地貌似积极地向前走着。 他们其实什么都不想要，他们只想静静地一个人待着，不会打扰谁，也不会被谁打扰，不需要应对谁，也不需要装成什么样子。他们只想这样苟延残喘地活着，或者在某天洒脱地不留一丝眷恋地死去。 可是在这世上想安静地活着，真的太难了。 我至始至终都没有否认过我的病态。 身边的朋友会劝我不要过得太丧，家里的长辈总训诫我凡事想开一点。其实也不是不想，只是做不到的。我努力了也用心了，我以为我可以，但是最后还是一败涂地。 他们都讲，我到了那个结婚生子的年纪了。 我曾说过，我不觉得会有人真真切切地了解了我，看光了我的阴暗面我的劣性根还会一如既往地喜欢我。在我欣欣向荣的外表下，那个根早已经腐烂透了。它无从拯救，也不想被拯救了。 我和我爸妈说，我并不抗拒婚姻，也不抗拒家庭，我只是抗拒一个会继续不快乐的理由。 我这寥寥二十几载的人生啊实在让我提不起来什么生命地欲望。我没有别的愿望，我只希望接下来的日子里，我能可选择地活下去，如果可以快乐，当然好，如果不可以，至少我可以就这样平平静静地走向寿寝正终。 如果可以，我想遇见一个人，他能理解我，包容我，能试图宽容地对待我，不会要求我改正，也不会痛骂我矫情变态。他会成为我人生的一道光，就这样照下来，暖暖地，让我那个结满蛛网的阴暗角落慢慢地能开出些花花草草。 如果不可以，那就算了，指责我的人已经够多的了。我知道他们很多是为我好，可是就想感冒，喷嚏已经打起来了，再多穿衣服那也是亡羊后的补牢，羊已经死了，补再结实的篱笆也注定唤不回它的。 我其实一直觉得自己是理智的。 我执拗又控制欲强，我厌烦束缚又毫无安全感。可我依旧可以让自己套在这虚伪的外壳里，装作积极向上的小太阳。我觉得我很棒，发自内心的，发自肺腑的。 有时候装着装着，我也会觉得我可能是真的快乐的，我可能真的感受到了生命蓬勃生长的力量。可那寂静的夜里，彻夜难挨的失眠，那冒着虚汗的心慌和不知所谓的眼泪，都在认认真真地提醒着我，那些不快乐还在，盘根错节坚不可摧。 我其实害怕很多东西，害怕社交，也害怕朋友，害怕自己特立独行引人注目，害怕给别人带来困扰，甚至害怕突如其来的幸运。所有的日子都在诚惶诚恐里度过，我拥有的都是侥幸，而我失去的才是人生。 有一天，和别人聊到抑郁症自杀的患者。他说他们都很自私，他们为什么不想一想爱他们的人有多痛苦。 我笑一笑没说话，可我好想问，那你为什么不想一想他有多痛苦才会去选择离开。他们足够努力了，努力地适应这个世界，直到想和这个崩裂的世界同归于尽。可是即使这样，他们依旧没有报复，依旧选择安安静静地离开，不带走一片云彩，也不带走一丝光亮。 善意一点吧，你永远不会知道，压倒骆驼的最后一根稻草到底是什么。这世间总觉得他应该扛过去的，他可以扛过去的，却忽略了他已经血肉模糊的双肩和满是碎片的眼眸。他抗得够久了，久到，他想放下了，久到他觉得就这样吧，就到这里了吧。 我多希望大家能多一些温暖给他们，不要去质疑也不要去指责，做一束光让他们看一看这人间的光亮，让他们可以有理由劝住自己，再多挺一挺，再多看一看。 深山的鹿，不知归处，万般皆苦，只可自渡。 愿所有尽力而为都可以化成能量，苟延残喘也好，虚度光阴也罢，能活着彻底走完这一生其实已经很好了。 感恩能看到这里的人，愿你们都能快乐。 |
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