故事一：
《亲密关系》这本书里面有这样的一个案例：有这样的一对夫妻，其中说到女性她永远不收拾盥洗室，而他老公总是让她收拾一下，而女性伴侣总是没有去弄，然后她那个老公就非常生气，觉得我说那么多次都没有认真做过，感觉是不尊重他，然后就和她吵了起来。
现实情况你说真的是因为这个盥洗室乱糟糟的所以吵架吗？
真实情况是这样的：
老公在自己家里边排行最小，从小到大说话都没人听，所以他最重视他说的话算不算数。他觉得：“我讲话你要听，你承诺你要收拾，你为什么不收拾？你不尊重我。”这是老公生气的点。这个生气的点更多是来自于小时候所遭遇的那些问题。
而那这个女性为什么喜欢把盥洗室搞得乱糟糟呢？
不是因为她享受这件事，而是因为她小时候有一个非常严厉的爸爸，她的爸爸会把她不放回原位的东西直接扔掉，她受过这样的伤害。因此她觉得表达爱的方式就是“我就算把东西乱放，你也不会骂我”。
这其实是情感关系中的“80/20法则”：
意思是我们所表现出来的东西，我们的情绪，我们的愤怒的80%都跟我们的童年有关，跟我们小时候所遭遇的事情有关。而我们今天吵架只集中在现在所发生的20%，这是吵不明白的。
故事二：
有一本书就叫作《爱的五种语言》，什么叫作爱有五种语言？
本质上就是人和人爱的表达不同。
比如说你老公向你表达爱的方式是下了班后给你买上一兜糖炒栗子，他觉得这就是表达爱的方式，但是你觉得你老公对你好的方式应该是买一束花拿回来。
甚至你给你老公买了花，或者你给老公买了一个什么贵重的礼物，你老公却说买这玩意干吗？他根本不觉得这个重要，他认为糖炒栗子更重要。这就是表达爱的方式不同。
很多配偶的问题是，在恋爱当中会非常积极地关注对方的需求，满足对方，让对方有爱的感觉。
最开始都是有爱的，因为爱对方才会结婚。可是在结婚以后，尤其是在头两年的荷尔蒙期消失以后，就开始忽视对方的需求了。忽视对方的需求就会给对方一种感受：他根本不爱我，或者说我想要的东西他为什么从来不给我呢？
查普曼博士发现，这其实就是一种爱的语言不对称的问题。
所谓爱的语言是什么，是我们人怎么样才能够感受到爱，还有我们怎么能够去传达我们的爱，爱的语言就是我们爱的沟通的方式。
当你谈恋爱的时候，两个人之间会积累无数的亲密互动、言语的沟通、恋爱的亲密接触。
你会做很多对方愿意、喜欢的东西。那么当爱的积累和爱的记忆积存多了，就相当于给爱箱里存款或者说给爱的银行里存款一样，你会有一种非常好的感觉。
故事三：
一个女人开她老公的车，开完以后把车往那儿一停，刚好汽车也用完油了，没有加油就回来了。第二天老公早上起来上班，打算开车去，一进车发现汽车没油了，这样开到半路没油就麻烦了。现在加油来回，上班肯定要迟到了。因为他得去加油，加完油以后才能上班。
所以他就跟他老婆抱怨说：“你为什么开车不加油？”他说了这么一句话以后，他爱人就炸了。
这个女的说：“你为什么指责我？”
这个男的说：“我没有指责你，我就说你为什么开车完了以后不加油？给我造成很大的麻烦。”
他爱人说：“那你加一下不行吗？你为什么非得指责我？你是不是觉得我干什么都不行？”
然后就开始往其它方向引，矛盾就激化了。
搞到他们只好去找心理医生来解决，咨询的结果是什么呢？
你会发现女方把这个男性的提问视作是批评。原因是什么？
往前追溯就发现了，这个女孩从小生活在父亲的批评当中，就是因为父亲总是批评她，遇到什么事都批评她，所以她对于批评极度敏感。
这就是我们说的惯性。
痛苦是一种条件反射的行为，这是一种惯性。
所以当她又遇到有人说了一句让她不快的话的时候，她立刻就理解为批评。
然后就问这个男方说：“那你为什么要对加油这个事这么在乎呢？”
这个男的说：“不是批评她，是因为早上很容易堵车，所以我一般晚上就加好油了。我出门的时间是卡着点的，然后一旦一堵车，去加油肯定迟到，迟到了会罚钱，那这是很严重的事，但是妻子不能体谅。”
所以从这么一个“不加油”的案例，你就能够发现，我们本质上都是因为早期的事情在吵架，但是我们不会好好地表达，我们也不懂得怎么样用爱的五种语言去把自己的情绪说出来，所以一些不是问题的问题就演化成这是你的问题。
故事四：
有一个妻子，只要她发现孩子的鞋子是脏的，她就跟她老公吵架。然后她老公就觉得莫名其妙，觉得这么简单的一个事，这孩子的鞋子脏了，没洗，你为什么要跟我吵架呢？
