 但我想把我仅存的爱意都给你。 此番爱你前途未卜。 但我疯了头，还是决定要爱你。 此行山高水长，不计后果，落入俗套，浪漫至死不渝。 你会不会入这场必输之赌局？ 事关于我，也仅于我。 你怕输吗？ 你怕输了结局，还是怕输了我。 我爱你，我爱过你。 多一个字，浸满了满盘皆输的遗憾。 我又怂又懒，不想输，又舍不得放手。 它不是一个有既定答案的题目。 你想过，你会爱上一个什么样子的人吗？ 理想型这个设定真的是一个美好的期许。 我设想过另一半会是一个什么样的人。高高瘦瘦，干干净净，成熟风趣，礼貌又不失可爱。 设想之所以带着想字，不过是因为它当不得真。 我见过这样的人，高高在云端，不入尘世，不沾风尘。 昨日闲聊。 我说我从来不觉得自己是一个很优秀的人。当然，我也从来不觉得自己是一个多顽劣的人。 普通，大概是一个很具有概括性，又不失客观的定位形容词。 你说，我们努力了半生，就为了成为一个并不凸显的普通人。听起来很心酸，但其实，真正看起来倒也还算好。 你会不计后果，无谓得失的去爱一个人吗？ 我总觉得我不会。 之所以是觉得，而不是肯定，大概是因为，总会有人和我讲是因为我还没遇见那个能令我魂牵梦绕的人。 感性归感性，但实际论起来我理智又冷漠。 我曾经因为爱一个人低入尘埃，发现之时，我及时止损并且生生地把自己从尘埃里拔了出来。 朋友回忆，和我讲，那段时间你像个疯子。 我说是啊，我爱过一个人。很爱。 但我依旧清醒地知道，我不能为了他放弃我的人生。 我可以在无人之处，哭过闹过，无休无地想过他，甚至不自主地想给他打电话。但也只是这样了，我依旧可以在第二天清晨和他说一声，早安，昨天如果打扰了你，对不起。 我喜欢喝酒。却不喜欢大醉一场。 我希望我时时刻刻都能保持清醒的判断力。我希望我可以活着，开心的，保持自我的。 前二十几年我的自我保护意识真的很重。 所以我一直告诉自己，爱自己要比爱别人多一点。 我玩笑人间，以为可以就这样走马而过。我不计身后之事，也不管言语伤人还是脏水染身。 后来我长大了。 我突然想要安稳。 我努力捡起我所有的柔情与认真。 我以为，我可以所求即所得。 成年人做久了，大概希望身边的人都会把我当小孩子一样宠。 这些许年间，像一根支柱一样被人依赖惯了。就也突然想任一任性，撒一撒娇，闹一闹脾气。 做人啊，果然不能太贪心。 所有人都期盼你可以懂事一点。懂得多了，倒也就习惯了。 红尘里翻滚久了，沾染了一身浮尘，就懒得清洗打扫了。 又或许，本就不能焕然一新。 所有一切不过自欺欺人罢了。 |
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