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理想的亲密关系,到底是怎样的?知名家庭治疗大师给你答案

 学乃身之宝 2022-01-12

文/学乃身之宝

走进亲密关系的人,几乎都希望拥有美好的亲密关系,于是,很多人终其一生,会花费大量精力在寻觅和留住那个“特定的人”。

比如,有人觉得那个“特定的人”应该是和自己互补的,这样,两个人就会看起来很“完整”,进而享受幸福;有人觉得那个“特定的人”应该是和自己相似的,这样,两个人就会有共同语言,进而建立良好的亲密关系,但最后,他们很可能发现,无论是“互补”,还是“相似”,都很难得到那个理想的亲密关系。

因为美国知名家庭治疗大师米纽庆告诉我们:“从来没有理想的家庭,当关系遇到挫折时,有修复能力的家庭,就是理想的家庭。有修复能力的亲密关系,就是理想的亲密关系。”

这说明,我们想要找到理想的亲密关系,不是由那个“特定的人”决定的,而是由处在关系中的两个人是否具有修复关系的能力决定的。

今天的文章,我们就来说说其中的原因,以及怎样提升自己修复关系的能力。

理想的亲密关系,到底是怎样的?知名家庭治疗大师给你答案

1.亲密关系走进幻灭期,几乎是必然的

知名亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中说过:“被亲密伴侣攻击的概率比遭到陌生人攻击的概率还大。”

这并不是危言耸听,而是事实,克里老师想告诉我们的是,起初很美好的感情,随着时间的推移,极有可能变得十分丑陋,期间会充满很多陷阱和困难,这也是人们常说的“相爱容易相处难”。

也就是说,我们不要指望找到那个“特定的人”,然后一劳永逸地享受感情的美好,这样的想法是不现实的,而现实、且正常的事情是,伴侣之间会产生矛盾。

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因为亲密关系的绚丽期,两个人看待彼此,难免会有过高的期待,坠入情网的两个人更多的是在关注彼此身上的优点——即把自己从小到大得不到的、未被满足的需求,全部投射在那个让自己觉得特殊的人身上。

这也是克里老师强调的,在经历亲密关系第一阶段的温暖和爱意后,就会进入亲密阶段的第二阶段,即幻灭期。

比如,刚刚走进婚姻的两个人,在度过蜜月期后,很可能出现争吵,妻子觉得丈夫变了,不像之前那样宠爱自己,而丈夫则认为妻子没有之前那样温柔、贤惠,于是双方都想让对方回到“从前”,但是,人都是自恋的,很难愿意按照对方的想法行事,这样矛盾就会不断升级。

其实,这就是当在亲密关系中,彼此的需求没有得到满足,而对伴侣的改造计划又不起作用时,幻灭就到来了。

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2.度过亲密关系的幻灭期,需要修复关系的能力

前面说了,亲密关系出现问题或矛盾,是很常见的事情,但最后的结局如何,则取决于两个人是否有修复关系的能力。

也就是说,那些具有修复关系能力的伴侣,会冲破重重困难,仍然能维持住感情而不分开;反之,则会分道扬镳。这也是米纽庆大师说的,“有修复能力的亲密关系,就是理想的亲密关系。”

从这个角度来说,拥有理想的亲密关系,需要处在关系中的两个人要敢于直面问题,并愿意通过改变和成长来解决问题,而这其实就是修复关系的能力。

就像前面说到的夫妻,如果他们能够直面争吵这件事,坦诚说出内心的想法和需求,他们就是在尝试修复关系,否则两个人只想让对方按照自己的期待来行动,只想在争吵中争输赢,最后两个人只能越走越远。

因为他们没有真正解决问题,没有看到争吵背后的需求,更不懂得怎样经营婚姻。

可见,婚姻怎么开始没那么重要,重要的是懂得如何经营,其中的修复能力就是关键。

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3.提升修复关系的能力,从这三方面开始

我们要知道,最初自己被某人吸引,通常是由于情绪上的需求被满足了,比如,和对方在一起有了归属感、在对方那里,确认了自己的重要性,等等,而关系出现问题,就很可能是彼此的需求没有被对方满足,这时我们想要修复关系,提升自己修复关系的能力,就需要先从识别需求开始。

其一,识别需求。

如果亲密关系出现问题,我们首先要问问自己,为什么在生气、失望、伤心,然后通过反思自己内心的需求去识别对方的需求,因为两个人的需求很可能相似(确认自己的重要性,爱与被爱)。

当我们了解自己的感受和需求后,然后再换位思考一下,对方的需求和感受是什么,这样站在对方的角度看问题,试着理解对方,就是在修复关系。

其二,真诚沟通。

当我们了解自己的感受和需求之后,还要让对方知道,而要让对方知道,就需要真诚沟通。

关于真诚沟通,我们最好做到用“我”开头,多谈感受,不用或少用“你”开头,因为后者会让对方感受到被否定和被指责,不利于彼此之间的沟通。

当我们和对方真诚沟通后,对方也极有可能坦诚地说出自己的想法和需求,这样双方就达到了更深的了解,这对感情的经营是非常有利的。

伴侣之间怕的就是“有话不说”,“猜谜语”的游戏玩多了,两个人就是陷入冷战,而这就会消耗彼此的心力,进而对感情失去信心。

其三,一起成长。

其实,亲密关系进入幻灭期,是一个难受、难过、且煎熬的过程,但同时也蕴含着希望,也给予了彼此更加接近的机会,从这个角度来说,应对亲密关系中的各种问题本身,就是我们和伴侣一起成长和成熟的过程。

所以,所有的亲密关系都是我们的礼物。

这里,我们可以用上述的夫妻争吵为例,来看看提升修复关系的能力具体过程:

对于妻子(也可以是丈夫),如果她能问问自己,争吵背后的需求是什么(被看见、被爱),识别它,然后真诚地、心平气和地和对方沟通(我刚刚听你那样说我,我很伤心,因为我觉得你好像不在乎我了,我希望咱们有话好好说,我渴望得到你的理解和关心,等等),这样对方很可能意识到自己的做法是欠妥的(因为他可能没有意识到自己的做法给对方带来了伤害),进而有所改变,当他开始改变后,妻子的情绪自然会好转,这样两个人的关系就借助争吵变得更好了,与此同时,他们也提升了修复关系的能力。

可见,提升彼此修改关系的能力,就是一起成长。

理想的亲密关系,到底是怎样的?知名家庭治疗大师给你答案

写在最后:

或许有人会说,既然维系好一段亲密关系这么麻烦,不仅要面对各种问题,还要提升自己的修复关系的能力,倒不如不走进亲密关系。

当然,这是个人的选择问题,无所谓对错。

但是,我们不要忘记,渴望爱与被爱,是每个人的基本需求之一,所以,走进亲密关系,应该是绝大多数人的选择,哪怕他们知道“困难重重”

这也是知名心理咨询师陈海贤老师说的:“亲密关系,是一场值得的冒险。所有的冒险故事里都有危险,但这些危险不是重点,主人公藉由这些危险获得的成长,才是重点。

所有的冒险之旅,都是成长之旅。

理想的亲密关系,到底是怎样的?知名家庭治疗大师给你答案

本文完

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