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文/学乃身之宝 电影《完美陌生人》（意大利版）中，那个整形外科医生曾在影片最后说到：“我们的关系是脆弱的，每个人都是，有的人更加脆弱。” 他想告诫处在亲密关系中的我们，不要轻易考验人性，更不要试图了解伴侣所有的秘密，除非对方愿意袒露。 其实，经营好亲密关系，除了伴侣之间需要“秘密”外，还要有意识地“不做”这三件事，因为脆弱的人经不起这样的伤害。 今天的文章，我们就来具体说说这三件事。  1.伴侣之间发生争执，不要攻击原生家庭知名心理学家武志红老师说：“所有关系中都有边界问题。” 边界意识，说的是“我是我，你是你，我们之间是有边界的。”伴侣之间亦如此，也需要边界，其中最容易被侵犯的是心理边界，因为很多伴侣认为，你是爱我的，我说什么你都可以接受，亦或觉得，既然我们是相爱的，就算我犯错了，你也“应该”原谅我。 这么想，是可以理解的，但凡事都有“度”，不要过分，而伴侣之间发生争执，攻击原生家庭，就是过度的做法。 因为忠于原生家庭是每个人的本能，即使是在亲密关系中，伴侣是比各自的原生家庭更重要的人，但在说到原生家庭时，也需要我们格外小心。
可见，伴侣之间如果有争吵，尽量不要涉及彼此的原生家庭，那样会很伤人，而这就是我们不要做的第一件事。  2.伴侣之间相处，不要和前任做比较我们都知道，爱情具有不确定性，所以，很多伴侣和现任在一起，基本都是有前任的，而人又是喜欢比较和竞争的，再加上好奇心驱使，很多人特别想知道伴侣的情感史。 其重要的原因是，我们想判断自己在对方心里是不是最特殊的那一个，也想知道对方是不是真的爱自己，而这其实就是想和前任做比较，这样的做法也对现在的感情状态不利，这是我们不要做的第二事情。 其一，这种总是提及伴侣前任的做法，会触犯伴侣的心理底线，因为前一段感情可能是ta的伤痛，不愿再谈起；
其二，拿自己和前任做比较，就会忽视对现在感情的经营，因为我们的注意力一直在别人身上，而不是自己身上；
可见，当伴侣不愿提及前任时，我们不要过多说起，有些事，我们不知道反倒更好。 正如知名心理咨询师陈海贤老师说的：“其实，我并不觉得在关系里，诚实是最重要的事。知道怎么去保护彼此的关系，比诚实更可贵。” 另外，我们更不要拿自己和前任做比较，因为独一无二的我们，和别人本就不同，现任既然选择现在的自己，就足以说明自己是好的。 其实，不去和前任做比较，也是我们自信的表现。  3.伴侣之间在争吵时，不要把“分手”挂在嘴边美国心理学家朱迪斯·莱特在《如何正确吵架》中指出：“爱情中本来就充满了各种不和谐音。这一点将有助于你理解争吵在亲密关系中的作用及其原因。” 这说明，伴侣之间的争吵很常见，而且，争吵可以促进感情的增进，即成为良性吵架。 但是，有些伴侣的争吵，如果把“分手”挂在嘴边，就极有可能破坏感情，这是我们不要做的第三件事。 因为那是一种威胁，而威胁意味着控制、强迫，谁也不喜欢被这样对待，所以，当我们想要对方满足自己内心的需求时，学着心平气地说出来。
或许有人会说，两个人吵架赶在气头上，怎么能做到好好沟通呢，但我想说的是，作为成年人，我们有能力控制自己的情绪，也应该学着控制自己的情绪，因为情绪失控后的后果，需要我们自己来承担。  写在最后：其实，上述三件“不要”做的事情，都和“界限”有关。 也就是说，再亲密的关系，两个人也需要维护好界限，因为“亲密有间”才是关系最好的状态。 正如武志红老师说的：“只有形成了明确的边界意识，你才能守住自己的边界和利益，也能尊重别人的边界和利益，这两者结合在一起，是健康人际关系的基础。” 所以，作为伴侣，要看到边界对于维系好亲密关系的重要性，不要越界。  或许有人会说，如果遇到喜欢或习惯越界的伴侣该怎么办呢？ 这里，我介绍几种方法，供大家参考： 其一，学会“不含敌意的坚决”这种沟通方式。 不含敌意的坚决，是自体心理学派创始人科胡特提出的，意思是“我拒绝你，态度很坚决，但我是没有敌意的”。 比如，前面说的，争吵时总是攻击原生家庭，或总是和前任做比较，亦或想了解现任情感史的伴侣，对方就可以使用这样的沟通方式，让他们知道“我拒绝你，不想被你这样对待，我的态度很坚决，但我是没有敌意的”。  其二，学会从小事开始。 也就是说，如果遇到伴侣界限意识很薄弱，我们就可以尝试在小事上开始拒绝，时间长了之后，对方如果真的想维系好关系，自然会感受到自己的做法欠妥，进而有所改变。 其三，尽量不被对方的情绪带走，尊重事实。 比如，遇到一吵架就提分手的伴侣，我们要做到冷静，看清事实，就事论事，不要被ta的情绪带走，这样慢慢地也会让ta有所改变。 其实很多时候，嘴上说“分手”的人，并不是想真的分手，ta是想通过这样的方式来让对方“看见”自己，只是这样的方式不是谁都能接得住而已，因为那太伤人。 总之，亲密关系中，我们要懂得人的脆弱，关系的脆弱，这会让我们不会轻易越界，进而保护好这段关系。  本文完 感谢你的阅读 |
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