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有个读者问我，说他在感情里，总害怕女生生气，于是唯唯诺诺。女朋友很讨厌这样，但是他的想法是，要以大局为重，凡事多忍一下。 那么忍一时，真的会风平浪静吗？我的观点是，并不会，忍着只会暗流涌动。 一段感情想要长久，得有个前提，就是两个人都舒服开心。只要有任何一个人不舒服了，最终结果一定是两个人都不舒服。 举个例子，一个父亲在公司受到了老板的批评，回到家后，就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。 猫逃到街上，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。这就是心理学上著名的“踢猫效应”，描绘的是一种典型的坏情绪的传染，所导致的恶性循环。 运用到关系中就是，只要在一段关系里，你发现对方有让你不舒服的地方，你选择忍让了。 你觉得自己忍着就是保护这段感情，事实上并不是在保护感情，因为忍让就会积累坏情绪，坏情绪最终会传染到对方身上。 而且这个是相互传染的，对方感染了你的坏情绪后，还会传递回你的身上。最终这些坏情绪会在你们的关系中来回传染，不断累加坏的程度。 在家庭中也一样，这种坏情绪就会传递到父母，亲人身上。很多找我咨询的夫妻都是这样，一开始只是两个人之间的矛盾问题。 因为两个人没有内部消化掉，彼此的消极情绪都传染到了各自父母的家庭中。各自的父母都以为自己的子女受了委屈，最终从一个家庭的小问题，升级成了三个家庭的大问题了。 我们都知道这种不舒服的情绪很危险，那么这种坏情绪到底是从哪来的呢？ 亲密关系中这种不舒服的情绪，更多是来源于压抑。 很多人可能会觉得，他稍微对我上心一点，体贴一点，我也不至于这么生气。其实这个只是期望不同而已，期望的背后是两个人的认知差异问题。 认知差异不是问题，问题是意识到了认知差异后，选择了压抑这种对差异的不满。 以前小时候，很多同学喜欢在桌子上刻上一个忍字，这也多少能体现出，我们大多数家庭教育中，对于来自外界压力的处理方式，更多是压抑。 其实只要表达出去，就不会有压抑了。但是很多人不愿意，不敢，也不懂表达。觉得自己不应该有坏情绪，对于消极情绪有羞愧心理。 而这种羞愧心理会让你变本加厉地压抑自己的消极情绪。 压抑的具体表现就是，你没有把自己的感受放在第一位。觉得自己有坏情绪这件事，是羞耻的。你有情绪，你有想法，但是你不能通过无伤的方式排解出去。 俗话说，男儿有泪不轻弹，可我就是有泪，控制不住。一个小朋友，想哭了就是想哭，还能怎么办呢？如果大家一直告诉他，你不能哭。但是无论他怎么克制眼泪，最终眼眶总是忍不住模糊。 这种无论再怎么努力也做不好的体验，就会形成一个观念：反正我怎么做都做不好，既然做不好，就不要去面对事实了。 最终就会选择压抑，这种压抑会让你不舒服。你不舒服了，这段感情最终大家都会不舒服。 怎么办呢？一定要把自己的感受放在第一位，这是一个老生常谈的话题，但是很多人都理解错了。 把自己的感受放在第一位这件事，并不是说我在感情中爽就行了，这不是把自己的感受放在第一位，这是自私。 很多人误以为是，要求对方百分百听自己的话，对自己百依百顺，这的确很爽，但是这就是控制了。 你不可能保证永远爽，手机那么听话都会有死机的时候，何况一个活生生的人。 真正把自己的感受放在第一位的意思是：你知道自己的坏情绪是合理的，并不是病，不会选择压抑它。 你敢于为了自己的感受和诉求去争取点什么，你不爽了你会表达出来。而不是让自己一直爽，不顾别人的感受。 举个例子，过七夕情人节，你的伴侣给你送了一条项链，你并不喜欢。 不把自己的感受放在第一位：虽然不喜欢，但还是笑嘻嘻说好喜欢这条项链，强颜欢笑。 把自己的感受放在第一位：还是不喜欢，但是笑嘻嘻说，喜欢对方给自己送礼物，并且再强调，如果这份礼物是香水，那就更加开心了。 前者就属于违背了自己的真实感受，选择忍了。后者属于为自己的感受和诉求去争取，明确说明了自己会更喜欢香水这份礼物。 也没有直接违背自己的意愿说喜欢项链，说的是喜欢对方给自己送礼物这个行为，避开了对礼物本身的评价。 一段感情里，如果两个人都把自己的感受放在第一位。那么两个人都敢于为自己的真实感受去争取，你们在争取的过程中，就是真实碰撞摩擦的过程。 相信我，只要你体验过一次这种感觉后，你会发现比相互猜疑，相互忍让的感觉舒服几万倍，那完全是另一种人生体验。 |
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