 可能也不会是最后一次。 反反复复地渲染爱情很无聊，但絮絮叨叨地说给周游听，会觉得，是可以的。 周游不是一个具体的人，却是一种具体的情感寄托。 你想过你的周游吗？ 或者说，你想象过你的周游吗？ 我想象过。 我想象过他会是什么样子，做什么工作，穿什么衣服，说什么样的话。 但其实我更想知道，他到底在哪？ 如果有一天你与周游相逢，你想说些什么？ 我想告诉他，你来得好晚，不过幸好，你还是来了。 我和朋友开玩笑说，我以后要对外宣称，我从来没谈过恋爱，牵个手都会脸红心跳。 朋友和我讲，你不会，你只会在他喝多了给他一脚的时候才会脸红心跳地担心他会不会喝死。 我说我要戒酒了。 她说那你可能就要开始嗑安眠药了。 我说你知道吗，知道的太多的人结局都不太好。 她说了解你的人确实太少了，要是都走了你就只能做那个快乐的小二比了。 我说也挺好的。至少不会有人在我不想说话的时候，没完没了的问我到底怎么了，有什么可想不开的。 我妈说我性子有问题，我确实不太配得到关心。 我嘻嘻哈哈插科打诨地活在人群中，可我清晰地知道，那些幻影间我依旧独来独往。 那天玩剧本杀，选的妖兔。 明明很悲惨的一个本，但说实话，我很羡慕她。有爱她的家人，永不离弃的爱人。每个人都为她设定着无忧无虑地生活。 说实话，我挺喜欢兔子这个设定的。就觉得，听起来就是个软软萌萌的小姑娘。 但，很可惜我不是。 所以可妮兔和布朗熊大火的时候，他们都喜欢可妮兔，只有我一件又一件地在买那个棕色的小熊。 所以黛西风靡朋友圈的时候，我义正言辞地拒绝了那个毛茸茸的背包。 他们说我觉得你就是那种甜酷的女孩子。 我说可太抬举了。我不甜也配不上酷。 你说，我的周游会接受我所有的缺点吗？ 她和我说，会，大不了先忍着。 我说那我还是不糟蹋别人的人生了。 我曾经爱过一个人。 然后我变得很卑微。 我摒弃了自己所有的骄傲与放纵。我不断地想要寻找些捷径让我配得上他。 细想想啊，陷入爱情的人果然没有理智可言。 我这个人，像是个乌龟。 如果遇到一点点的风浪，我就想缩进我安稳的壳里避世。 我骗所有人说我不爱他。 我拒绝他的表白说我不是他想象的样子。 我用理智保持着我的矜持与尊严，却在午夜梦回之时一次次地问自己，如果我勇敢一点又会怎么样？ 可惜啊，万事皆因果。 没有假设，也没有如果。 你说，如果周游知道我爱他，他会做什么？ 朋友说别骗自己了，他可能已经是别人的老公了。 这个年纪，可能错过了，就真的是此生无缘了。 那天有人问我，我的八年青春，为什么比不上那个她3个月的陪伴。 我说，也不是比不上，也许就是没缘分吧，你们遇见的时候，婚姻太远，未来太远，生活太远。 而她来的时候，节点刚好，天时地利与人和。 我不希望周游知道我爱他了。 这样爱他就是我一个人的事，忘了就消失了。 当我可以坦然祝福他的时候，就不会计较他接受时的表情是不是真实地轻快。 生活简单一点，这也没什么不好。 |
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