平时聊天时说到这，朋友就会跟我说，如果你每次说话都带着「目标」是不是太功利了，累不累呀。目标是过程，目的是结果，目标是指南针，是灯塔，目的是你要去的地方即目的地。而沟通不是目的，希望通过沟通达成什么样的结果才是目的。当然有些场合沟通交流，目的不是特别的明显，比如几个哥们胡吃海喝的侃大山，目的就是大家爽了，那目标是什么呢？——让别人多喝酒，多说话，这样才能嗨起来嘛。其实生活、工作中几乎只要说话，我们意识中都要构建一个「沟通目标」。小到教育孩子、与老公、爸妈的沟通，中到与同事协作，向领导汇报工作、谈个项目合作，大到公关处理、危机处理等等。那么有了「沟通目标」有啥好处呢？最直观的讲，它帮助我们解决问题。你看，身为父母，其实一开口，就要想清楚，你要干嘛？你要孩子干嘛——你即将说的话，是行为的引导，还是指责、评判、否定、打压，然后双方情绪爆棚——《影响亲子关系的九个坑》。前者关注的即「目标」，后者关注的是「寻找错因」，俗称「找茬」——你想呀，别说孩子了，就是大人，谁愿意跟一个一开口就是「你错哪儿了」的人沟通。所以，我们经常抱怨孩子不听话，不服从教导，可我们很少问问自己：我把重心放在哪里了——是纠结原因还是激励孩子或者和孩子一起去解决问题。栗子1：你正在上班，接到老师电话，说你家儿子和同学打架了。之后老师告诉你事情经过了，让你回家「教育下孩子」。好了，即便你知道了错不完全在儿子，那么回家后你的第一反应又是什么？（再停留一下想想）父母：我听老师说，那孩子就是拍了你几下，因为他跟你打了几次招呼，你都没理睬人家。儿：为什么你对我要求这么高？别人可以打我，我不能打别人。父母：你这孩子咋听不懂话呢，balabala追着孩子数落一番......「教育下儿子」——是批评指责一番，孩子认错了，就算教育好了吗？那孩子如果不认错，就是孩子不听话，孩子听不懂父母的话？这样的场景，「教育下儿子的目标」难道不是引导孩子如何处理人际关系，或者构建良好的人际关系吗？如果家长能把关注点从「错因」拉回到「目标」上，方向不同，结果就不同了。父母：我听老师说，那孩子就是拍了你几下，因为他跟你打了几次招呼，你都没理睬人家。父母：哦，我懂了，这些都是你不想要的，还有吗？那么，你想要什么呢？（帮助孩子梳理，再引起孩子思考）
儿：我想要......，我正在忙着，不想被人打扰，我想要他有事好好说话，这家伙手一直很贱。父母：明白了，这家伙一直惹你生气，累积到今天你彻底受不了，是这样吗？父母：你可以想一想，如何解决这个问题，但我们的目标是和同学和睦相处，我相信你能想出办法的，然后我们再进一步探讨。（把问题还给孩子）栗子2：前段时间，我徒弟的孩子，在幼儿园里被大孩子抢玩具。有两三次，徒弟因为工作关系接的晚了，正好看到孩子的书包被大孩子「抢」过去并翻出玩具各种玩，孩子只是眼睁睁的看着——老父亲看到这种状况，还是很抓狂的，有点恨铁不成钢的感觉，由此还脑补了很多画面——老子当年就是打不还手，骂不还口，自卑了很多年.....，于是很想冲过去，帮儿子「抢回来」。可转念一想，不对，大孩子抢小孩子玩具，以强欺弱？如果爸爸再上场，不是又一次上演了这个剧情吗？但是忍让呢，也不行，孩子如果也软弱，将来到上学了被霸凌怎么办？如果先让这件事过去，回家再教孩子如何打回去，培养战斗经验，下一次就......。可转念又一想，怎么掌握这个尺寸呢——万一孩子有暴力倾向了怎么办？万一孩子出手没轻重怎么办？各种纠结之下，他打电话问了老张，老张说：先不着急，解决问题之前，我们先问自己2个问题：老张问徒弟，你在乎的是不是孩子「眼睁睁的看着」即「孩子没有动手」？然后你就很失望，或者很抓狂。所以，这是你看待问题的评判方式，那么如果把重心转移一下呢，换一个角度想问题。比如你可以问问孩子，玩具被抢了，他什么感受——也就是说，你觉得孩子吃亏，孩子自己觉得呢？也许孩子觉得是在玩呢？如果不是这种情况，再提出问题让孩子思考：你打算怎么解决这个问题呢？老张这时候强调了：不要轻易低估孩子的智商和解决问题的能力，有时候孩子会给你带来惊喜的。最后才是，如果孩子没有想出办法，你再引导，你想想，如果不通过武力解决，可以怎么解决呢？徒弟想了想说，我可以引导他大哭大叫呼叫救兵，因为如果孩子动手了，说不定还会吃亏呢，那个孩子比他大，或者跟大孩子谈判，友好的主动的给他玩一会，不需要用抢的方式，也能玩到。徒弟说：我也可以教孩子死死的握住书包，然后用眼睛瞪着大孩子，用眼神杀死对手的那种感觉，同时嘴巴再大呼小叫。说到这，我突然想起了我家孩子三岁时滑滑梯的事件——真的是不能低估孩子解决问题的能力。徒弟接着说：再不济，最后一招才是打回去，这个时候告诉孩子，如果碰到比自己大的孩子欺负你，就狠狠的打，但是只打一下，打完就跑，要害部位不能打，我小时候就这样。老张说，对呀，前提是你要告诉孩子，不可先动手，不可先挑衅，当然这些办法都要在家里跟孩子反复演练的，这样孩子才能知轻重。总之，当我们把问题界定清楚了，就能构建有效的沟通目标。其实在大多数亲子沟通的场景下，这两个方法都适用，而且最大的好处，就是能让家长迅速冷静下来，这样智商才能回来，也才能更好的解决问题。这件事发生在半年前，真正的结果是，徒弟的孩子情商可是相当的高，他能通过友好的协商就把问题解决了。总结一下，本文所举的两个案例，都指向了沟通目标设定的原则——解决问题。这样沟通的效果，孩子会更愿意跟你合作，因为孩子认为你懂他，你是他的战友，你是跟他站一边的（W7成为战友 相信认可），这样一来，家长也更容易引导孩子的行为。而批评和指责，则是用「话语」将「你—孩子」和「我—父母」迅速的切割开来，形成了对立，不但达不成你想要的结果，最终导致彼此的不信任，得不偿失。这篇文章我只讨论了「沟通目标」中的一种：现实性沟通目标，还有一种是：愿景性沟通目标，我们将在线下「九段父母训练营第五讲」给到大家。
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