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2015和2016小年那天写下的文字。是记录，是回望，也是一种对往日岁月的惜别与难舍。 2015，小雪了
小雪了。接着就是大雪。小寒。大寒。年就要来了吧。 家里红泥小煤炉、电暖扇、电热毯、空调、暖风机，都开始齐刷刷轮番登场了。 这一年，特别的凌乱。渴望一场纯白。覆没下来让所有的记忆清空。 常常，拿着一本书，眼睛看着字，思绪不知跑到了哪里？ 常常， 握着手机，心不知飘到了哪里？ 常常，听一首歌，泪就突然湿了眼眶。 一晃眼，人就要去往中年了。还是单纯得像个孩子，充满着孩子气。 依然，会有傻傻的幻想，依然会傻傻地渴求一些温暖。 有时候，还是笑得很灿烂，还是哭得很伤感。 一个人说，写字真是不易。 莞尔：总会比真实的生活容易些。
总是感觉像一个孩子， 在十丈软红里迷了路。双脚深深埋进尘埃里，不知去往哪里？
一个人说：你一定是个复杂的女子？
不禁笑了：单纯的很。一直是个心性纯洁的人。
对方撇嘴：谁信？一个单纯的人能够写出那样复杂的文字。
我索性就沉默下来了。复杂的只是思想，内心还是一片纯白。
一个女子说，读你的文字有时候感觉精神充盈，有时候又有着无比的寂寞。
是的。就像一颗心，有时候昂扬，有时候黯淡。有时候喜悦，有时候伤感。
某晚，一个人推荐我看《101次求婚》。其实，之前我早已看过。而他，也看过。那份良苦用心，我怎不明白。
听见他伤感地说，真是特别感动，现实中一定不会有。我只能默然无语。后来，在微信对他说，我相信现实中一定会有。
我真的相信。或许，我就是那样傻傻的女子吧。
曾经读过一句话，说女人是没有爱情的，谁对她好她就爱谁。男人是有爱情的，男人只对自己喜欢的女子好。深感如是。
其实，何尝不感激？那些一直一直的关怀，怎会不懂。却只是默默地装作不解风情的样子。
我实在还是喜欢独自走在风里的感觉，我还是个不信的女子，我还是不能停靠、停留。
即使，那么喜欢一个人，也不会轻易决定，也不会草率承诺。
看似深情，骨子里却是薄凉的人。不会祈求永远，也不会伸手挽留。
曾经说过，一个野生女子的宿命就是一个人望断天涯路。
这个世界并没有我要的，我也不能给予这个世界所需要的。
我知晓，一直知晓。即使，所有人会爱我。今生，只会有一个人因为懂得我的好而愿意一直不放弃。
我并不觉得自己值得。然而，一颗心却是柔软的，尽管总是深藏在冷漠和寂落之下。
我并不是对自己很好的人。总是让自己的心疼了一次又一次，站在旁边束手无策。
我也想过拯救自己。然而，我知道现在还不是时候，我的精神还不足以承担起如此的重担。
我不知道，那个清喜的自己何时到来。但是，我知道。总有一天，我会不需要任何温暖和关怀。
我知道，另一个真正的自己会到来。所以，我愿意以荆棘为红花，以痛苦为蜜汁，愿意等。
2016，边缘人 小年了。似乎每年这天还有新年那一天都会坐下来想想这一年走过的路，心中总是涌动着、蓬勃着写作的欲望。
我一直不能很好的解释自己。我一直不能给予自己准确的定位。我一直不能明确清晰地说出自己是怎样的人。我一直不知该将自己归入到哪一类人。
我对文字似乎有着天生的偏好，却始终和文学隔着很远的距离。比如和文人和文学圈都是不搭界的，我很少能够和人顺畅交流，基本都是自己阅读、写字，目不斜视地走在路上。很少有人和文字能够勾起我的兴味。我常常觉得自己看似睁着的眼睛其实大部分都是闭着的，看似很随和的外表下是比较疏离的、禁闭的。也不是想成为职业作家， 就是一种需要，为心灵寻求的一个出口。在我真不觉得艺术是一种独特和高尚的事业， 文学也好，绘画也好，摄影也好，实质是一致的，都是为了平复内心一种躁动不安的情绪，首先就是为了满足自我的一种需求。就像某位女作家说的，写作是一种需要，是一种必须，是为了活下去的继续，没有写作就不能活。对于有些人，写作真是与名利其他无关，就是一种天生的宿命。一本《论小品文》里曾说：“最上乘的文章是自言自语”，它“包含大部分纯文学，它自然也有听众，但是作者的用意第一是要发泄自己心中所不能不发泄的。这就是劳伦斯所说的'为我自己而艺术’”。还说，严格地说，真正的艺术家都是自言自语者。
这话虽然偏激，但我认为所有的艺术首先是为了满足自我内在，才能奢望技巧、品级、好坏。连令我尊敬的作家史铁生也说：写作因此与文学关系疏浅，或者竟是无关也可能。只是走得不明不白，不由得唠叨；走得孤单寂寞，四下里张望；走得怵目惊心，便向着不知所终的方向祈祷。他自谦仅仅算一个写作者吧，与任何“学”都不沾边儿。他说，学，是挺讲究的东西，尤其需要公认。数学、哲学、美学，还有文学，都不是打打闹闹的事。写作不然，没那么多规矩，痴人说梦也可，捕风捉影也行，满腹狐疑终无所归都能算数。当然，文责自负。他说，文学就是这样一种东西，任何得意特别是失意者，赋闲者，自命怀才不遇的穷酸者，自恋者，梦游者，热情者有使命感者，也可能是妄想者，与编辑出版人员有私人关系者……都可一试，都有可能小示身手。他说，白昼的清晰是有限的，黑夜却是辽阔无边。何妨就把“文学”与“写作”分开，文学留给作家，写作单让给一些不守规矩的寻觅者。文学或有其更为高深广大的使命，值得仰望，写作则可平易些个，无辜而落生斯世者，尤其生来长去还是不大通透的一类，都可以不管不顾地走一走这条路。没别的意思，只是说写作可以跟文学不一样，不必拿种种成习去勉强它。
