 因为怕疼，所以对每年体检出的微弱病症我都特别重视。无论被同事和家人笑谈小题大做，还是说矫情，我都毫不含糊慎重待之。或许这源于小时候奶奶天天念叨的 “至理名言”：小窟窿不补，大窟窿尺五。药片一把一把吃，每一种药吃完之后都有完成任务般如释重负，还有一种隐隐的欢欣。 有时候，我都惊讶自己的快乐或者癖好，都是这样异样而渺小。有时候，我也在想，读过那么多哲学，心理学，伦理学，文学……那些或大或小的道理，哪样不伟大，哪样不洋洋洒洒，哪样不晦涩难懂，何以只有小时候听见的那些毫无技术含量，也没有刻意雕刻华丽的辞藻让我刻骨铭心。 我的生活轨迹，我的理想信念，我的勤劳忠厚，我的人生信仰，皆来源于小时候书本上和家人口中通俗易懂的讲说。 或许，大道至简，大巧若拙，大爱无声，所有真知都是朴素和简单的吧。 当我静下来的时候，我常常想起小时候妈妈为了敷衍我的闹人，给我瞎编乱造的灰条菜成精的故事。 似乎还没有上学，在五岁或者三岁的年纪。她说一棵灰条菜成精了，变成一个美丽的姑娘，常常给一个男子做饭，男子晚间从地里做工回来她就把饭做好了。后来，男子耍了个心眼，某天他装着去做工，其实是躲在窗子外边的柴垛里。看见一个貌美如花的女子一闪而过，轻轻吹一口气就打开了门锁，和面点火，一会儿就把饭做好了，又整理了屋子就飘然而去。第二天，她又如期而至，那个男子依然躲在柴垛里，眼看着和前天一模一样的女子飘然入屋，一连三天都是如此，他看得目瞪口呆，也动了歪心思。第三天待那个女子进屋，他从外边把门锁锁上，一任女子在屋内苦苦哀求就是不开门。僵持到天亮太阳升空，有一条血迹沿着屋子蜿蜒到田野，他循着血印子找见一棵灰条菜，菜叶布满斑斑血迹。自此，那个女子再也没来过。 古代精怪的故事中女子仿佛都是见不得太阳的，都是黎明来天黑走。常常在每个灰黑的夜晚，我听着这样的故事入睡，做着非仙即妖五彩梦。如今，当我看见草灰蛇线这几个字，立刻就会想到灰条菜成精的故事。甚至我家儿子小时候，我给他读灰姑娘，七个小矮人的故事，都觉得是小时候母亲讲过的。母亲还常常给我背毛主席诗词，我不知道小学五年级都没毕业的母亲，在她瘦小的身体怎能隐藏那样丰富的诗意。 我常常想，我的文学细胞，我最初写作梦的萌芽就是来源于母亲的启发。 一个小姑娘对我说，她压力特别大，和她一块研究生毕业的同学，已经在杭州买房子了，十几万一平的房子，算下来得几百万呢。而她，没有存款，一个月就领着几千元的工资，所以，她深感焦虑。她说，在南方的几年，她懂了点经济，学会了理财，这是她欣慰之处。我对她说，物质无止境，你是学哲学的应该自己寻找平复的答案。她似懂非懂点头。 曾经读到一篇文字说年龄带来的不仅仅是变老，还有成熟。一个是生理上的，比如前额叶——大脑中负责理性思考和情绪反应的关键部位。另一方面，年龄增长，也意味着更立体的经历。这些经历，让我们了解自己是谁，自己的边界在哪里，自己真正渴望的是什么。这些关于自我的答案，也会让我们更客观地看待朋辈压力。 于我，对物质从未有过概念，只懂吃饱穿暖就可以了。数学不好的自己，没有赚钱的头脑，不懂经济，所以没有物质上的压迫感。所有的焦虑都来自于工作，总是有着完美之心，所以逼迫自己到苛刻，从头至尾谨慎认真。也源于明白文字工作无小事的道理。于是，我就转向知识的精进，把提高修养作为第一重要的事情。也摒弃了曾经觉得会做出惊天动地不凡之心，接受了自己的平凡和无为。当我全身心接纳并转向自我内在，彻底摒弃名利的诱惑，整个人都是平和的。那些失眠和焦虑从不曾光顾过的身心。 