 清云是个地地道道的农民，也是一个不折不扣的文学爱好者。她喜欢写，喜欢用笔记录自己的生活，记录自己的情感。她经常分享自己的日记给编辑，编辑部的老师们都觉得写得朴实，写出了真性情。所以，我们一字不易地分享给读者，也期盼更多的文学爱好者能够记下你的生活，你的真实。  继续看那本《想得美》 我看书不按顺序来的，我先看题目，我觉得题目最能吸引我，一查目录，一眼就看中了《站在三十岁的门槛上》邓安庆写的。 邓安庆的文风有点像贾平凹，平实朴素的语言，就像自家人在拉家常，亲切，真实，自然，不做作。我喜欢，因此读了好几遍。 合上书来，感觉看见了我婶子，我姐姐们一样的很多的女人们（母亲）。也看见了很多的像我外甥侄儿们一样的年轻的人。 特别是我们农村人，农村里的女人，莫说是一年到头没哪儿去，就是一辈子总在原地不动的也是大有人在。她们不知道外面的世界，她们不知道自己孩子的世界，她们就知道无休止的关心他们，担心他们的安危，问些吃了饭没有，身体好不好，工作顺利吗之类的话。也是，问别的，也不知从何问起。因为母亲的世界与长大后的孩子的世界完全不是一样的，当然了，能吃就证明你身体好，身体好就证明你是健康的，安然无恙的。最后，就是360度的大转弯，也会说，这么大了，要找对象，抓紧呀。我婶子就常常会这样讲，人家谁谁谁孩子都满地跑了，我家的崽里老婆还不知东西南北呢。 摘一段吧： 当我跳出来看自己，我看到的是一个自哀自怜的形象：母爱缺失，总把自己放在一个需要关爱的位置上。因而去屈从，去讨好，生怕人们不爱我。我开着各种玩笑，又留心人们的反应。我想做父母的乖孩子，也想做工作中的好同事。在我的内心中，我压抑着自己。 我想过的人生，坦荡而肆意的生命，总是因为我内心的恐惧而止步。当我一个人的时候，我看着一个日渐趋向衰老的肉身，内心常有自我厌恶感。 从小我独自一个面对这个世界，我一个人接受，一个人消化。忽然有人对我这么好，我有点手足无措。后来我离开那个城市，在另外的城市里找工作，找到又被开掉，吃不饱饭，房租也交不起，我没有告诉她。那时候我们分手了。 我把积蓄一部分给了哥哥，另外所有的都打给父母，留下几百块钱熬到下个月发工资，有点倾家荡产之感。我总记得上大学时父母向亲戚借钱给我上学，他们一百一百地凑钱的场景让我终身难忘。我也记得母亲当时在山上因结石疼得直哭，还要去地里干活。我想也该是我回报的时候了。我终究不能完全按自己意愿生活，我的一部分是他们的。 这一段读了之后我的眼眶湿润了，无数个这样的年轻人在我的脑海里盘旋，闯荡的路是崎岖的，求生存的道是坎坷的，前途是未知的，味道是酸涩的.....无论好的坏的，最终是一个人接受，一个人消化。最不愿自己的家人知道，老是报喜不报忧，因为家人会担心。 家人一直都期待在外的人儿都是安全平坦的，就是最好的。 现在虽然我不写信了，但是我会不断发短信给他：“我想生活总是这样，坏一点，好一点，再坏一点，再好一点，好好坏坏之中，人变得坚韧起来。就这样，不至于好到哪里去，也不至于坏到哪里去。时间继续往前走，日子继续往前过。在反复折腾中，对于人生的各种境遇，世态炎凉，人情冷暖，都有了丰厚的体会。领受属于我生命的独一份，并去过好它就可以了。” 我无话可说了。 冬天来了 我愿你是我的小棉袄 你愿我是你的护肤霜吗 加油，加油 |
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