“就唱个歌吧!这孩子,怎么就是不上台面呢? 快下来吧”。“没事没事,孩子还小嘛”,旁边的亲戚打着圆场。但孩子妈还是气呼呼的。这样过年的场景,不仅年年会发生,也或许是我们小时候已经经历过的。 当案例中的孩子回到妈妈身边之后,妈妈并不会就此结束,往往还有一通批评教育。大多数想要通过羞辱孩子的方式,来试图激励孩子的父母,会有以下言语:为什么这些话,会对孩子的伤害性很强呢?因为羞耻通常被解释为“我很坏,而且你也认为我很坏。当孩子认为自己很坏,周边的人也这么认为时,他们会感到因为自己很坏所以才不被爱和不被需要,因此就会形成一种被拒绝的感觉。这种感觉会引发恐惧,因为他们潜意识中,是依赖成年人来满足自己需求的。成年人的拒绝,对他们来说是一件生死攸关的事情。羞耻意味着你就是一个错误。或许现在你能够明白,为什么有的孩子在逼急的时候,会哭着喊道:那你们为什么要把我生出来? 夏岚说妈妈从小对自己就是贬低、嘲讽式的教育。小时候不懂,就被妈妈训得一愣一愣的。读了初中后,夏岚有次问妈妈:“为什么你总这么说我?”妈妈却理直气壮地说:“小时候你外婆就是这么教育我的。每次被“教育”过后,同样的错误妈妈就不会再犯了。”经历一次短暂的羞耻感爆发,虽然感觉会很痛苦,但很快就过去了。这种体验会一直留在记忆中,因为这种情绪的强度很高。为了避免再次经历这样的痛苦,我们会努力避免出现会导致自己被羞辱的行为。 看上去这种传承式的教育方式,体现出了妈妈的“用心良苦”。但此处要强调的是:羞耻感并不能让你的孩子发展出积极的情绪和结果,只会让体验过它的孩子创造出很多适得其反的、潜意识的且有害的应对方法。一、限制孩子的自我意识和反思能力当孩子反复体验到羞耻感的时候,大脑就会创造出能缓解这种痛苦感受的应对机制。这样会抑制孩子的反思能力。这跟大脑功能有关。反思依赖的是我们大脑的前额叶皮层。但当一个人持续受到威胁或羞辱时,大脑功能就会“离线”。由于感到不安,惶恐,他们的大脑就会罢工,以至于无法进行反思。二、发展出低自评、低价值感第一点我们提到了:由于持续遭受羞辱,大脑无法做反思,也就无法发展出健康的自我意识。此时,对于自我的价值认同,往往来自于批判者。从而生成的自我评价是:事实上,当父母情绪不稳定时,哪怕是很小的一个回应,都有可能对孩子的自我发展产生不利。例如孩子尿急,吵着要上厕所。但当时只有爸爸在身边,街道上也找不到厕所。爸爸一边斥责孩子事多,一边当众脱下了孩子的裤子,让孩子在路人的注视下尿尿。爸爸的批评和嫌弃,路人不友好的注视,都很容易让孩子感觉“我不是个好孩子”。 除了父母运用了不当的教养方式。那些寄宿在别人家的孩子,可能会经历精神虐待、忽视或生活非常动荡。这些孩子长大后,可能意识层面会把早年的那些羞耻体验压抑忘却,但潜意识并不会遗忘这些经历。所以这些孩子长大后,常有深层焦虑。这点,需要留守孩子的父母,过年回家时,留意观察孩子的表现。 如果发现孩子已经存在创伤,怎样做可以帮助孩子摆脱和克服羞耻感呢?1. 要求孩子停止感到羞耻,是无效的羞耻感是一种情绪体验,孩子是无法自主去隔绝这种情绪体验的。如果孩子做到了,那就可能发展为情感隔离,需要进行心理治疗。家长可以通过找到让孩子能够谈论自己身体感觉和伴随情绪的方式,同时确保自己能够以一种关心孩子的方式,给予孩子温暖且共情的回应。(一般心理咨询师或学校心理老师,由于受过训练,能够做到)如果家长不知道怎样给予孩子温暖的共情,那就更需要去学习了。(可以看我以往的心理类文章)为什么让孩子去谈论身体感觉和情绪,能够帮助克服羞耻感呢?因为当孩子能够勇敢探索羞耻感对自己的行为、情绪、人际关系和学习产生影响,和相应身体和情绪的状态时,羞耻感所来带的负面情绪冲击就会被削弱。
2. 教授孩子识别情绪当孩子还小时,他很难分辨情绪,只是觉得这会让他难受、想哭。那么父母可以在陪孩子看电视,或看到生活中某人正在经历羞耻打击时,父母可以跟孩子讨论这件事。这个能够让孩子理解,什么是羞耻感,并且更有自信地去谈论这点。 更多的方法,你可以阅读《儿童心理之谜(全4册)》,涉及常见的儿童心理的四个方面:依恋、敏感、羞耻感和心理创伤,分享实际案例和故事,用简单、具有丰富实践价值的语言提供可行性的建议。牟老师在班上指出这次默写最后一名是:莉莉。老师本意是希望通过对比,来激励莉莉痛下苦功,下次能够迎头赶上。可是当着全班这么说,非常无法起到激励的效果,还让莉莉在羞耻感的影响下出现了躯体反应:下次默写课前,晕眩呕吐,直到被家长接回家。大部分孩子很敏感,家长、老师应更人性化地对待孩子,帮助孩子发展出良好的自我价值感。
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