真的。我们不要和别人比，只和自己比就够了。只要比昨天进步了一点，比昨天多识一个字，多明白一个道理，或者一个经验，哪怕只有一点点，也足够骄傲。 作为在机关上班的人，总是被一些莫名其妙的流言蜚语所伤，被一些莫须有的诬陷所缠绕。也曾感觉委屈，也曾愤怒，也曾流泪，也曾气急败坏，也曾像祥林嫂一样絮絮叨叨“四处倾诉”，后来便渐渐放下目不斜视毫不在意。 今晨，读到霍妮的一句话：每个“毒舌”的背后都藏着一个痛苦的人。瞬间茅塞顿开。她说：我们对虐待狂倾向的人进行了这样的观察以后，看到了他是这样一种人：因为他感到自己被别人排斥在外，注定倒霉，于是便倒行逆施，盲目地将报复性恼怒发泄到别人身上……必定还有某些更肯定的好处，某些对施虐者来说意义更大的好处，才驱使他有那一切表现。一个健康的、心理平衡的正常人并不需要这样的兴奋。越是成熟的人，越不在乎那种兴奋。但虐待狂患者的感情生活是空虚的，除了愤怒和胜利之外，几乎所有其他感觉都已被窒息了。他是一个虽生犹死的人，需要那些猛烈尖锐的刺激才感到自己是个活人。最终，我们看到的是，在表面非人性施虐行为的背后，都有一个饱受痛苦的人——一个被生活所击败，四处寻求代偿的人，一个在绝望中挣扎的人。 就在那个瞬间，我原谅了那些眼神躲闪，心底充满阴暗，表面彬彬有礼，背后总是不停诋毁别人，并一再无中生有损伤他人的。他们真是非常可怜的可怜虫，四处想博得人们的肯定和赞誉，又四处碰壁。或许是生活在童年被损伤的阴影里始终走不出，不会爱人也不被人爱，只有将自我的黑暗布施给别人看着别人的痛苦才能感知活着。绝望地活着，虽生犹死的活着。 虽然如此，虽然这样，我们还是要远远地避开他们，因为他们喜欢看见腥红的伤口，而我们只喜欢看见爱和暖。 自从搬了新家，我都听不见雨水滴答声，也听不见清晨的鸟鸣，也听不见风。仿佛四面都是密不透风的墙，我被困在十几层高的鸟巢里。最常见的是夜晚的灯光，无论任何时候醒来，窗帘的缝隙总能漏下点点灯火。拉开窗帘，便盈满满屋子叮当的星子月光，还有对面楼零星地亮着的灯光。 每当我坐在书桌前，茶台前，床沿……都能看见街道上那些蚂蚁一样行走的人，还有那些川流不息的车海。我学会附身看院子里绿植摆动的头，知晓了风是不是很大，天是不是冷，也学会隔着防盗网将手伸到窗外感知温度，也学会看人们花纸伞辨别天是否下雨，也学会站在远处看河流和风景。很多时候，我喜欢坐在书桌前，看着黄昏一点一点走进来，街灯次第亮起，独自悄默地感知着这世间的安暖和孤独。 得失都是相宜的。总是这样，失去了很多欢乐，也会收获着另一种心情。 只有这样的时光才是属于我的 ：读书，沏茶，习字，写作，听乐，观影……也只有这样的时候，我才觉得活得更像自己。越来越不喜欢说话，越来越不喜欢热闹，越来越不喜欢人声喧嚣之处，越来越珍惜所有的假期和独处的时刻。不知道这是初老症，还是骨子里一直生长的野蛮怪癖力量。 春天一半已休。应该停止匆匆奔忙的脚步，也应该远离那些令人焦虑杂乱无章的工作，远离那些偏头疼和没空读书的面目可憎，就在一朵花里打坐，微笑，修心，参禅，顿悟吧。 我要携着我的蜂蜜，带着我的蝴蝶，头上插满桃红杏白的春梦，轻轻唱响那首美丽的花欲放…… 会有人轻轻和吗？ 寒雪：原名赵笑菊，河南洛宁人，自谓一个常年居住冰岛的野生女子。嗜风、嗜花、嗜雪、嗜爱、嗜字为生。幻想，幻想，无尽的幻想，以手写心，已出版文学作品集《半面妆》。 |
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