我大概就像史先生说的，是属于不通透一类，走得孤单寂寞、走得不明不白、走得怵目惊心，才这般需要文字。
一个非常要好的女朋友，性格非常耿直。她说，你的情感和文笔非常到位，可惜缺少一种格调。刚看你的文字确实可以痛、可以疯、可以哭，但久了就感觉切入点单一，太过狭隘，总是觉得文字里有着一个人的影子。你应该站在职业作家的高度，将视线放宽，跳出情爱的小圈圈。她说，你写得最好的就是书评和影评。她说，你要是格调再高，站位再高，你就是了不起的作家。真的，你很有潜质。
我知道她的良苦用心，也知道只有她能够直爽地、深刻地评价我。而这个问题我几年前已经意识到，纵观文学史几百年才出一个大师，很多人就是差在那一点点高度上，成为无名小卒。而那些大师们，就是比别人高出一点点，就成为巍峨的山峰。当你翻开一部文学史，那一个个巍峨的山峰反而小起来，你只觉每个人都是艺海里一朵小小的浪花，一转眼又被别的浪花淹没。很多艺术家一生都是在重复，这是每个艺术家的困惑。超越自己、创新是非常困难的事情，而且每个人都有一个创作高峰期，经过那几年，你自己都不能意识到再无法超越。早在前几年，我就觉得自己的风格形成过早，真不是一件好事情。就像别人说，不用看名字，单单看文字就知道是你。我知道，这是上天赐予我的1%单薄天赋，这几年我却始终在1%里流浪，始终无法突围，无法跨越。所以，我最近在读哲学，也准备读些自然科学、历史、经济学之类，扩宽自己涉猎的范围。我知道，自己这两年有所变化，可是之于文字依然不明显，但我自己感觉那种改变。我也是在冒险，在赌博，在抗争，期待自己在一年、甚至十年、二十年的某一天，能够豁然开朗，能够推翻之前的所有思想、认知，重新成为另一个全新的自己。这是需要运气的，真是不能强求。我只是希望自己能够足够幸运而已。
至于朋友说的，只是情爱的小圈圈。其实，我的文字看似出现你和我这样的字眼最多，可是，他真的不代表心中某个人。在我写的时候，他也不是某个人。我曾经半开玩笑对朋友说，他可能是主耶稣，也可能是释迦摩尼大佛。就是一个不存在的对象，只是孤单心灵一种对人世的希望与安暖。
想起早前读过的一部小说，描写一个女子和一个男子的情感。他与她遇见时都是学生，彼此有好感，可能男的更喜欢女的多一些。当那个男孩抱着女孩的时候，女孩感觉不是他。后来，各自毕业，男孩当兵成为一名上将，女孩继续上学深造。期间，女孩又经历不同的情感，可是，她始终觉得对男孩还有想念。八年之后，男孩子又来找她，他们又走到了一起。恋爱的时光总是快乐的，也伴随着莫名的苦恼。不可避免的是身体的接触。他们在旅馆、在深夜的海边，在山上等等不同的地点时段做爱，男孩心中始终怀着颤抖的幸福。某天，月亮很好的夜晚，男孩和女孩在一个小山顶上做爱。从前到后，女孩都是睁着眼睛望着月亮和星星，后来女孩还流下了眼泪。男孩很受伤，给女孩留下一封信走了，很快和另外一个女孩结了婚。
当时，读完这一情节记忆特别深刻，也特别不能理解，感觉不可思议。如今，在这一瞬间突然惊醒，原来男孩觉得女孩对自己的情感不够专一，心中还留存着一个他无法抵达的地方。对自己如此炽热、疯狂的情感也不能完全拥有她感到的绝望，就像某个特别在意的朋友说的，她总觉我的眼神有着疏离和冷漠，深藏着另一个无法抵达的世界，让人感觉伤感。而我，或许和那个女孩一样，始终有另一个世界，它不存在于尘世，甚至不存在，就是不能让自己喜悦欢畅地行走。 所以，所写的那个影子不是爱情，是始终虚幻的存在，是对温暖的一种向往，是对未知的一种期许，是对永久孤独的一种补偿。
关于新闻理想，我也不纯粹是一个新闻人，只是这个工作岗位给予我的另一种身份。关于对音乐的喜爱，是某些时候对焦灼心境的一种缓解，虽然一直梦想着写歌词，迄今为止还未敢尝试写下一个字。虽然对于书法有着嗜好，也只不过是修身养性的一种消遣。虽然一直看似纸上谈兵的人，却是执行力、行动力非常强的人。对于工作、对于喜欢的人事，从来不似文字上表现的那般纠结、多愁善感，总是不遗余力，一味付出，从不计较得失。这是很多人说我人和文字不符的缘由。就像黑夜和白天，在我身体里同时奔流、撕扯，却又是那么完美地相互补偿。一直以来，对所走过的岁月，从未有过任何遗憾和后悔。所以，无论在那条路上、哪个角度我都始终是一个矛盾的边缘人。然而，最可欣慰地是能够始终秉持初心，怀着悲悯的心情，去认真的，仔细地，庄重地珍爱每一寸时光。
2017，一如既往，以一颗柔软的心去对待世间万物，去遇见有趣的灵魂。惟愿所有的过往都值得我们回首，惟愿有美好的回忆能够陪伴着我们至白头。
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