后来才慢慢发现，这个女孩子小时候，她爸爸对他们表达爱的方式就是帮他们洗鞋子，她爸爸只要把鞋子一洗干净，他们就觉得爸爸好爱我们。
所以她认为洗鞋子是爸爸对孩子表达爱的方式，但是你这个爸爸竟然不给孩子洗鞋子，所以就会因为这件事争吵，这就是一个引爆点。
那怎么样去找到引爆点，或者我们换一个思路讲，怎么样去找到好的引爆点，找到让我们这个婚姻能够变得更好的那个引爆点，这都是可以去思考的问题。
作者给出的建议是：留意你的内部障碍，然后自己做一些小事来改变。
比如：早上起来做早餐的时候，给他写一个小便条；晚上他在那儿干什么事，你坐在旁边陪他一会儿，就是这样的小事。这些小事就有可能会成为你们的正向引爆点，会让你们的关系慢慢变得亲密、缓和。
故事五：
有一个孩子，他跟同伴玩疯了，然后回家回得很晚，然后他的小朋友就跟他讲，你完蛋了，你今天回家肯定要挨揍了，因为你回家这么晚。
然后他就很忐忑、紧张。回到家里边，结果他妈妈就问他说：“吃饭了吗？”他说：“没吃。”他妈妈就从厨房里边把饭端出来让他吃，仅此而已。就这么一件事情，这个孩子能记一辈子。
孩子妈妈没有按照惯常的那种方法说要打人、要骂人，孩子妈妈只是给他端来了饭让他吃，没有让他饿着，这个孩子就会觉得特别感激。
这就叫作不同的反应。孩子妈妈做到了和其它妈妈不同的反应。
所以我们说不要活得太闷，有时候我们会说你这个人好无趣，为什么“好无趣”呢？你会怎么反应我都知道，那不就无趣了吗？你这个人在别人面前已经完全透明了，你没有任何惊喜，那就很容易造成无趣的感觉。
但是如果你是一个丰富的人，各位想想看什么叫“丰富的人”，就比如列宁描述他的妻子说：“我跟她一辈子风风雨雨过来，每一年都会见到一个新的她。她是新的，她在不断地改变，她在成长。”这时候你就不会无趣，就不会闷。
故事六：
作者和大家一样有过养小狗的经历，她说她那个小狗极其热情，活跃闹腾，会搞得大家都很紧张，所以家里总是乱糟糟的。
然后她就去咨询那些宠物训练师，说为什么我们家的狗这么不听话，那么活泼、好动。那个宠物训练师说，你想想看，你在它扑你的时候是什么反应？
你就会发现这样的一个现象，就是在这个宠物扑过来的时候的我们得反应是“别动，别动我，你下去，下去”，就有这种过度的反应。
这种过度的反应在宠物看来就叫作热情、有反应。它判断这个事“要不要接着做”的原因，就来自于你给它什么样的反馈，你给的反馈越多，它干得就越带劲。
所以，你所应该做的是以后它来扑你的时候，你转过身去就好了。你转过身不理它，没有反应，它就觉得这个事不好玩。
这个还不是最重要的，重要的是你要在它安静的时候，当它安安静静趴在地上的时候，你过去抚摸它，陪它玩。只需要两三次，这小狗就学会了：安静才能够得到抚摸，安静才是主人有反馈的时候。
在生活中我们对孩子也好，对宠物也好，对伴侣也好，如果对方做对了，我们的反应往往是：嗯，岁月静好，现世安稳。那就是不用反应，没事了，今天孩子多乖，所以不反应。而当他做错事的时候，我们反应极大。
如果你作为一个领导者带领一个团队的时候，往往都是在员工做错事的时候我们最激动，我们给予极多的反馈。
这时候你发现，员工在你面前永远紧张，永远不知道怎么做是对的。但是一个真正有领导力的领导应该是，在员工做了令你满意的事、对的事的时候给他反馈，让他知道这个事情很重要。实际上这就是要用正向反馈、正向强化的方法。当对方做了一些小小的事情，让你觉得感动的时候，请说出来，请表达出来，他才能够知道这个是对的。
故事七：关于是否要当着孩子面吵架
我一朋友经常描述说到了晚上，他总听到楼下一对夫妻吵架，而且越吵越凶的那种，孩子就在一旁哭，隔壁邻居也在抱怨说，造虐呀，大半夜的我们也跟着受罪，似乎这一刻家家户户都亮着灯都在提醒那对夫妻，你们吵到我了。
有的甚至大声嚷嚷说：你们声音小点，孩子明天还要上学呢。
夫妻之间吵架是不可避免，但很多人有一个规则：不要在孩子面前吵架。大家似乎觉得这个不用质疑，不要在孩子面前吵架，因为你会把孩子吓着。
但今天这个故事告诉你，如果你们从来不在孩子面前吵架，孩子怎么能够学会跟人吵架呢？孩子怎么能够学会处理不同的问题呢？
