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“唐艺昕”终于离婚了!全网称赞:敢爱,更要敢于再见!

2022-01-13  张德芬空间

本期主播丨宁语
不久前,都市情感剧《小敏家》,终于迎来了大结局。
周迅黄磊饰演的再婚男女,让人感受到中年爱情的温暖和治愈。
但唐艺昕饰演的妹妹刘小捷的婚姻,却不让人省心!

她从小城考到北京名校,有房有车有事业,又年轻貌美,却在婚姻中一再受挫,屡次遇到渣男。
她让人心生同情,却又“恨铁不成钢”。
在第二段婚姻,她因为遇到一位控制欲极强的丈夫,而频频登上热搜。
网友纷纷劝她:清醒一点,赶紧离婚!
在电视剧结尾处,她终于果断拒绝前夫徐正的求好,说了一句发人深省的话:
只有完全属于我自己,才能得到真正的爱!

在婚姻中连栽两次的她,此刻终于明白:那些不健康的关系,并不是真正的爱。

她为何两次跌入婚姻的坑?
德芬老师说:
“关系是修行最好的道场,你的配偶绝对是你修行的最佳对象,否则你不会遇到他。”
演员唐艺昕在《给刘小捷未来人生的“序”~》中,剖析了刘小捷两次走进婚姻的原因:
“小捷,我知道你对于原生家庭的缺失,让你从小就没有安全感,渴望一个完整的家是你一直在寻求的。”
她的第一任丈夫佟兵,是自己在打游戏的时候认识的。

佟兵在游戏里带着她,打怪升级、保护她、爱护她。
内心孤独的刘小捷以为这就是自己想要的爱情,很快和佟兵偷偷领了证。
谁知道,一个在游戏里威风凌凌,战无不胜的“英雄”,在现实生活中,却与自己的母亲过度亲密的“妈宝男”。
刘小捷很快意识到,这种婚姻不是自己想要的,于是果断离了婚。
离婚以后,她更是看清了佟兵的真面目。
佟兵带着母亲上门,拿走藏在刘小捷家中的私房钱,逼她交出“祖传的戒指”,甚至办理离婚登记的时候,还在打游戏。

刘小捷想要一个依靠,一个港湾,而佟兵完全不是,他自己都是一个没有长大的孩子。
第一段婚姻结束,刘小捷修到的第一个功课是:在感情里自私自利,不愿意为她付出的,绝不是好的爱情。
离婚后刘小捷看似轻松豁达,实际上内心仍然脆弱而痛苦,她仍然渴望被爱被保护。
在篮球场上片刻的独处中,悲从中来,她留下了不甘的泪水。
这个时候,徐正出现了,并且对刘小捷“一见钟情”。

她原本告诉自己不要再轻易投入另一段感情,可是内心被爱的渴望依旧压过了理性。
徐正制造了多次“偶遇”,让刘小捷错误地判断两人为“命中注定”。
刘小捷得到了以往从未得到过的关注和悉心照料,并且徐正是个有钱有颜的富二代,各方面都很优秀。
就算理智告诉她自己和对方不是一路人,可她依旧沦陷了。
上一段不幸的婚姻,严重打击了刘小捷的自信心,如今被一个“完美”情人追求,自己难道不是很幸运吗?
她贪恋徐正给予的“关爱”,却忽略了徐正对她实施的“虐待”。
她的默许、认同,甚至是接纳,助长了徐正的痴迷,协同了徐正的疯狂举动。
当她被徐正跟踪、囚禁在家里、用刀威胁时,刘小捷才真正清醒。
被解救之后,她痛定思痛,幡然醒悟:原来打着“付出”旗帜的控制,也不是真正的爱。
这是她在婚姻中,学到的第二个功课。

成长中缺乏的爱与关注,渴望在婚恋中弥补
刘小捷在婚姻中遇到的课题,其实在早期的成长经历中能找到答案。
她在原生家庭中,经历了三次缺失。
第一次缺失,是父爱的落空。
母亲王素敏早年因为丈夫家暴,不想孩子受到伤害,才选择了离婚。
在她那个年代,离婚是一件需要勇气的事,但也是一件离经叛道的事。
我们可以想象,王素敏当年承受了不少周围人的眼光和指摘。
离婚不久,丈夫因为车祸去世,这导致两个女儿的人生中彻底失去了父亲。

刘小捷生命中父亲的缺失,导致她无法拥有对异性清晰的认知,她没有一个积极的模版帮助她寻找未来的另一半。
并且,缺少独立心灵的塑造,也促使她无法忍受孤独。
第二次缺失,是母亲依恋的匮乏。
刘小捷是家中的第二个女儿。
在一些家庭中,有的父母为了弥补生下第二个孩子以后,第一个孩子内心的嫉妒和不安,加倍对第一个孩子好,反而忽略了第二个孩子。
从母亲王素敏来北京住在姐姐家里、为姐姐安排婚姻、不让姐姐离婚等细节来看,母亲对于姐姐的关注是多于妹妹的。
这一方面看似给了刘小捷更多的自由,但另一方面,也给予了她更多孤独的感受。
在剧中,刘小捷多次表示自己害怕孤独,她渴望依恋、渴望依附他人,从家庭中无法获得,那就从爱情里汲取。

