争吵是沟通的一种。如果沟通是一门艺术,那么,争吵也是。 生活中免不了大大小小的争吵。而如何争吵,则很能表现出一个人的逻辑思维能力和语言表达能力。说实话,你真的会吵架吗? 真实的情况是,大部分人是不会吵架的。 关于吵架,知乎上有一个高赞的回答,获得很多人的认可: 每次吵架都被气得不行,但什么都说不出来。一想到吵架,脑子里就没词了,憋得很难受,回头复盘的时候又觉得后悔,觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但其实下一次,还是该怎么不会吵,就怎么不会吵,然后就安慰自己说:我不喜欢吵架。 但其实,喜不喜欢吵架是一回事,有没有吵架的能力又是另外一回事。 人在江湖,你不喜欢吵架,不代表别人不会跟你吵架。 所以,我们可以不喜欢吵架,可以选择不吵架,但我们得有吵架的能力。 美国著名风险投资家保罗·格雷厄姆曾经写过一篇文章《如何不同意》,把吵架分为七个层次。如果你想掌握吵架这项能力,这篇文章很有参考价值。 第 1层:扣帽子,即辱骂这是最低的层次,却是最常见的形式。我们都听过这样的话:你个SB! 这就是扣帽子,停留在这一层次的人,最忌讳的就是与其对骂。"以其人之道还治其人之身"这一招,在此时万万使不得。只要你一开口,就把自己降低到和Ta同一个层次了,反而落了下乘。 遇到这样的吵架,最好的策略是:掉头就走,不予理睬。被狗咬了的人,绝不可以咬狗,就是这个道理。 第 2 层:诉诸身份,即人身攻击这也是争吵中很低级的一种。最常见的是翻旧账、暴露对方的人格瑕疵,攻击对方的个人特质(性格、出身、学历、职业等),质疑对方发表看法的资格。 遇到停留在这一层次的人,千万别接Ta的话,不要着急为自己辩白,那样就钻进Ta的套路里了。当然,也不要反过来对Ta进行人身攻击,那样只会拉低你自己。 遇到这样的吵架,最好的策略是:以退为进。 记住,无论你是什么样的人,都不妨碍你有权表达自己的观点;对方对你个人的攻击,并不能证明你的观点是错的。最后,强行把Ta拉回到吵架的主题上来,正面对峙。 第 3 层:诉诸语气,即批评语气这一类吵架,最常见的是:"就算你是对的,可你这是什么态度?""你怎么可以用这种语气和我说话?"这种吵架就有点胡搅蛮缠。 遇到停留在这一层次的人,你别和Ta争论该用什么语气。你要迅速调整自己,把Ta拉回争吵的主题,逼Ta直面问题本身。 第 4层:声明意见,即单纯反对这一类争吵,是单纯反对却不说明理由的。典型的句式是:"我就是反对……"。 停留在这一层次的人,并没有什么杀伤力,只是表现出Ta自己浅薄无知、无理取闹。你可以不用回应,自己该干嘛干嘛。 第 5层:证明意见,即驳斥这一类争吵,也是表达相反的观点,但不同的是会给出理由。举个例子来说:"中医当然有效。假如中医没有用,那这几千年中国人是怎么活下来的?" 上升到这个层次,其实就不能算作【吵架】了。这已经进入到争论了,是就事论事,需要严肃对待。 遇到这一种,最好的方法是:用事实论据反驳对方的理由,从而动摇Ta的观点。 第 6层:驳斥对方,即反驳原主这一类争吵,是引经据典地说明你为什么是错的。这就很高级的争论了,不太好应对。你必须正面地说明,自己的原话为什么没有错。 遇到这个层次的人,如果自己有些分论点确实是错了,并且被对方紧抓不放,那你不妨先承认自己的错漏,退一步后再坚持自己的核心观点。 这算是战略性撤退,主动后撤一段距离,重新建立防御工事。 第 7层:驳斥对方中心论点驳斥的力度取决于你驳斥的是什么,最强有力的反对就是驳斥对方的中心论点,直击靶心。 这是最理性、最有智慧的争论方式,往往也是最少见的。 用这种方式争论的人,当然是很不好对付的。但这样的争论也是最有价值的,有助于推进双方的认识深度。 了解了吵架的不同层次,你的心就会像明镜儿似的。 如果下次你再和别人吵起来,一眼就能看穿对方是在使用哪一种争吵方式。同时,请一定记得:控制好情绪,拉低自我的吵架,没必要! 毕竟,能使用辱骂和人身攻击这两种最低级的吵架方式的,你和Ta永远也争不出一个结论,也不可能建立良好的关系。与这种人吵架,是没有必要的,只会破坏自己的心情,最好和TA一别两宽,从此不见。 读书就跟善良一样,会带给你不一样的惊喜。 *我是益书一念,关注我,更多原创美文与你共分享。 |
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