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在生活中无理取闹的人很多，他们或许是你的同学，或许是你的同事，或许是你的对象……他们好像有说不完的道理，但这些道理往往不攻自破，他们仍然乐此不疲地无理取闹，究竟是什么导致他们如此的喜爱无理取闹呢？ 我们都有一个设想，就是谁的道理是对的谁就会赢得争论，但很多时候我们不得不妥协，比如面对无知的上司，面对无理的对象，他们说的道理往往并不是针对问题本身，而是针对地位本身，与他们进行问题的争论并不是为了问题能够得到解决，而是宣誓谁夺得了主权。 这些取舍最终让我们改变本身的想法去迎合别人的无理取闹，无理取闹看得多了，我们也渐渐地对这份本该捍卫的属于自己的利益变得淡薄了，我们甚至以为社会的规则就是这样，地位低的就得让着地位高的，没主权的就应该让着有主权的，却忘了道理才是真正正确的东西。 这里就引出了我们主要避讳的地方，道理本身并没有错，区别在于它是否用对了地方。对的道理讲错了人，就变成了训斥，在这个层面上来谈我们上面的问题，它的根本就不是与上司或者说对象谈论道理了，而是变成了我们训斥上司和训斥对象，这样的解决问题的方式无异于将一个他不相信的东西强行植入它的脑海，最终达到解决问题的目的。 这个目的是好的，但解决的方式不对，人们往往只相信自己所相信的东西，就像人们总是以自己的标准去评判他人一样，每个人的心中都有自己的见识和理解，而当这个见识和理解与别人的发生冲突时，被谈论的对象便会出于保护自身意愿的出发点进行抵抗，因此你说的任何道理对他们都没有任何作用。这就可以解释为什么你和你的上司讲道理总是最后认输的是你的原因。 每个人都有属于自己的格局，个人的格局不同造成我们对思想的包容程度不同，这份包容来自于对他人的理解和同情，当你对一个人谈论问题时需要涉及谈及本质性的问题时，基本都会触及对方的格局底线，而这份格局底线的高低决定了对方对你的意见是接纳还是拒绝，当下很多人的层次并不足以满足传输道理的要求，因此总是会出现很多说服不了对方的情况，他们甚至会因为你对他们说道理而对你指手画脚，无理取闹。 那么如何应付这种无理取闹呢？ 有很多种方法，但其中最有效的一个方法就是，让他们相信我们对他们说的道理是他们本来就相信的。这句话说起来有些拗口，但并不难理解，既然对方只能接受自己的见解，那么我们将我们需要传递给他们的道理包装成他们内心认可的见解，不就可以达到曲线救国的目的了么，方法论就是这样，但是如何实现是一个大问题。 他们有时候非常固执，甚至会搬出人品、道德之类的约束来对你进行绑架，但你要保持头脑的清醒，不能因为被思想绑架之后就放弃讲道理的行为，因为只有道理传递出去并被真正地理解了，有效的沟通才能达成。 首先在发生争吵时，谈论者的双方都是不理性的，而当人不理性的时候，谈论道理是没有任何作用的，这时你需要的就是将对方的情绪进行安抚，让对方归于平静，因为粗暴的谈论只能让双方越争吵越烈，最终造成难以挽救的效果。在安抚对方的时候，你需要对对方的思想进行认同，因为只有在他的观点被认同后，他才能维护自己心中的一亩三分地，这一亩三分地就是他们的护城河，当他们回到自身的护城河里的时候，会觉得自身是安全的，对外界的局势判断也不会陷于水深火热之中，能够较为冷静地分析全场的局面。 当他们回到自己的安全区域之后，我们要试探对方的想法，让对方将自己的想法全面地说出来，然后对比你自身的想法，从中寻找出差异化的东西，分析造成差异化的原因，究竟是误会，还是真的需要将道理进行传递才能解决。 这一步非常重要，决定你是否能突破无理取闹的这个标签，只有聆听对方的观点，对方才会觉得自己被尊重，才会觉得自身的观点被理解，而下一步的动作，就该由你来表演了，现在主动权掌握在你的手上，你可以选择相信对方的观点，或者是提出自己的观点，但我不建议你提出自己的观点，就像我们前面所说的，人只会愿意相信自己所相信的东西，你不知道你的观点是否是他所相信的东西，所以贸然地行动可能会有较大的风险。 这时候你需要做的，就是将自己的道理，巧妙地融入对方的观点中，用他的观点束缚住他，让它在自己的观点认同上继续认同你所说的道理，这是一个技术活，而这个技术活，决定了你的突围能否成功。 当你在对方的观点上无声无息地融入你的道理时，他们是没有理由反驳的，因为他们已经选择相信了自己的观点，那么他们就不可能在相信自己观点的基础上推翻自己的观点，这就是实现巧妙转移的结果，你成功地用自己的方法去解决了无理取闹，同时也避免了无所谓的争吵。 多用此招，你会发现生活变得越来越随心所欲。 |
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