第三次缺失,是对自由的危机感。
姐姐刘小敏的婚姻是被母亲安排的。
当她想要与酗酒、情绪化的丈夫离婚时,母亲却百般阻挠。
眼看着姐姐没能够掌控自己的婚姻命运,刘小捷害怕自己也失去对婚姻的决定权。
为了“自己做主”,刘小捷才会不顾母亲反对,多次投入不平衡的恋爱关系中。
刘小捷在原生家庭里的三次缺失,造就了她没有安全感、追求稳定、追求一个完整家庭的心态。
也在无形中,将自己的幸福,寄托给了外界而非自身。
但亲密关系最大的冲突,来自于我们期待对方满足我们的需求。
剧中的刘小捷,在吃过感情的苦后,终于为自己负起责任,明白了“只有好好的爱自己,别人才会更爱你。”
当我们目光收回来,投注在自己身上,那些关注和关爱,我们完全有能力自我满足。
我们需要的,是健康的亲密关系
亲密关系,对我们每个人来说都无比重要。
对方是我们的镜子,也是完善自己的导师。
但只有当我们拥有独立生活的能力,能够与内在孤独恐惧的情绪相处时,我们才拥有辨别健康关系的能力。
否则,你会频繁陷入关系的坑中,犹如饮鸩止渴,让自己越来越糟。
再次离婚的刘小捷没有选择火速投入下一份恋爱,立刻去填补内心的空白。

她开始内省、忍受孤独,体验一个人的生活,学会了先爱自己。
从她身上,我们可以看到在感情里,无论是拼命为对方付出,还是牺牲自我换取对方的爱,都是无法长久的。
拥有平衡的关系空间,让各自的能量在其中自然流动,才是长久之计。
如果双方互相抓取,过度索求,爱的流通就会受阻,以至消耗能量,身心俱疲。
那么,如何才能拥有健康的亲密关系呢?
首先,将原生家庭关系与亲密关系划分开来。
对伴侣依恋的感觉,和年幼时对父母依恋的感觉很像。
很多时候,我们渴望通过亲密关系来弥补童年的缺失,延续与父母没有修完的缘分。
就像刘小捷,渴望被爱害怕孤独,想要找一个人与自己融为一体;
就像佟兵,成年以后依然依附于母亲,无法作为个体投入亲密关系;
就像徐正,分不清边界,无底线控制伴侣,没有能力接受拒绝。

但是成长的过程,就是我们与养育者不断分离的过程。
分离就意味着独立,独立就意味着需要与孤独共处。
我们要明白,爱人不是父母,亲密关系中的两个人应该是成长后的独立个体,有着完整的人格。
两个人独立且完整的人,才能能力彼此配合,找到共同舒适的平衡点,让关系自然流动。
其次,要学会识别关系中的不平衡。
关系里如果出现了“失衡”的情况,会有这样几种表现:
1、个人需要被压抑。
每个人都有被关注、被看见的底层需求。
在健康的亲密关系中,彼此的需要可以自然地表达,被对方接纳,被对方看见,以此换来双方积极情绪的流动。
然而,如果关系里的两个人感受到自己的需要被压抑了,不舒服了,就需要及时和对方沟通,寻求满足需求又不会伤害到对方的对策。

2、个人权利被抵制。
作为一个独立的个体,每个人都有权利选择自己跟谁交往,有权利决定自己想要穿什么样的衣服。
健康的亲密关系中,双方会允许彼此的差异,并且在适当的范围内心甘情愿地为对方做出改变。
但如果感觉到,对方有强制自己改变的意图,就需要及时叫停,全面分析彼此的模式,修正失衡。
3、无法表达真实感受。
生活中,我们很容易因为善意的原因,将内心的真实感受藏起来。
但是健康的亲密关系里,彼此很容易捕捉到这种情绪氛围的变化,也敢于突破屏障,探究伴侣内心真实的想法,以此获得关系的成长。
因此,我们需要随时内省,认同自己的情绪,直接表达需要。
学会识别关系中这些“不平衡”,认真沟通。
如果对方不接受,我们就需要重新审视这段关系,及时止损。
最后,要尊重彼此的边界。
每个人的边界和底线是不一样的。
在刘小捷和徐正的故事中,双方都是边界感模糊的人。
一个不断侵犯,一个不断退让,让关系失去合理的空间,情感无法顺畅地流动。
只有约定彼此的边界,尊重对方、容纳对方的空间,关系才能够健康地生长。
在纪录片《人生果实》中,讲述了一对年迈夫妻的甜蜜生活。

他们性格迥异,却相濡以沫了一辈子。
问起二人婚姻长久的秘诀,老人腼腆地回答说:
就是不要过多干涉对方。
两个人从相爱到相守,是个人的成长,也是关系的成长。
而成熟的亲密关系,最需要掌握的就是界限感的重要性。
这样,你们才能拥有历久弥新的关系。
亲爱的,你觉得呢?
参考资料:《舍得让你爱的人受苦》,张德芬著
策划 | 江枫
编辑 | 鱼甜
主播 | 宁语,喜马拉雅主播
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长幼有序,万物有归。

在一个家族中,

每个成员都有其特定的顺序和位置,

不能够被随意变换与调整,

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回归”爱“的序位

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亲爱的,你怎么看待《小敏家》中的刘小捷?看完今天的文章,你对经营亲密关系有什么收获吗?

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