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TO:敏 2017年7月13日，还记得那一天，我只是习惯性的发了一个动态：又是一个人的晚餐。而你的评论是：“我也要吃”。我回复道：“那就来吧”。就这样，我们第一次在现实中第一次相遇。 原本只是一条很简单的动态；原本只是一句很简单的回复；原本只是一个很简单的想法，最后却把我们的命运彻底的交织在了一起。就因为那一次见面，我们就那样在一起了。 2017年8月1日，这是你送给我的第一份礼物，一副墨镜。你说：“今天是建军节，不知道送你什么礼物，就送你一副墨镜吧，希望你会喜欢”。那一天，我真的很开心，虽然那一个节日，对于我们两个人来说，仅属于我的节日，但是也是属于我们第一次度过的节日。 2019年6月23日，因为你父母想你回去老家，我也希望你能回去一趟，不管是为了家里也好，还是脚踏实地找一份工作也好，最后我选择了让你离开。我还记得那一天，我亲自开车送你到广州火车站，亲自送你到进站口，看着你进站检票的时候，你回过头寻找我的那一个眼神，到了现在依然历历在目，一直挥之不去。你看不到我的痛心，也看不到我的不舍。我更没有想到的是，你这一走，便是永恒。 两年的风风雨雨，我在我人生最迷茫的时候遇到了你，也因为自己的鲁莽，让自己一再的陷入人生的低谷。 在我躺在医院的时候，是你守在的身边无微不至的照顾着我；在我躺在手术台上的时候，是你忧心忡忡的在手术室的门外一直等着我出来；在我对人生无比迷茫的时候，是你不顾一切地守在我的身边。曾经的你，是那么的爱我。你对我的好，我到现在都还记得清清楚楚。可是为什么陪我走过了那么多风浪的你，偏偏却让我们输给了平淡。 回到老家后的你，我们最后一次联系，是我们在吵架，你说：“这些话为什么你当初我在的时候，你不跟我说，现在我回来了你才说”。我回复你：“咱们都扪心自问，摸摸自己的良心说一句，这些问题我就真的一次都没有跟你说过吗？如果不下千百次的去跟你谈，我会到了最后选择妥协吗？”你回复道：“你一点都不在乎我，一点都不体贴我，一点都不关心我，你一点都不浪漫，别人过个情人节还有一个红包，你什么都没有”。那一刻，我沉默了。原来，这就是你这两年来最真切的感受。 那一句话，你彻彻底底的将我们两年以来所有的感情和付出，彻底的否定。当你出交通意外，被人欺负的时候，我丢下工作急急忙忙跑去找你，原来这是不在乎；当你亲戚来看你的时候，我在你身边照顾你，原来这是不体贴；当你每一次在外面跟别人喝酒的时候，我总是问长问短，原来这是不关心。你只看到了过个情人节别人在朋友圈里面晒个131.4的红包，你却忘了你身上穿的衣服每一套都过千，还没有算上我给你买的鞋子，随便一双都大几百块。全都是我带着你去你最喜欢的服装店买的，脖子上的玉吊坠是我送给你的。嘴上说着我乾妈的各种不好，你却戴着她送给你的珍珠项链。 你是否忘了，我只是一个收入四千来块一个月的普通人而已。在一起两年的时间，你又是否有过一份长久的工作？ 2019年7月8日，那一天你发了一条朋友圈，那一天你跟一个男的在一起，你说：“本尊渡劫成功，终于见到了。”从那一刻开始，我决定死心。也许这是你回去了没多久之后便没有再跟我联系过的原因。不管我做的再多，也没有半点效果的理由。电话，微信，语音电话，游戏，抖音，全天候不间断轰炸，而你却从来没有接过。得到的永远都是拒接，或者是那个似乎永远没有尽头的音乐。 在你离开后的当天晚上，我再也不敢关灯睡觉，从你离开后的六个星期里面，我梦见了你八次，每一次都是你这两年以来对我所有的关心、温柔还有调皮。我还记得那一个梦：你站在床边，唠唠叨叨的说：又跑去哪里喝酒了，又喝那么醉，要不要给你冲点蜂蜜水，喝了会舒服一点。梦里的我挣扎着爬了起来，转过身的想去捉住你的手，想把你再一次的拥入怀里，但是......我醒了。那是一个我永远都回不去的梦，一个从来都没有想过会破灭的梦。曾经我是多么的希望你可以长大，可以懂事，但是又不得不把你捧在手心里面不断的宠溺。最终，我还是没能亲眼看到你和我步入婚姻的殿堂。 对不起，写着写着，我又哭了。也许这是我最后一次为了你而落泪。