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我爱的他,你还好吗

 卢小洛 2021-12-23
最近和朋友聊天,她在我心里一直是个很可爱很漂亮的小姑娘,长得好,性格也好,可是她说她觉得自己很丑,自卑又怯懦。

我突然想到了当年那个我。

好多人都在和我说,你那么瘦为什么还要减肥还要控制饮食,或许,可能是因为当年胖怕了吧。

青春期大概就是一个黑历史满满的时间点。而那个时候的我又黑又胖,梳着一头短发,每天套着校服素面朝天的就出门。情人节的时候,同班的朋友和我说,是不是从来都没有收到过来自这一天的礼物,我会硬气地回道,想吃巧克力我会自己买。

然而我至今都清楚地记得,那个朋友当时手里拿着的是一整盒的费列罗。于是后来,当我真的收到了承载着情人节使命的费列罗的时候,我想都不想全分了出去,我不想吃,大概是因为,那对我来说是一个青春里难以抹平的灰色印记。

关于十六七岁的青春,我也是有故事的。那是一个关于120斤的普通女孩子的故事,所以,也注定是一个并不太开朗的故事。

我曾经喜欢过一个男生,他很帅很耀眼,他曾经一度是我择偶标准的样式版,可那个他吧,从来就不曾属于过我。

或许吧,有人会说我一米七的身高120斤其实并不算胖,可我知道他喜欢哪个女孩子,我也知道哪个女孩子还喜欢着他。而那些女孩子啊,都有着细细的腿和棱角分明的脸。

于是我鼓足勇气努力地完善自己,也努力地向他靠近。慢慢地我可以和他说话了,慢慢地我可以和他一起放学回家了,慢慢地我可以和他做朋友了。当然,故事的结束就是,我们可以做朋友了。

暗恋是一个人的事,但好像也是,除了他之外人尽皆知的秘密。

洛枳说,暗恋的确卑微,我喜欢你,我爱你,可是,我也要对得起我自己。那个时候我在想,最厉害地暗恋大概就是为了他变成更好的自己。

借着这份压抑地卑微,伴着家里的打压式教育,我拼了命地努力让自己变得更好。可当真正有一天我终于可以闪闪发光的时候,我却觉得,他也不过就是那样吧。

现在的他依旧很优秀,211大学研究生毕了业,成为了重点学校的老师,依旧高高帅帅干干净净的,也依旧热情洋溢活泼开朗。可是那又怎么样呢,如果相遇是现在的我,我可以很坦然地去认识他,告诉他,我喜欢他,他是很优秀,但我也不差,那个星光璀璨的他,我足够配得上。

人生啊,其实是一件很吊诡的事情。

有时候连你也想不通,你究竟是为了什么走到了今天这一步,活成了现在的样子。

可那又有什么所谓呢?无论出发点是什么,结果是好的,那些悲伤的快乐的辛酸的迷惘的过程倒也都没那么重要了。

我不是在讲什么正能量,也不是在拼命地熬什么鸡汤。我只是想说,如果你觉得自卑,就试图去改变自己。

觉得自己胖就去少吃健身,觉得自己丑就护肤医美,觉得自己文化低就多读书多学习,觉得自己才艺少就去唱歌跳舞画画插花。当你真的又美又瘦又优秀的时候,你就会认识更好的人,然后甩掉那些曾嘲笑你的人,在更优秀的层次过一生。

我一直说,我喜欢自律的人。因为他清楚,他到底想要什么,并且有足够的信念去得到它。人啊,终究是要靠着自己走路的,能扶持你走完这一辈子的,只有你自己。

现在的我,依旧在努力生活。

努力学习努力保持身材努力护肤努力扩宽视野。可我已经不再是那个需要为了谁去努力的卑微小姑娘了。我努力的原因,仅仅是为了让自己快乐。

下半生,我希望我所有的选择都会让自己开心,包括那个他也是。

我相信总有一天会有那么一个人,能看穿你所有的虚张声势张牙舞爪,能理解你所有的偏执任性固执己见,能包容你所有的孤僻乖张暴躁忧郁,然后带着所有的偏爱和例外,带着一腔热忱和满腹的坚定跨越千山万水来拥抱你。

他会来的,你要等,而在这个等待的时长里,要让自己变得更好,变得熠熠生辉。

然后和他说,你很好,但是我也不差。


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