从我决定对你死心的那一天，我便决定将你的所有都扔掉，但这一个曾经你最喜欢最常用的小挎包到了今天它依然还挂在了房间门后的挂钩上，你的口红和指甲油还在我的电脑桌上放着。还有你第一次回老家给我买的水晶手链。 希望它们可以好好的留在这里。也希望，你真的不会再回来这里。不会让你看到今天我所写下的这一切。 谢谢你的离开，让我终于找回了自己，曾经那个爱你十分的人，到最后选择了不再相信女人，更不再相信爱情。 2019年9月28日星期六 峰（字） ——“这个城市的夜空依旧美丽，而你却再也不在了。” “2018年3月2日，那是我们度过的第一个元宵节。还记得那一天，我们晚上和你的表哥在你姑姑家吃晚饭之后，我们三个人一起骑着我们的小电车回家，结果刚走了没多远，在上到桥中央时车子的轴断开了两节，踏板的位置直接就塌下去了。当时我们三个还笑得停不下来，看着满是路过的行人，我们一脸尴尬。但是当时我一下子就跟你说：“你自己扫一个共享单车吧，到咱家附近的那个卖电车的地方等我”。你说：“好”。然后我果断坐上了咱们的破电车，并用双脚向前撑住车的前半截，硬是用自己的身体和双脚撑起了车，将它骑了回去。到了车店的时候，你问：“老板，还能修吗？”老板说：“修好了估计也够呛，只能焊。”我当时我就直接说：“老板，你看看把这个车的电池回收了吧，值多少算多少，我们在你这里买一台车。”就这样，那一天我给你买了一台电动车，也不贵，差不多三千块吧，虽然当时我身上仅剩那三千块，但是我觉得，你开心就好了。到了现在，那个店的员工和老板都还记得某一年的元宵节，有一个牛人骑着一部断了轴的电动车来他们店买车。 2018年3月25日，我们提车了，这是我人生中的第一台车，也是你当时很喜欢的一台车。我喜欢这个品牌的车，实用又便宜。而你喜欢的，只是因为它是一台小轿车。而买这台车的原因是因为你想我们能有一台车，你想去哪儿玩儿的话，也方便，我也能开车带你去。而我选择那台车，是因为我没有更多的能力去供更好的车了。尽管我再怎么没钱，我也想给你想要的，尽管那样会让我负债累累。 2019年4月，我认识了一个阿姨，因为各种的原因，我跟她聊的特别的投缘。也因为你随口的一句：“你们俩这么能聊的来，要不你认她做乾妈吧。”就这样，这位阿姨成为了我的乾妈，尽管离开我之前的你无比的讨厌她，但是她却是到现在也一直把我当亲儿子对待的那一个人，比跟我有血缘关系的亲人还要更在乎我的那一个人。承蒙你随意的一句话，我生命里多了一个人来替代我早已离世的母亲。谢谢你。 后语：我离了婚，有一个女儿。在我参加现在的工作之前，我女儿从出生开始到差不多一岁，都是我一手一脚带大的。也因为离婚，我得了中度抑郁症，所以后来的我从来不敢跟孩子开视频，也从来不敢轻易的跟孩子打语音。因为每一次那样的一个动作，都会让我彻底崩溃，泪如雨下。而曾经的你却选择不顾一切的牵起了我的手，告诉我：“你还有我。”然而，曾经的你，早已烟消云散。 从你离开了之后，我一直都很努力的想回到曾经的生活，但是我发现，我似乎再也回不去过去的日子了。尽管我全身心的投入了工作，我还报读日语班进修日语。但是严重的失眠，焦虑，依然无时无刻的跟随着我，让我彻底害怕了黑夜。每一次当心中的太阳开始褪去，笼罩着我的一直是无尽的黑暗，我一直在里面不断的奔跑，但是我却一直跑不到尽头，也找不到出口。 曾经为了你，我拒绝了所有的暧昧。而从你离开了之后，我也有了追求我的人，还有我的乾妈，也总是张罗着给我介绍对象，还有一个阿姨，她们两夫妻都很喜欢我，一直都在说让我做她大女儿的男朋友。想让我做她的女婿。但是如今的我，也不知道是为了你，还是为了我自己，再也不敢去触碰感情了。曾经我觉得，爱一个人，只要付出一颗真心就足够了。后来我发现，事实似乎并不是这样的。 尽管事到如今，我想借用你小姑姑曾经对我说的话：“你们这段感情啊，她要是回来了，你就当做好事了。她要是不回来，就当她做好事了，放过了你。”而我想跟你说的千言万语早已石沉大海，最后仅剩了一句真心话：谢谢你，离开了我。” 🌜文字｜一颗冰封的心 编辑｜蔚然而深秀 部分图源｜中山失恋博物馆 公众号后台发送“投稿”， 即可向我投稿 👇 。
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